Lachen ist gesund :) ein Witz für euch [Archiv]

Ralaaaf

16.04.2007, 08:59

gehts auch mit Katzen?

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie
auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

rmaa-ismng

16.04.2007, 09:00

:lol: :lol:

..der is gut.
Schade das ich mir Witze so schlecht merken kann...:lol: :lol:

Roland_Deschain

16.04.2007, 09:37

OK, zurück zu den Igeln:

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewächshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stößt fragt er: Mami, Mami, bist Du das?

baerlichkeit

16.04.2007, 09:39

Haha,
sehr schön :D

baerlichkeit

15.01.2008, 13:56

Für die Bayern unter euch:

(grade in einem anderen Forum drüber gestolpert und für lustig befunden :mrgreen:)

Warum nennt eine Bayerin den Schniedelwutz ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
(markieren zum Anzeigen):
Weil sie sich denkt: Den Luciano!

Somnium

15.01.2008, 14:07

Also wer von Igeln auf Peniswitze kommt braucht dringen nen Rasierer..... :shock:

BeHo

15.01.2008, 14:30

Um die beiden Themen wieder zusammenzubringen:

Wie vermehren sich Igel?

Markieren zum Anzeigen:
Ganz, ganz vorsichtig.

baerlichkeit

15.01.2008, 14:34

Thomas,
meine ursprüngliche Intention war ja ein Witzethread an sich :D Das mit den Igeln hatte sich so ergeben :mrgreen:

beho: so sieht es aus :)

Wrörgi

15.01.2008, 15:38

.....und als der Bär den Igel nach schmerzhafter Anwendung wutentbrannt einen Steilhang hinunterwarf, mußte der Igel - bevor er 500 Meter später aufprallte - geradezu zwanghaft an den ABBA-Hit "Fly like an eagle" denken. Die Frage, ob dies wohl Galgenhumor sei, konnte er allerdings nicht mehr weiter verfolgen.

Gruß
Michael

Öhm, ich kenne mich nicht so gut mit ABBA aus, aber imho ist "Fly Like An Igel" ;) von Steve Miller. Oder sollte dies auch schon ein Witz sein ? ;)

Gruß
Wrörgi

PS: Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

real-stubi

15.01.2008, 18:32

Okay, dann auch mal einer von mir:

Kommt ein Mann in eine Fleischerei und sagt:
"ich hätte gern 200g Leberwurst, von der groben, fetten."
Da sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule".

MfG
Stubi

Wrörgi

15.01.2008, 18:37

About Schmidt

15.01.2008, 18:44

Dann mein Lieblingswitz

Ein Bauer und sein Knecht treiben ein Schwein zum Metzger auf die Schlachtbank. Kommt ein Mann vorbei und fragt, wohin denn mit dem Schwein und die beiden erklären ihm ihr Vorhaben.

Darauf der Mann, was wiegt denn das Schwein, ich kaufe es euch ab. Der Bauer geht hinter das Schwein, zieht das Ringelschwänzchen in die Länge, dreht drei mal rund und lässt ihn surren. Dann antwortet er, so 3,5 Zentner wird das Schwein wohl haben. Der Mann schüttelt verwirrt den Kopf, so kann man doch kein Schwein wiegen.

Darauf weisst der Bauer den Knecht an es ihm gleich zu tun. Der Knecht packt den Ringelschwanz, zieht ihn in die Länge, dreht dreimal rund und lässt ihn sausen. Dann bestätigt er, 3-4 Zentner hat die Sau. Als der Mann auch dem Knecht nicht recht glauben will, schickt der Bauer den Knecht zurück zum Hof, er solle die Bäurin rufen, die könne das ja schließlich auch.

Also rennt der Knecht los und kommt 15 Minuten später, zwar ausser Atem, aber ohne die Bäurin zurück. Als der Bauer fragt, wo denn die Bäurin sei, antwortet der Knecht:

"Die kann gerade nicht, die liegt im Bett und wiegt gerade unseren Briefträger."

baerlichkeit

15.01.2008, 18:47

:top: :mrgreen:

Spätberufener

15.01.2008, 19:12

Auf spiegel.online waren vor einigen Tagen je 15 Witze, die Männer bzw. Frauen gut gefallen. Hier die beiden, die mir gut gefallen haben.

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis über die Hüften steht?
Das geht über meinen Verstand!

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist?
Den 2. Gang!

Ich überlasse es Euch, zu entscheiden, welcher der beiden Witze Frauen bzw. Männer gefallen.

About Schmidt

15.01.2008, 19:18

baerlichkeit

15.01.2008, 19:25

Gerade wo ich das lese, fällt mir ein Spruch ein, den ich dieser Tage irgendwo gelesen habe.

Sagt der Angler:" es ist mir sch..ß egal wie dein Vater heißt, solange ich hier angele, läufst du nicht übers Wasser."

*muhahaaa* den fand ich gut :mrgreen:

Aber ich schiebe mal noch einen meiner Lieblingswitze nach :D

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und
schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die
Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"*******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie
Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit RudiVöller. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

iMPALA

15.01.2008, 19:25

Ich habe auch einen:

Matrose zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Matrose, 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

binbald

15.01.2008, 19:58

kein Witz von mir, aber ich finde, wir sollten die Igelriege noch um ein klassisches Exemplar ergänzen:

Der Igel sprach zur Igelin:
,,Du weißt nicht,
wie verliebt ich bin!
Ich liebe Dich,
wie nichts sonst so."
Dann drückte er sie
fest an sich,
worauf sie schrie:
,,Auch ich lieb Dich,
doch lass das sein,
du stichst mich so!"
(Heinz Erhardt)

und wer Igel essen will, schaut :arrow: hier (http://clem.mscd.edu/~grasse/GK_AShedgeblack1.htm)
Nachtrag: echte Igel zubereiten ist angeblich auch nicht so schwer, vgl. die Geschichte von Wolfdietrich Schnurre "Aber Jenö war mein Freund"...

wer sich zum Igelwitz bezüglich Hinternabwischen noch etwas mit klassischer Literatur und hoher Bildung auseinandersetzen will, dem sei die Übersicht und der Test aus Rabelais, Gargantua und Pantagruel (http://gutenberg.spiegel.de/?id=12&xid=2160&kapitel=10) empfohlen.

Byronimus

15.01.2008, 20:43

Missverständnis !

Herr & Frau M. konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen können.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, Küsste Herr M. seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann wird bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau M. ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe
Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau M. niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte das ist eine Menge!" keuchte Frau M.

"Sehen Sie Frau M. in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau M. leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau M. und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

"Sie war schwierig?" fragte Frau M.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünfer Reihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünfer Reihen?" Japste Frau M. die Augen vor Erstaunen

weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
donnern begann, musste ich mich mit meinen Schuss beeilen, als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau M. lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem
.. .
ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau M. das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau M. ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau M. in Ohnmacht . . . .!!!!

astronautix

16.01.2008, 10:20

Den finden meine Söhne gar nicht zum lachen, ich find ihn gut:

Treffen sich zwei Jäger ..... beide tot.

Darauf hin hat mir mein Sohn den erzählt:

Treffen sich zwei Päpste.....

Byronimus

16.01.2008, 10:43

Hast Du es schon gehört: Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen,

Und wie hat er es aufgenommen?

ISO 100, Blende 8, 1/125 s

christoph.ruest

16.01.2008, 10:58

Einen für die Schweizer:

Es Igeli goht im Urwald go spaziere.
Do triffts es Vögeli.
S'Igeli frogt am Vögeli: "Du Vögeli, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit s'Vögeli: "Ach min Papi cha flüge, mis Mami cha flüge, ich chan flüge. Ich glaub, mier flüged neime ane."
S'Igeli lauft wieter und trifft am Fluss en Fisch.
Es frogt am Fisch: "Du Fisch, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit de Fisch: "Ach min Papi cha schwimme, mis Mami cha schwimme, ich cha schwimme. Ich glaub, mier schwimmed neime ane."
S'Igeli lauft wieter und trifft es Krokodil.
Es frogt am Krokodil: "Du Krokodil, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit s'Krokodil: "Ach min Papi hät e grossi Schnurre, mis Mami hät e grossi Schnurre, ich han e grossi Schnurre. Ich glaub, mier göhnd uf Züri!"

Gruss

Christoph

rmaa-ismng

16.01.2008, 11:05

Okay, mein absoluter Lieblingswitz (für alle Bayern!!)

