[AlexDragon]

Zitat von chess

Einen hab ich auch noch so früh am Morgen....

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and 'Tim booked two'.

Affengeil

[binbald]

passend zum Thema:

Moses kommt vom Berg und sagt zum Volk:
"Ich hab zwei Nachrichten - eine gute und eine schlechte -
welche wollt ihr zuerst hören?"
Das Volk: " Die gute, die gute!"
Moses: "Okay - ich hab ihn auf 10 Gebote runtergehandelt!"
Volk: "Und die schlechte?"
"Naja, Mord, Ehebruch und Diebstahl sind immer noch dabei..."

[speedy12]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt ..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
"Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


Greets, speedy

[Alexander Hill]

Zitat von Stefan4

Ja.

Der war der beste bisher.

Zitat von chess

(...)
so I booked one and 'Tim booked two'.

OMFG, ich lieg unterm Tisch.

Zitat von binbald

passend zum Thema:
Moses kommt vom Berg und sagt zum Volk:
"Ich hab zwei Nachrichten - eine gute und eine schlechte -
welche wollt ihr zuerst hören?"
Das Volk: " Die gute, die gute!"
Moses: "Okay - ich hab ihn auf 10 Gebote runtergehandelt!"
Volk: "Und die schlechte?"
"Naja, Mord, Ehebruch und Diebstahl sind immer noch dabei..."

chchch,

[binbald]

da sich das Ganze gerade ins Religiöse verlagert:

Ein Priester und ein Rabbi sind Nachbarn. Eines Tages hat der Priester ein neues Auto. Schon wenige Tage später hat auch der Rabbi ein neues Auto.
Am Wochenende wäscht der Priester sein neues Auto im Garten.
Kommt der Rabbi aus dem Haus, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab.
"Aber, aber, lieber Nachbar", sagt der Priester, "was machen Sie da?"
Sagt der Rabbi: "Wenn Sie Ihr Auto taufen, darf ich meines doch wohl beschneiden..."

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Die Auslage beim Bäcker kennen wir, die beim Schreiner auch, aber was legt der Mohel in sein Schaufenster???

[speedy12]

Zitat von binbald

Die Auslage beim Bäcker kennen wir, die beim Schreiner auch, aber was legt der Mohel in sein Schaufenster???

Um den Witz zu verstehen, müssten die Leute wissen, WAS der Mohel tut ...

Greets, speedy

[binbald]

Zitat von speedy12

Um den Witz zu verstehen, müssten die Leute wissen, WAS der Mohel tut ...

Auspuff absägen?!

[Byronimus]

Frauen verstehen einfach alles falsch....



Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.



Am Bett steht ein Doktor und fragt: 'Gut, dass es ihnen besser geht.



Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,

dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...



Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'



Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, das ist beim Golfspielen mit

meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und

haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.



Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen

kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner

Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:



'Hey, der sieht aus wie deiner!'



Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...'

[klaga]

Zitat von binbald

bestimmt nicht, "auf der alm da gibts koa sünd"!

Aber auf der Alm da kannst lieben,
denn im Herbst wird abgetrieben.

[klaga]

"Bauernregel":

Wenn der Bauer sät das Korn

und der Jäger bläst ins Horn

und die Mägde juckt es vorn´

und die Knechte haben Ständer,

dann ist Frühling im Kalender!!