Wie Klein Erna mal mit Mamma in'n Park is, is da'n klein Kind, das spielt immer mit Matsch. Da sagt Klein Erna zu Mamma: "Daaf das das?" Da sagt Mamma: "Das daaf das!" Nach ne Zeit sagt Klein Erna: "Dass das das daaf!"

EdwinDrix

17.01.2008, 06:24

Okay, hier mein Witz:

eine Frau sitzt in allein in der gemischten Sauna. Nach ein paar Minuten kommt ein Mann rein, fragt höflich ob er noch einen Aufguss machen darf und setzt sich auf die nächste freie Bank.
Nach kurzer Zeit fragt die Frau: sind sie nicht der berühmte Zauberer Zebulon?
Ja, der bin ich sagt der Mann
Darauf die Frau: können sie mir nicht einen Zaubertrick zeigen?
Das ist recht schwierig ohne Requisiten. Zudem bin ich ja ganz nackt erwiedert der Mann.
Die Frau bettelt weiter und nach einer Weile sagt der Mann entnervt: na gut, dann zeige ich ihnen halt einen Zaubertrick.

Bitte drehen sie sich um und bücken sich leicht nach vorne
Die Frau folgt den Anweisungen und der Mann stellt sich dicht hinter die Frau. Danach sagt der Mann plötzlich: spühren sie meinen Daumen??? Jaaaaaa antwortet die Frau.
Der Mann streckt seine Arme aus und sagt: gucken sie mal, hier habe ich noch zwei.

baerlichkeit

17.01.2008, 08:25

Edwin: http://forum.gamestar.de/gspinboard/images/smilies/muhaha.gif

genau das richtige am Morgen :D

marshopper

17.01.2008, 08:40

Da hab´ich auch noch einen.

Eine 3-er Seilschaft klettert einen Berg hoch.
Kurz vor dem Gipfel rutscht der 1. aus, stürzt ab und reißt die anderen beiden mit hinab.
Irgendwann, im freien Fall, erwischt der 1. mit dem rechten Zeigefinger eine Wurzel.
An der hält er sich fest. Der 2. erwischt im Vorbeiflug das Schuhband des 1.. An
dem hält er sich fest. Als nun der 3. an den beiden vorbei fliegt, erwischt dieser
das "beste Stück" vom 2.. An dem hält er sich fest.
Nun die alles entscheidende Frage: Was reißt zu erst ab???

Antwort: Die Stimmbänder vom 2.

Gruß aus dem Land der Bayern, Josef.

Hopser

17.01.2008, 11:42

Na gut, da ja hier die Schamgrenze gefallen ist, ohne dass die Admins eingreifen :D gebe ich auch noch einen zum Besten:

Der 17jährige kommt ganz aufgeregt nach Hause. Rennt zum Vater und sagt: "Papa, Papa, heute ist es passiert, ich bin keine Jungfrau mehr!"
"Toll" sagt der Vater, "komm her und setz Dich." "Geht nicht", sagt der Junge. "Der Ar... tut mir immer noch weh..."

Gruß
Harald

chri$ti@n

17.01.2008, 11:52

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246

Jan

17.01.2008, 13:39

Na dann heben wir das Nievau ganz in drei Stufen wieder (wobei ich den Letzten zwar obszön, aber gut finde):

"Derr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"

Es gibt 3 Arten von Mathematikern:
- die bis drei zählen können und
- die, die es nicht können.

Und noch der kürzeste Mathematikerwitz: Epsilon<0

Grüße
Jan

binbald

17.01.2008, 13:59

Es gibt 3 Arten von Mathematikern:
- die bis drei zählen können und
- die, die es nicht können.
Den kenne ich als:
Es gibt 10 Arten von Leuten: die, die's verstehen und die, die nicht.

Schön ist auch:
Weihnachten=Halloween

ManniC

17.01.2008, 14:06

*räusper*

Könnemer bitte wieder in den FSK 6 - Bereich aufsteigen?

Danke.

iMPALA

17.01.2008, 14:21

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: „ Um mir ein genaues Bild über ihren Zustand machen zu können, bauche ich noch eine Probe von ihrem Urin, Stuhlgang und Sperma“
„Kein Problem“ sagt der Patient“ ich lasse meine Unterhose hier“

Byronimus

17.01.2008, 14:24

Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung?"
Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!"

Jan

17.01.2008, 15:00

Noch eine Variante zum Zählen. ich habe es hier oder ineinem anderen Forum als Signatur gelesen und fand es klasse, vermutlich war es schöner formuliert, aber sinngemäß war es so:

Es gibt 2 Geheminisse für den beruflichen Erfolg:
1. Verrate nie alles.

Jan

Gotico

17.01.2008, 15:51

Schön ist auch:
Weihnachten=Halloween

Soll wohl bedeuten:

Weihnachten=25. Dez (24=Heiligabend, 25=Weihnachtsmorgen. Scheint voll "Amerikanisch" angehaucht zu sein das Rätsel).

Halloween=31.Okt

Also die 25 ist im dezimalen Zahlensystem gleichzustellen mit der 31 im oktalen. Richtig?

Alte Schule. Sowas rechne ich während des Frühstücks nur so aus Langeweile durch :mrgreen:

See ya, Maic.

Elric

17.01.2008, 16:56

leer = voll

Viele Grüße

Eric

binbald

17.01.2008, 17:00

Also die 25 ist im dezimalen Zahlensystem gleichzustellen mit der 31 im oktalen. Richtig?
Freilich Dec 25 = Oct 31; aber wieso das amerikanisch angehaucht sein soll, wenn Weihnachten am 25. ist, hab' ich noch nicht kapiert. Das war doch schon immer so...

Michael_ZZZ

17.01.2008, 17:05

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

:D :D :D

VG
Michael

Gordonshumway71

17.01.2008, 17:26

2 Engländer treffen sich in London. Sie haben sich jahrelang nicht gesehen, und wollen eine Partynacht erleben. Dumm nur, dass beide, ausser einem Pfund, nicht mehr Geld haben. Beide setzen sich auf die Bank, und überlegen. Plötzlich steht der eine auf und rennt zum Metzger. Sie holen eine riesen Wurst. Der andere fragt, was er damit machen will. Ich werde die Wurst in meine Hose stecken, und du wirst dann so machen, als ob du mir eine blasen würdest, damit der Besitzer uns, nachdem wir uns vollgesoffen haben, rausschmeißt. Zwar hat der andere etwas Skepsis, aber die Möglichkeit ist zu verlockend, als das man es ignorieren könnte.

So sind sie im ersten Pub. Sie trinken Guinness auf Guinness, bis sie merken, dass der Kellner langsam kassieren will. Da macht der eine die Hose auf und holt die Wurst raus. Der andere bückt sich runter und "bl**t" ihm einen. Der Kellner sieht das, und schmeißt die beiden raus.

Nach dem 8 Pub und dutzenden Guinesses danach, sagt der eine erschöpft. Hey, sorry, aber ich kann nicht mehr. Mein Mund ist total angeschwollen und meine Zunge ist taub.

Da antwortet der andere: Hey, was soll ich sagen. Seit dem 3ten Pub habe ich die Wurst verloren..

binbald

17.01.2008, 17:31

wenn man diesen Thread so überfliegt, hat man wirklich den Eindruck, es trifft zu:

Es gibt zwei Sorten von Witzen: gute und anständige...

ts, ts, ts

ManniC

17.01.2008, 17:47

Ich zitiere mich der Einfachheit halber mal selbst:

*räusper*

Könnemer bitte wieder in den FSK 6 - Bereich aufsteigen?

Danke.

Hammers?

Gordonshumway71

17.01.2008, 17:52

Also gut, ein anständiger:

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich ****** egal."

daemonized

17.01.2008, 18:13

Ich hab noch einen mit nem Igel :D

Peter wird 18. Er geht zu seinem Vater und meint: "Vater, ich werd mich heut' so richtig besaufen, OK?" der Vater meint: "Nun gut aber übertreib es nicht allzu sehr."

Am nächsten Morgen wacht Peter grün und blaugeschlagen in seinem Zimmer auf; er geht zum Vater und fragt: "Sag' mal, hast du mich verprügelt?" ... darauf der Vater:

"Wenn du Nachts um 4.00Uhr zu wie eine Strandhaubitze nach Hause kommst, ist das OK."

"Wenn du sturmklingelst weil du die Tür nicht mehr auf bekommst, ist das OK"

"Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen 'dreckigen Zuhälter' nennst und zu deiner Mutter sagst: 'Alte, dich f$%/& ich als nächste' ... ist das vielleicht auch noch zu ertragen ... aber wenn du ins Wohnzimmer rennst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst 'Alter, der Igel wohnt jetzt hier', dann ist das zuviel!!!!!!!!!! :lol:

Gotico

17.01.2008, 18:39

Freilich Dec 25 = Oct 31; aber wieso das amerikanisch angehaucht sein soll, wenn Weihnachten am 25. ist, hab' ich noch nicht kapiert. Das war doch schon immer so...

War etwas schlecht formuliert. Damit meinte wollte ich sagen, das es typisch amerikanisch ist, Weihnachten am Morgen des 25ten zu feiern (bei uns gibt es die Geschenke ja am 24ten). Ebenfalls ist Halloween ein sehr amerikanisches Fest ;)

See ya, Maic.

binbald

17.01.2008, 19:02

Eines Morgens wacht ein Mann in seinem Bett auf. Die Rolläden sind heruntergelassen, die Fenster zum Lüften aufgestellt und er hat einen mächtigen Schädel.Nur langsam dringen einige Fetzen der Erinnerung in sein Gedächtnis, aber was auch immer im Detail passiert war: es war schlimm. Er dreht sich zu seinem Nachttisch, auf dem ein Glas Wasser steht. Daneben eine Aspirin und ein Zettel seiner Frau: Ich bin schnell für das Mittagessen einkaufen gegangen. Das Frühstück steht auf dem Tisch. Ich liebe Dich!Das war höchst seltsam.Er steht auf, nimmt die Aspirin und wankt leicht benommen hinunter ins Erdgeschoss. Das Wohnzimmer ist so sauber und ordentlich wie sonst eigentlich nie.In der Küche findet er seinen Sohn und auf dem Tisch - wie versprochen - ein Frühstück mit frischen Brötchen, Croissants, seiner Lieblingsmarmelade, Orangensaft und frisch gebrühtem Kaffee, begleitet von der Tageszeitung.

Nun ist er vollkommen verwirrt und fragt seinen Sohnemann: Sag mal, was geht hier vor sich? Was ist denn gestern passiert??

Naja, Papa… Du bist total rappelvoll von deinem Kegelabend und dem anschließenden Besuch in der Strip-Bar heimgekommen. Beim Versuch, den Schlüssel ins Schloss zu stecken hast du die halbe Haustür zerkraft und schliesslich das Fenster eingeschlagen, um hereinzukommen. Im Flur hast du erstmal auf den Teppich, den deine Schwiegermutter Euch geschenkt hatte gekotzt und bist dann randalierend durch das Wohnzimmer getorkelt. Dann hast Du in die Vase aus Mamas Töpferkurs gepinkelt und nochmal auf den Couchtisch gekotzt, bevor Mama dich nach oben bugsieren konnte…

Und wie kommt es dann, dass hier alles so sauber ist und so ein tolles Frühstück hier steht? fragt der Vater verwirrt.

Na, als Mama und ich dich nach oben getragen haben und du auf dem Bett lagst, wollte Sie dir wenigstens Schuhe und Hose ausziehen. Als sie sich dann an deinem Gürtel zu schaffen machte, hast Du sie vom Bett geschubst und sie angebrüllt: ‘Finger weg, du Schlampe! Ich bin verheiratet!’…

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Treffen sich ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi und diskutieren über das Leben.
"Das Leben beginnt mit der Zeugung!" sagt der katholische Pfarrer.
"Na ja", sagt der evangelische Pastor, "das Leben beginnt wohl mit der Geburt."
"Was für ein Unsinn!" meint der Rabbi. "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist!"

Byronimus

17.01.2008, 19:09

Autoreiseruf auf WDR 2:
"Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

barracuda

17.01.2008, 19:45

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung.
Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen.
Er ruft laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim, 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer wegen der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
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Sitzen 2 Halbstarke in der U-Bahn.
Eine Oma mit ihrem Gehstock steht daneben und klappert die ganze Zeit nervös und tatterig mit ihrer Gehhilfe herum.
Nach einer Weile sagt einer der Halbstarken genervt:
"Ey Omma! Mach doch so n kleinen Gummi unten rum, dann klapperts nicht mehr!"
Daraufhin die Oma:
"Wenn deine Eltern auch so n Gummi drumrum gemacht hätten, hätt ich jetzt nen Sitzplatz!"

Byronimus

17.01.2008, 19:48

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

About Schmidt

17.01.2008, 19:51

Warscheinlich kennt Ihr das schon, aber lustig finde ich es allemal.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate!"

barracuda

17.01.2008, 20:05

@ About Schmidt :
lustige Metaphern!

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so ergeben, ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Verdammt!!!...

Byronimus

17.01.2008, 20:08

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

baerlichkeit

17.01.2008, 21:36

ist das herrlich, dass ihr euch noch habt hinreißen lassen... ich habe das eine und andere mal laut gebrüllt :mrgreen:

daemonized

21.01.2008, 08:48

baerlichkeit

21.01.2008, 09:25

Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl, kommt der Förster vorbei. "Was macht ihr hier? Habt ihr dafür ne Lizenz?" Darauf die Kühe: "Was interessieren uns die Erdbeerpreise? Wir sind sowieso mit dem Fahrrad!" :lol:

Sven,
diese Witzart hat was ganz besonderes ;) Allerdings nicht morgen im "nüchternen" Zustand :mrgreen:

Zwei Affen sitzen auf dem Baum und stricken Pommes.
Wie tief ist da das Loch?

Na drei Meter, weil der Bus rote Radkappen hat...

:shock: :lol: :oops:

Grüße Andreas

daemonized

21.01.2008, 10:06

Gordonshumway71

21.01.2008, 10:38

Fliegt ein UFO durch den Wald, blinkt links, biegt rechts ab ... überfährt einen Förster.

Jetzt die alles entscheidende Frage: "Wieviel Pfannkuchen passen in eine Hundehütte?"

Antwort: Keine, denn im Joghurt gibts keine Knochen

(markieren zum angucken)

Nachdem ich letzten 3 Witze gelesen habe, brauche ich erst mal einen Kaffee....

Aber einen habe ich auch noch:

He, was machen Sie denn da - hier im Rhein werden Sie keinen Fisch angeln!"

"Wer sagt Ihnen denn, dass ich angle?"

"Aber ich sehe doch, dass Sie angeln!"

"Blödsinn, ich entwickle meine Urlaubsfotos ..."

Grüße

Frank

Sir Donnerbold Duck

21.01.2008, 19:04

Kommt ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt.
Arzt: Oh, was haben Sie denn da angestellt?
Ente: Weiß auch nicht, am Anfang war es nur eine Warze am Fuss.

Gruß
Jan

Gordonshumway71

21.01.2008, 19:07

Kommt ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt.
Arzt: Oh, was haben Sie denn da angestellt?
Ente: Weiß auch nicht, am Anfang war es nur eine Warze am Fuss.

Gruß
Jan

Den kenne ich mit einem Frosch und einem Geschwür am Popo....und den wollte ich morgen posten. Tempopunkt für Jan.

Wrörgi

21.01.2008, 19:13

Ich mache grade 'ne Apfel-Diät, ich darf alles, außer Apfel.

About Schmidt

21.01.2008, 19:28

Wie hängt man in der Wüst ein Hubschrauber ab?

Ganz einfach, rechts blinken und dann schlagartig links abbiegen. :cool:

chess

21.01.2008, 19:30

Für alle Fans von "Brokeback Mountain":
Ein alter, verlotterter Saloon im Wilden Westen. Einige Cowboys stehen an der Bar und kippen ihren Whiskey, drei Salonmädchen lümmeln auch noch an der Theke herum. Plötzlich stürmen Banditen in den Saloon. Der etwas zerstreute Banditenboss ruft seinen Komplizen zu: "Los Boys, raubt die Mädchen aus und vergewaltigt die Cowboys!....stutzt und schreit "Nein, andersrum!". Da ruft ein Cowboy vom Tresen her: "Nichts da, versprochen ist versprochen!"

About Schmidt

21.01.2008, 19:33

Nagel dir ne Bullette vors Knie und dreh solange dran, bis du Radio Luxembourg hörst.

binbald

21.01.2008, 19:33

und wie fängt man einen Löwen?
man setzt sich in einen Käfig und definiert, dass außen=Käfiginneres.

Schura

21.01.2008, 19:45

Na, dann will ich mich auch mal beteiligen... Auch wenn ich ein Freund von langen Witzen bin... Also etwas Geduld mitbringen, es lohnt sich :D

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

chess

21.01.2008, 19:46

Und hier noch einen für Schweizer Insider (zur Erklärung, Bewohner des Kt. Zürich sind in der Schweiz auf der Beliebtheitsskala nicht unbedingt zuoberst....)

Ein Berner, ein Luzerner, ein Basler und ein Zürcher sind in einem Heisslufballon unterwegs. Der Berner ist der Pilot. Plötzlich stürzen sie ab. Sie werfen allen Ballast ab, um den Absturz zu verhindern, aber es reicht nicht. Da sagt der Bernern: "Wir haben nur eine Chance, einer muss springen. Ich kann nicht, da ich der Pilot bin. Um euch allen eine faire Chance zu geben, losen wir aus. Ich stelle jedem eine Frage, wer die Antwort weiss, darf bleiben. Die anderen drei sind einverstanden. Der Berner fragt als erstes den Luzernern: "Wann sank die Titanic?" - "Ja, im April 1912". - Frage an den Basler: "Wie viele tote gab es?" - "Ja, ca 1512." - "Richtig." - Dreht sich um zum Züricher und fragt: "Und, wie hiessen sie?" .......

duncan.blues

21.01.2008, 20:32

Die zwei Möglichkeiten

Stanislaus trifft Katschmarek:

„Du ich werd Soldat“
„Au fein, weißt Du, wie es bei Soldat ist“?
„Nein“.
„Nun, ich werd erzählen“.

Wenn Du kommst bei Musterung, Du hast zwei Möglichkeiten,
entweder sie nehmen Dir oder sie nehmen Dir nicht.
Nehmen sie Dir nicht, hast Du günstig, nehmen sie Dir,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kommst an Front oder Du kommst in Etappe.
Kommst Du in Etappe, hast Du günstig, kommst Du an Front,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie schießen oder sie schießen nicht.
Schießen sie nicht, hast Du günstig, schießen sie,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie treffen Dir oder sie treffen Dir nicht.
Treffen sie Dir nicht, hast Du günstig, treffen sie Dir,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kriegst Heimatschuß oder sie schießen Dir tot.
Kriegst Du Heimatschuß, hast Du günstig, schießen sie Dir tot,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kommst in Einzelgrab oder Du kommst in Massengrab.
Kommst Du in Einzelgrab, hast Du günstig, kommst Du in Massengrab,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie lassen Dir liegen oder sie graben Dir wieder aus.
Lassen sie Dir liegen, hast Du günstig, graben sie Dir wieder aus,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kommst in Knochenmühle oder Du kommst in Papiermühle.
Kommst Du in Knochenmühle, hast Du günstig, kommst Du in Papiermühle,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie machen aus Dir Zeitungspapier oder Klopapier.
Machen sie aus Dir Zeitungspapier, hast Du günstig, machen sie aus Dir Klopapier,
hast Du nur noch EINE Möglichkeit:

DANN BIST DU ENDGÜLTIG IM AR***!!!

baerlichkeit

21.01.2008, 20:32

Schura: da hast du eindeutig recht! Lohnt sich :D

Ich habe auch noch einen langen :lol: einer meiner "All-time" Favoriten...

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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du *****! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Schura

21.01.2008, 21:10

Kennt Ihr eigentlich schon die neuen Duden Trennungsregel ???

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

Skildron

22.01.2008, 09:21

Also dann, auch von mir ein langer Witz, einer meiner Lieblingswitze:

Ein Rabbi war begeisterter Golfspieler. Nun, wie es eben so ist, zum golfen braucht man das passende Wetter. Nach wochenlangem Dauerregen gab es nun endlich wieder einen schönen Tag mit Sonnenschein, einem leichten Wind - kurzum: traumhaftes Golfwetter. Dumm nur, dass es ein Sabbat war.

Der Rabbi kämpft mit der Versuchung: Soll ich das Sabbatgebotbrechen und Golf spielen gehen, oder warte ich noch einen Tag? - Und er verliert den Kampf. Er packt seinen Golfsack, steigt in sein Auto und fährt zum übernächsten Golfplatz - damit ihn niemand sieht, der ihn kennt.

Als sich unser Rabbi bereit macht für den ersten Abschlag, kommt ein Engel zu Gott, dem Allmächtigen, und sagt: Schau dir das an, er bricht das Sabbatgebot, und er ist ein Rabbi - er muss doch mit gutem Beispiel voran gehen. Herr, Allerhöchster, du musst ihn strafen.

Der Herr antwortet: Warte und sieh hin.

Unten auf der Erde schlägt der Rabbi seinen ersten Ball - ein traumhafter Abschlag, perfekte Flugbahn, der Ball fliegt weiter und weiter und - trift direkt ins Loch eins. Hole-in-one, ein Schlag, wie er den meisten Golfspielern nur einmal im Leben gelingt. Man sieht förmlich die Begeisterung auf dem Gesicht des Rabbi.

Im Himmel klagt der Engel noch einmal: Herr, du solltest ihn doch bestrafen, ihn nicht auch noch mit so einem traumhaften Schlag belohnen.

Antwortet Gott, der Herr, seinem Engel: Und? Wem kann er davon erzählen?

MM194

23.01.2008, 15:40

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
„Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.
„Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

About Schmidt

23.01.2008, 20:38

Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Mark. Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich." Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."

EdwinDrix

24.01.2008, 23:53

Hier ein Quickie:

"ich benutze mein Superweitwinkel nur mit einem 2x Telekonverter"

Edwin

duncan.blues

25.01.2008, 20:33

Und ein Oldie...

"Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll?

"Filz-Stift"

binbald

25.01.2008, 20:46

Und ein Oldie...
noch einer:

Was sagt der arabische Bäcker zum Gesellen? Bagdad
Und der arabische Fotograf zur Gruppe? Almanach
Und was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? Mubarak

Byronimus

25.01.2008, 20:57

Was heißt Tontechniker auf Arabisch?

Machmalhall !

duncan.blues

25.01.2008, 22:44

...und Alarmsirene auf Klingonisch?

"M'ach kr'ach!"

baerlichkeit

25.01.2008, 22:55

Soll kein religiöser Witz sein: :mrgreen: Am besten laut vorlesen (ein Wortwitz ;))

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam?

Beides sind Mehrtürer

:lol:

gnupublic

25.01.2008, 23:37

Genau, und was heisst Glatze aus arabisch?

Dawamahar

duncan.blues

25.01.2008, 23:58

*geht grad mal im Keller nach dem Niveau suchen*

(Achtung: Niveau ist keine Hautcreme)

christoph.ruest

26.01.2008, 00:08

Und was sagt der Araber, wenn er den Keller voll Wasser hat?

Habahallabad

Gruss

Christoph

binbald

26.01.2008, 00:18

Und was sagen die Araber, wenn sie den Bus verpasst haben:
alle mal latsch...

Und was sagt der arabische Gruppenfotograf?
Allemallachn

zur Hebung der Niewoh-Tiefenbohrung:
Was haben das duale System und die Chinesen gemeinsam? Beide haben gelbe ...

Mein heutiger Beitrag zu globalisierten Völkerverständigung...

EdwinDrix

26.01.2008, 08:52

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder!

Gotico

02.02.2008, 03:48

Sonntags im Ruhrgebiet. Die Familie sitzt komplett am Küchentisch, die Sonne strahlt, alles freut sich.

Plötzlich klingelt es an der Türe. Die Mutter geht hin, öffnet, sieht im ersten Moment aber niemanden.

Da blickt Sie nach unten und sieht einen ganz ganz kleinen Sensemann.

Als dieser das erschrockene Gesicht der Mutter erblickt sagt er zu Ihr:

"Machen Sie sich keine Sorgen. Ich nehme nur das Meerschweinchen mit!"

:mrgreen:

baerlichkeit

02.02.2008, 09:19

Höhö Maic,
genau das richtig am Morgen :D

Byronimus

02.02.2008, 10:39

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:"Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

ManniC

02.02.2008, 10:40

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:"Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

...ich hab nix gegen Beamte, die tun ja nix :cool:

Justus

02.02.2008, 12:14

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und sagt zu den Ärzten: "können sie mir helfen? Ich bin einfach zu intelligent. Diese ganze Grübelei über die Welt und ihre Probleme macht mich fertig."

Die Ärzte erleben solch einen Fall zum ersten mal, versprechen aber ihr bestes zu tun. Am Oberationstisch stehen dann alle etwas ratlos da und man entscheidet sich dafür, eine Gehirnhälfte rauszunehmen und durch ein aufgeweichtes Brötchen zu ersetzen.

Als der Mann aus der Narkose erwacht stehen die Ärzte mit gespanntem Blick um sein Bett verteilt. "Und? wie geht es ihnen? Hat es was gebracht?"

Der Mann: "Nein, ich spüre leider keinen Unterschied. In meinem Kopf rattert es schon wieder... diese Grübelei...! Furchtbar!"

Das Ärzteteam einigt sich mit dem Patienten darauf es nochmal zu versuchen. Am Operationstisch fällt ihnen nichts anderes ein, als die zweite Gehirnhälfte ebenfalls zu entfernen und durch ein aufgeweichtes Brötchen zu ersetzen.

Wieder Spannung, als der Patient erwacht. "Und?" Fragt einer der Ärzte.

Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!".

:mrgreen:

baerlichkeit

02.02.2008, 12:24

höhöhöhööö, böse :D

Irmi

02.02.2008, 12:25

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:"Sie kommen aber spät!"
Sagt das Skelett:"Wieso, haben Sie schon zu?"

:lol::lol::lol:

Byronimus

02.02.2008, 12:34

Sommer 2006 kurz vor dem WM Finale.
Ein Riesen Stau auf der A9, ein Polizist läuft durch die Reihen der Fahrzeuge und gibt Auskunft über das Geschehen. Er sagt vorne steht der Mannschaftsbus der Italiener und wurde von Terroristen gekapert,
Sie fordern 5 Millionen Euro sonst würden sie den Bus mit Benzin übergießen und samt aller Spieler anzünden daher sammle ich jetzt bei den Autofahrern und bitte um eine kleine Spende!
Da fragt ein Fahrer was haben denn die Leute so gegeben? Da antwortet der Polizist nach so 5 – 10 Liter! :top:

iMPALA

02.02.2008, 13:01

Auf dem Funkturm in Berlin stehen drei junge Männer. Einer von denen stellt sich aufs Geländer und springt.
Er landet aber sanft auf dem Boden, geht zum Imbiss und kauft sich ein Käsebrötchen.
Dann springt der Zweite, landet ebenfalls weich und kauft sich am Imbiss ein Wurstbrötchen.
Der Letzte ist etwas schockiert, aber sehr mutig. Er steigt aufs Geländer, schaut sich noch einmal um und springt. Wie ein Stein fällt er hinunter, klatscht auf den Boden und ist mausetot.
Da kommen die beiden anderen Typen zurück und betrachten den Leichnam. „Du", sagt der eine und grinst, „für Engel sind wir eigentlich ganz schön gemein..."

Dennis702

02.02.2008, 14:34

Ich weiß nicht ob das hier vorher schon gepostet wurde:

Besser arm dran als arn ab

und warun ist der Bahnhof die Härteste Droge?
Ein Zug und du bist weg

ichbinderpicknicker

03.02.2008, 12:55

Oma und Opa sitzen aufm Baum und stricken Stahlhelme.

Kommt ein U-Boot vorbei. Was ist daran falsch?

Joghurt hat keine Gräten... http://img185.imageshack.us/img185/4857/warninguw3.gif

iMPALA

04.02.2008, 00:13

Ein Blinder und ein Tauber spielen im Cafe’ Tanzmusik.
Sagt der Blinde „ Tanzen sie schon?“ Darauf der Taube „ Wieso? Spielen wir schon?“

Justus

05.02.2008, 00:31

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus:
Armani Anzug – Cerutti Schuhe – Ray-Ban Brille.
Er fragte: „ Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“
Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:
„Sie haben exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer: „Das ist richtig, suchen Sie Sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nahm eines, lud es ins Auto.
Der Schäfer: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir mein Schaf zurück?“
„Klar!“
„Sie sind Unternehmensberater.“
„Richtig, woher wissen Sie das?“
„Erstens, Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen was ich ohnehin schon weiß.
Drittens haben Sie nicht die geringste Ahnung von dem was ich hier mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!“

steff74

05.02.2008, 02:07

Der Wolf und der Fuchs treffen sich.
W: Heute ist es wieder sooo langweilig im Wald, wollen wir was unternehmen?
F: Ok, aber was?
W: Komm wir gehen zum Hasen und schlagen ihm aufs Maul.
F: Aber einfach so ist nicht lustig, wir brauchen schon einen Grund!
W: Ok, wir gehen zum Hasen und wenn er keinen Hut auf hat, hauen wir ihm aufs Maul.
F: Ok.

Beim Hasen angekommen, klopfen sie an seine Tür. Der Hase macht auf.
H: Hallo ihr 2 kann ich euch helfen?
F: Du Hase, wieso hast du keinen Hut auf?
H: Ähhhh....
Zack und schon hat er ein paar auf die Schnauze bekommen.

Am anderen Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder.
F: Mensch heute ist es schon wieder so langweilig, es ist absolut tote Hose hier im Wald.
W: Wollen wir nochmals zu Hasen und im auf die Schnautze hauen?
F: Gut, aber heute lassen wir uns was anderes einfallen.
W: Komm wir fragen ihn, ob er uns eine Zigarette hat, wenn nicht, hauen wir ihm aufs Maul.

Beim Hasen angekommen, klopfen sie an die Tür. Der Hase macht mit blauen Augen ganz verängstlicht die Tür auf.
H: Hallo Fuchs, Hallo Wolf, kann ich euch helfen?
W: Du Hase, hast du uns eine Zigarette?
H: ÄÄÄhhh... mit oder ohne Filter??

Da dreht sich der Wolf zum Fuchs um, " ist dir schon aufgefallen, der hat gar keinen Hut auf!"

speedy12

05.02.2008, 09:30

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus."Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
"Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Greets, speedy

speedy12

05.02.2008, 09:31

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache...

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Greets, speedy

speedy12

05.02.2008, 09:39

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht ...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und ...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die
sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen
gebissen habe ...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht ... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo ...und ...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal
gebissen habe ..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger ...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht ...
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo ... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht ..."

Greets, speedy

iMPALA

05.02.2008, 09:49

Ein altes Ehepaar fährt mit ihrem Hund zum Tierarzt. Der Hund hat sie viele Jahre treu begleitet und soll nun, da er nicht mehr richtig sieht und Hören kann eingeschläfert werden.
Als sie so ihres Weges fuhren, sitz vor ihnen ein Frosch aus der Straße. Der alte Mann bremst, steigt aus, nimmt den Frosch hoch und will ihn von der Straße weg ins Gras setzt.
Plötzlich spricht der Frosch zu ihm: „Hi Alter, ich bin ein verwunschener Prinz und weil du mich retten wolltest hast du einen Wunsch frei.
„Nun, “ spricht der Alte „wenn ich einen Wunsch habe, wünsche ich mir, dass unser Hund wieder jung ist und wir soviel Freude an ihn haben wie früher.
Der Frosch bittet sich den Hund ansehen zu können. Der Alte tut das und reicht seine Hand mit dem darauf sitzenden Frosch in Richtung Hund.
Da dreht sich der Frosch um und spricht „ Nee, nee – so nicht Alter. Wie soll ich das denn hinbekommen, der ist doch völlig fertig. Da musst du dir was anderes wünschen.
„ Wenn das zu schwer ist, wünsche ich, dass meine Frau keine Falten mehr hat, einen straffen Busen und Po und so frisch ist wie früher.“ Spricht der Alte und streckt seine Hand mit dem Frosch in die Richtung seiner Frau.
Der Frosch dreht sich mit erschrockenem Gesicht zum Alten. „ Ok, zeig mir nochmal den Hund.“

speedy12

05.02.2008, 10:10

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Greets, speedy

Schnitte

05.02.2008, 12:54

Unglaublich, was es Alles gibt....

http://www.sonyuserforum.de/galerie/data/thumbnails/6/Sowasgibts.jpg (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=49911)

BeHo

05.02.2008, 13:00

Unglaublich, was es Alles gibt....

http://www.sonyuserforum.de/galerie/data/thumbnails/6/Sowasgibts.jpg (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=49911)

Bei dem Abführzäpfchen muss man aber hart im Nehmen sein. :lol:

ManniC

05.02.2008, 14:04

Unglaublich, was es Alles gibt....

http://www.sonyuserforum.de/galerie/data/thumbnails/6/Sowasgibts.jpg (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=49911)

*BRÜLLLLLLL* :top:

Schnitte

05.02.2008, 15:06

topaxx

05.02.2008, 15:28

sowas passiert, wenn eine Software den Inhalt einer Webseite analysiert und die *vermeintlich* passende Werbung einblendet...

http://www.sonyuserforum.de/galerie/data/thumbnails/6/Kontextbezogene_Werbung.jpg (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=49914)

Etwas Ähnliches -wenngleich deutlichst zu makaber- hatten wir hier zuletzt in der Internetausgabe einer Lokalzeitung, als im Fließtext zu einem tödlich verlaufenen Verkehrsunfall (ein Radfahrer wurde von einem Notarztwagen erfasst) eine Anzeige eines lokalen Bestattungsunternehmens erschien.
Auf massiven Protest der Leserschaft hin wurde die Einblendung herausgenommen.

daemonized

05.02.2008, 15:41

Etwas Ähnliches -wenngleich deutlichst zu makaber- hatten wir hier zuletzt in der Internetausgabe einer Lokalzeitung, als im Fließtext zu einem tödlich verlaufenen Verkehrsunfall (ein Radfahrer wurde von einem Notarztwagen erfasst) eine Anzeige eines lokalen Bestattungsunternehmens erschien.
Auf massiven Protest der Leserschaft hin wurde die Einblendung herausgenommen.

Ich kenn das noch einen zacken schärfer. In irgendeiner größeren Tageszeitung war mal unter einem Bericht zur Judenverfolgung im 3. Reich eine Werbeanzeige der Städtischen Gaswerke untergebracht. Das war ganz schön makaber, da gabs wohl auch richtig Ärger.

Gotico

05.02.2008, 20:43

Nobsch

05.02.2008, 20:45

Meinst Du das hier?

Link -> E.On sorgt schon heute für das Gas von morgen (http://www.digitalvoodoo.de/blog/archives/bilder/eon-gas-ausschwitz-faux-pas.jpg)

Das war :flop: :flop: :flop:

See ya, Maic :roll:.

Hey Maic,

was macht den der Schwoarzenegger doa? ;) - also auf/in/bei Deinem Link?

Herzliche Grüße aus Mainhattan

Norbert

iffi

05.02.2008, 21:12

Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase.
Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien, wie sollte es anders sein eine gute Fee.
Sie versprach jedem 3 Wünsche wenn sie sich vertragen.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn.
Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen.
Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Gotico

06.02.2008, 00:48

Hey Maic,

was macht den der Schwoarzenegger doa? ;) - also auf/in/bei Deinem Link?

Herzliche Grüße aus Mainhattan

Norbert

Die haben da so eine Sperre gegen Trafficklau und Cross-Linking. Aber wenn man den Link direkt in ein Browserfenster eingibt, klappt es.

http://www.digitalvoodoo.de/blog/archives/bilder/eon-gas-ausschwitz-faux-pas.jpg

binbald

07.02.2008, 01:42

Heute ist ja chinesisches Neujahr.
Von daher ein alter Kalauer (evtl. auf Grund des amerikanischen Wahlkampfs wieder interessant - und schließlich hatten wir schon lange keinen mehr unter der Gürtellinie)

Was wünscht der chinesische Botschafter Bill Clinton zu Neujahr?
"Einen guten Lutsch!"

ManniC

07.02.2008, 01:52

jau ne is klal :cool:

Wir achten bitte trotzdem auch in diesem Thread wieder auf die FSK-Limits dieses Forums und die Regeln bezüglich politischer Themen :lol:

Danke - ich blätter dann mal die Bewerbungen auf die Praktikantinnenstelle bei mir durch :top:

EdwinDrix

07.02.2008, 02:32

öhhhh... ich habe da noch einen:

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt: "Haben sie Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit 1 Beutel Zucker wieder.
"Haben sie auch Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt eine Flüssigkeit auf den Zucker.
"Probieren sie bitte mal" sagt er zu dem Apotheker.
Der probiert und fragt: "Und?"
"mein Hausarzt hat mir gesagt: gehen sie bitte in eine Apotheke und lassen ihren Urin auf Zucker testen.

cat_on_leaf

07.02.2008, 08:50

Die deutsche Gesellschaft für Sprache ist vermutlich unterwandert worden. Dabei ist folgendes als 5 Jahresplan herausgekommen.

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake! ;)

MM194

07.02.2008, 10:16

Die Indianer gehen zu ihrem Schamane und fragen ihn, wie heuer wohl der Winter werden wird. Dieser zaubert etwas umher und sagt dann:
Es wird sehr kalt.
Die Indianer fangen also schon an Holz zu sammeln. Als sie aber schon ganze Berge von Holz gesammelt haben, ist sich der Schamane nicht mehr so sicher und ruft den Wetterdienst an. Er fragt, wie wohl der Winter werde. Der Wetterdienst antwortet:
Er wird sicherlich verdammt kalt, weil die Indianer schon wie verrückt Holz sammeln. :roll:

PS: Ob das bei Kachelmann und Co. auch so ist?

binbald

07.02.2008, 11:01

lassen ihren Urin auf Zucker testen.

wie heuer wohl der Winter werden wird

das erinnert mich daran, dass ein altes Haus- und Kriegsmittelchen gegen Frostbeulen an den Zehen oder Fingern das Drüberpinkeln war...

AxelF

07.02.2008, 19:21

ulle k

07.02.2008, 21:06

Ich weiss nicht wie streng es mit der Fsk Regel ist, von daher wenn zuscharf, bitte löschen....

"Beug dich nach vorn Fee, Wunsch ist Wunsch"

hosand

08.02.2008, 15:10

:shock: Da wollten einige eine prickelnde Grillparty machen:

http://www.sonyuserforum.de/galerie/data/thumbnails/6/DSCN7823b.jpg (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=50047)

Ich weis allerdings nicht ob der Fotograf danach die Sicherung eingeschaltet hat:lol:

BeHo

08.02.2008, 15:24

Ich weis allerdings nicht ob der Fotograf danach die Sicherung eingeschaltet hat:lol:
Da Du das Bild eingestellt hast, solltest Du es doch eigentlich wissen.

BeHo

08.02.2008, 15:28

Moin Moin,

weils immer noch aktuell ist und ich soeben über die kontextbezogene Werbung gestolpert bin hier noch ein schönes Beispiel:

http://www.sonyuserforum.de/galerie/data/thumbnails/6/Gammelfleisch.jpg (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=50022)

Gruß
Axel

:lol:

Zur Zeit kommt allerdings nur noch eine Werbung:
Gammelfleisch
Neue & gebrauchte Herrenmode,
Schuhe & Accessoires bei eBay!
www.ebay.de

Schuhe aus Gammelfleisch sind bestimmt sehr bequem. :cool:

AxelF

08.02.2008, 16:00

:lol:

Zur Zeit kommt allerdings nur noch eine Werbung:

Schuhe aus Gammelfleisch sind bestimmt sehr bequem. :cool:

Dann versuch es mal bei Yahoo! da funktioniert das noch mit der Suche nach "Gammelfleisch". :top:

Axel

duncan.blues

08.02.2008, 19:45

Habe hier den kürzesten EDV-Witz:

Microsoft Works

m.bruehl

08.02.2008, 21:19

Habe war anderer Thread ...

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: Du, ich habe Menschheit!
Antwortet der andere: Eklig, macht aber nichts, geht von selber weg ... :evil:

XxJakeBluesxX

08.02.2008, 22:20

Sagt ein Weißer zu einem Schwarzen: "Du schwarz."
Darauf der Schwarze: "Ich weiß." :lol:

duncan.blues

09.02.2008, 00:53

Habe war anderer Thread ...

Habe wohl Schaden genommen. ;)

Habe aber noch einen...

Kommt ein etwas verwirrt aussehender Japaner aus einem Bäckerladen und hat eine Blondine unter dem Arm. Was ist passiert?
Er hat ein "Blödchen" bestellt.
(markieren zum Lesen)

binbald

09.02.2008, 01:04

Wenn wir schon bei dieser Sorte sind...

Wie nennt man zwei Blondinen Ohr an Ohr? Windkanal...

iMPALA

09.02.2008, 10:39

In einem Varieté sitzt ein Bauchredner, mit einer großen Puppe auf dem Schoß, auf der Bühne und macht seine Späße. Natürlich erzählt er über die Puppe auch Blondinenwitze.
Da steht im Publikum eine Blonine auf und beschwert sich lauthals: „ Frechheit, immer diese Diskriminierung. Was können wir für unsere Haarfarbe.“
Der Bauchredner versucht die Blondine zu beruhigen: „ Junge Frau, nun regen sie sich doch nicht auf, das ist nur Spaß und nicht so ernst gemeint.“
Darauf die Blondine: „ Was wollen denn sie von mir? Mit ihnen rede ich nicht. Ich meine den Idioten auf ihrem Schoß.“

Jan

09.02.2008, 11:41

Na dann auch einen aus dieser Kiste von mir:

Was macht eine Blondine, die Marmelade haben will?
Sie schält sich einen Berliner.

Jan

Skildron

09.02.2008, 21:03

wo wir gerade bei Blondinenwitzen sind:

Zwei Blondinen stehen in der Küche und kochen. Schließlich ist das Essen fertig. Allerdings ist ein großer Topf mit heißem Wasser übrig. Fragt die eine Blondine die andere: "Was sollen wir denn jetzt mit dem ganzen heißen Wasser machen?" - Antwortet die andere: "Du, das würde ich einfrieren. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

Sarah

09.02.2008, 22:19

hallo
Den Witz mit den Zahnstochern finde ich lustig! Kleiner Witz große Freude.:)
Gruß
Sarah

baerlichkeit

10.02.2008, 01:36

hallo
Den Witz mit den Zahnstochern finde ich lustig! Kleiner Witz große Freude.:)
Gruß
Sarah

Du meinst den auf der ersten Seite? Ja, den erzähle ich auch heute noch gerne :D Einer meiner persönlichen Klassiker, die mir immer wieder einfallen ;)

Viele Grüße
Andreas

rmaa-ismng

10.02.2008, 02:22

JuneJoy

22.12.2008, 11:51

Ein kleiner Witz zur Auflockerung:

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen, da Mr. Smith unfruchtbar
war.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir
nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. -
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen
beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
. ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

PeterHadTrapp

22.12.2008, 12:01

fürs Protokoll: den letzten Beitrag habe ich aus einem neu eröffneten Thema an diesen älteren Endlos-Thread angefügt.

emanon

22.12.2008, 12:22

REALSCHULE 1960
Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 60. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn!

SEKUNDARSCHULE 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 60. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

1980 KORREKTUR DER FORMULIERUNG
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 60. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? Anmerkung: Keine Taschenrechner/innen!

GYMNASIUM 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum luberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 60. Für die Elemente aus G=g gilt: g=0. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn?

FREIE WALDORFSCHULE 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!

INTEGRIERTE GESAMTSCHULE 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 60. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40. Der Gewinn beträgt EUR 10. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Wichtig: Waffen und Drogen sind dabei nicht erlaubt!

SCHULE 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
ein agrarinschinör fergauft ein sagg gardoffeln für 100 euro. die kosden bedragen 150 euro. der gewinn bedregt minus 50 euro. aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung an: klasse2a@schule.euroba

JAR 2010
sorrie, es gipt keine gardoffeln mehr! nur noch chips bei mec donnelts! es lebe der fortschridd!

JuneJoy

22.12.2008, 12:40

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Bär und trinkts aus.

Warum steht ein Plis im Wald?
Weil die Tannen zapfen

binbald

18.03.2009, 21:38

Heute habe ich eine nette Anekdote gehört, die wohl hierher gehört:
Heisenberg ist mit dem Auto unterwegs, wie üblich zu schnell. Die Polizei hält ihn an und fragt ihn: "Sagen Sie mal, wissen sie eigentlich, wie schnell Sie gefahren sind?" Darauf Heisenberg: "Nein, aber dafür weiß ich genau, wo ich bin..."

In die gleiche Kategorie fällt die Geschichte vom Verschwinden Descartes':
René Descartes kommt in die Kneipe, fragt ihn der Wirt: "Wollen Sie einen Wein?" Sagt Descartes: "Ich denke nicht" und ward nicht mehr gesehen...

Nicht gerade Schenkelklopfer, aber nett überlegt ;)

AlexDragon

19.03.2009, 11:37

hier auch noch einer:
http://www.facebook.com/photo.php?pid=30154162&id=1238431166&ref=nf

speedy12

19.03.2009, 11:39

Guter Witz! Wäre sicher noch besser, wenn man ihn lesen könnte! Geht aber ohne Anmeldung nicht ... :flop:

Greets, speedy

AlexDragon

19.03.2009, 13:07

Guter Witz! Wäre sicher noch besser, wenn man ihn lesen könnte! Geht aber ohne Anmeldung nicht ... :flop:

Greets, speedy

Was gibts denn da noch grossartig zu lesen :roll:;)

P.S. Habe gerade nachgeschaut und da steht überhaupt nix zum lesen :shock:;)
Ist also nur ein Bild und sollte wohl auch ohne Text wirken :lol: ;)

harumpel

19.03.2009, 13:26

Was gibts denn da noch grossartig zu lesen :roll:;)

Das hier: "You must log in to see this page."

Jan

19.03.2009, 14:21

Michael: :top:
Jan

AlexDragon

19.03.2009, 14:33

Das hier: "You must log in to see this page."

Und hat das irgend etwas mit dem Bild zu tun :shock::?

Jan

19.03.2009, 14:34

Alex ein witziges Bild, das man nicht sehen kann, ist nicht witzig.
Jan

Alexander Hill

19.03.2009, 15:21

Zwei Männer, beide um die 50, unterhalten sich.
"Du, ich hab jetzt ne Frau kennengelernt, super, sag ich dir."
"Wie alt is die?"
"Na ja, so um die 30."
"Ganz schlecht."
"Ganz schlecht? Warum soll n das schlecht sein?"
"Na ja, ganz einfach. Du bist 50, sie ist 30. Geht ja noch so."
"Eben, mein ich doch".
"Jo, dann wirst du 60, sie ist 40."
"Geht doch auch noch, oder?"
"Dann biste 70, und ist ist 50."
"Und..."

"Und? Was willste denn mit so ner alten Frau..."

Alex

Gordonshumway71

19.03.2009, 16:15

Alex ein witziges Bild, das man nicht sehen kann, ist nicht witzig.
Jan

Das erinnert mich an einen Freund aus Jugendtagen, der einem den letzten Nerv geraubt als er immer Bildwitze erzählt hat.....Jedesmal beginnend mit den Worten:
"Also pass auf, Du siehst.....":roll:

MM194

19.03.2009, 16:32

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"

duncan.blues

19.03.2009, 16:57

Das erinnert mich an einen Freund aus Jugendtagen, der einem den letzten Nerv geraubt als er immer Bildwitze erzählt hat.....Jedesmal beginnend mit den Worten:
"Also pass auf, Du siehst.....":roll:

Beim Pen&Paper RPG...

Gamemaster: "Ihr seht einen Atoll..."
Spieler 1: "Ah. Toll."

Gordonshumway71

29.03.2009, 14:36

Der Heinz möchte mit 50 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 30 Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hör mal, Heinz, du bist 50 und deine Braut 30, in 20 Jahren bist du siebzig und sie ist 50."
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du 70 Jahre und sie ist 50 Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Löwe

29.03.2009, 14:59

Mal zur Abwechslung einen Ostfriesenwitz ( kann man natürlich beliebig durch Pfälzer usw. ersetzen).
Zwei Ostfriesen gehen im Urlaub angeln und mieten sich ein Boot. Der Angeltag ist sehr erfolgreich und Sie fangen einen Fisch nach dem andern. Meint der eine: Diese Stelle müsste man markieren, hier ist es ja super. Der andere, kein Problem, nimmt einen Filzstift und malt ein Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der andere. Du bist vielleicht blöd, was machst Du wenn wir morgen ein anderes Boot bekommen?:D

halzkrause

29.03.2009, 19:26

Ich habe einen Hund, der hat keine Beine und keinen Namen...

brauch er auch nicht...wenn man ihn ruft kommt er sowieso nicht!

mfg bastian

Chris_007

28.04.2009, 17:55

:lol:Auch noch mein Lieblingswitz::lol:

Kommt ne Frau zum Arzt. "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden ?"

Darauf der Mediziner: "Ja schon, wenn sie die Wanne vollkriegen"

About Schmidt

28.04.2009, 18:33

Zwar kein richtiger Witz, aber darüber könnte ich mich immer wieder schief lachen.

http://www.youtube.com/watch?v=LUNXdM9z2zE

Gruß Wolfgang

binbald

28.04.2009, 19:07

Na, dann trage ich hier auch noch einmal etwas Schwachsinn zur Erheiterung der Nation bei:
Benny Lava (with Lyrics) (http://www.youtube.com/watch?v=sdyC1BrQd6g)
einfach nur so blöd, dass es schon wieder gut ist. Halbwegs gute Englischkenntnisse (Umgangssprache) sind allerdings notwendig.

Dana

28.04.2009, 19:23

Na, dann will ich auch mal was zum Schmunzeln beisteuern...

KLICK! (http://www.youtube.com/watch?v=iZ8TdhNuzhU)

(Die Skateboarder sind wurscht...einfach weiter gucken. ;))

badenbiker

28.04.2009, 19:45

Na, dann will ich auch mal was zum Schmunzeln beisteuern...

KLICK! (http://www.youtube.com/watch?v=iZ8TdhNuzhU)

(Die Skateboarder sind wurscht...einfach weiter gucken. ;))

Jo der ist alt.....
war vorkurzem im Galileo Fake Check.....

Gordonshumway71

29.04.2009, 10:52

Kennt jemand die Gewitter Oma (http://www.youtube.com/watch?v=JF7WrY7ABUo&NR=1) ?

binbald

29.04.2009, 11:09

einer meiner Lieblinge, der mir immer ein Lächeln auf's Gesicht zaubert (auch hier Englishkenntnisse erforderlich):
911 - Notruf (http://www.youtube.com/watch?v=FT4NOe4vtoM)

bono

29.04.2009, 11:45

Zwei Witzfragen von mir:

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Antwort: Ein Frosch im Mixer

Wie heißt die spanische S-Bahn?

Antwort: S-Bahniol/Espagnol

BeHo

29.04.2009, 12:02

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Dazu passt auch dies hier:

Was ist schwarz und sitzt im Wald?
Antwort: Ein Naturfotograf nach dem Waldbrand

Und was ist rot und liegt daneben?
Antwort: Seine Kamera. Sie glüht noch.

_Funny_

30.04.2009, 00:11

Alkoholkontrolle ... (http://www.youtube.com/watch?v=2-oMw3W5BZo)

speedy12

01.05.2009, 17:56

Als ich noch jung war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen ...

Greets, speedy

RosiePosie

01.05.2009, 18:59

Na denn will ich auch mal einen der drei Witzen die ich kenne beisteuern. Ist aber ein längerer.... (Mein Mann findet den komischerweise gar nicht witzig....):

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du der Wasserhahn tropft, kannste das mal reparieren?"
Sagt der Mann zur Frau: "Bin ich Klempner?" und legt sich aufs Sofa.

Einige Zeit später sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du, die Tür klemmt, kannste das mal reparieren?"
Sagt der Mann zur Frau: "Bin ich Tischler?" und legt sich aufs Sofa.

Einige Zeit später sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du, die Lampe im Flur ist hin, kannste die mal reparieren?"
Sagt der Mann zur Frau: "Bin ich Elektriker?" und legt sich aufs Sofa.

Geraume Zeit später kommt der Mann nach Hause, und - ei gucke da - der Wasserhahn tropft nicht mehr, die Tür klemmt nicht mehr, und im Flur ist wieder Licht.

Fragt er die Frau: "Wer hat denn das alles repariert?"
Antwortet sie: "Das war der nette Nachbar, der hat heute nachmittag vorbeigeschaut."
Sagt er: "Was wollte er den für seine Mühe haben?"
Sagt sie: "Entweder sollte ich mit ihm schlafen, oder ihm einen Kuchen backen?"
Sagt er: "Haste ihm denn jetzt einen Kuchen gebacken?"
Antworte sie: "Bin ich Bäcker?"

About Schmidt

01.05.2009, 20:47

Bitte denkt jetzt ja nicht, ich sei ein Rassist. Aber ohne den Polen funktioniert der Witz halt nicht.

Kommt ein Pole in eine Apotheke und sagt zu dem Apotheker

"Ich mechte gern buchen eine Flug nach Warschau"

Darauf der Apotheker:"Guter Mann, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro!"

Darauf der Pole:" Draußen an Scheibe steht geschrieben, Frieling Polenflug."

XxJakeBluesxX

02.05.2009, 14:55

Bei dem Video lache ich mich jedesmal schlapp:
STAR WARS Henkel vs. Unilever Episode I (http://www.youtube.com/watch?v=5F8Zb1jjIXY) :lol:

Byronimus

04.05.2009, 16:03

2 Österreicher arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt

ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu..

Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch

füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich

schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":

"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die

sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie

graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich

den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:

"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt,

ist heute leider krank!

TONI_B

04.05.2009, 17:46

Ist ja nur gut, dass man statt "Österreicher" auch Bayer, Ostfriese, Holländer, Schweizer usw. einsetzen kann - sonst fühle ich mich diskriminiert...:lol::lol:

binbald

04.05.2009, 17:52

Ist ja nur gut, dass man statt "Österreicher" auch Bayer, Ostfriese, Holländer, Schweizer usw. einsetzen kann - sonst fühle ich mich diskriminiert...:lol::lol:
Dann noch extra einen für Dich:
Was ist der Unterschied zwischen dem (im übrigen wunderschönen) Wiener Rathaus und dem Riesenrad am Prater? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

TONI_B

04.05.2009, 18:01

Und warum ist der Platz vor dem Wiener Rathaus immer so sauber?

Weil der Bürgermeister immer mit einem "Fetzn" drübergeht!
[Übersetzung liefere ich keine mit...:lol:]

Byronimus

04.05.2009, 18:02

Ist ja nur gut, dass man statt "Österreicher" auch Bayer, Ostfriese, Holländer, Schweizer usw. einsetzen kann - sonst fühle ich mich diskriminiert...:lol::lol:

Einen muss es ja treffen! :D

binbald

04.05.2009, 18:10

Weil der Bürgermeister immer mit einem "Fetzn" drübergeht!
[Übersetzung liefere ich keine mit...:lol:]
Der würde aber momentan auch ganz gut auf Berlusconi passen :lol:

chri$ti@n

04.05.2009, 18:16

Was ist der Unterschied zwischen dem (im übrigen wunderschönen) Wiener Rathaus und dem Riesenrad am Prater? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...Beim Beduinenstamm sitzen die Posten auf hohen Kamelen ...
Dann darf ich als Ösi noch einen Nachschieben:
Was ist der Unterschied zwischen einem Beduinenstamm und einem österreichischen Amt?
Beim Beduinenstamm sitzen die Posten auf hohen Kamelen ...

SovereignV8

04.05.2009, 18:55

Treffen sich zwei Hühner. Gibt das eine Huhn an: "Du legst ja Handelsklasse B! Meine Eier sind alle Handelsklasse A!"

Entgegnet das andere Huhn: "Für 3 Cent mehr reiße ich mir doch nicht den A... auf!"

About Schmidt

26.05.2009, 17:57

http://www.myspass.de/de/videoplayer/index.html?id=17616

:lol::oops:

Schneeerich

26.05.2009, 18:29

hahahaha, der hammer :top::top::lol::lol:

Okay, hier mein Witz:

eine Frau sitzt in allein in der gemischten Sauna. Nach ein paar Minuten kommt ein Mann rein, fragt höflich ob er noch einen Aufguss machen darf und setzt sich auf die nächste freie Bank.
Nach kurzer Zeit fragt die Frau: sind sie nicht der berühmte Zauberer Zebulon?
Ja, der bin ich sagt der Mann
Darauf die Frau: können sie mir nicht einen Zaubertrick zeigen?
Das ist recht schwierig ohne Requisiten. Zudem bin ich ja ganz nackt erwiedert der Mann.
Die Frau bettelt weiter und nach einer Weile sagt der Mann entnervt: na gut, dann zeige ich ihnen halt einen Zaubertrick.

Bitte drehen sie sich um und bücken sich leicht nach vorne
Die Frau folgt den Anweisungen und der Mann stellt sich dicht hinter die Frau. Danach sagt der Mann plötzlich: spühren sie meinen Daumen??? Jaaaaaa antwortet die Frau.
Der Mann streckt seine Arme aus und sagt: gucken sie mal, hier habe ich noch zwei.

Alexander Hill

28.05.2009, 07:26

Erster Überfall auf eine Bad Bank.

Ergebnis: 2 Millionen Euro Schulden.

Alex

Gordonshumway71

10.06.2009, 00:48

Bierdomino (http://www.youtube.com/watch?v=Qay2liPmzak)

Tomac

10.06.2009, 12:35

http://www.myspass.de/de/videoplayer/index.html?id=17616

:lol::oops:

Herrlich, jetzt hab ich vor lachen pippi in den augen. :lol:

el-ray

10.06.2009, 13:16

zwar nicht wirklich ein witz, ich finds aber ganz lustig:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war
ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat
heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!

uwe1955

10.06.2009, 15:49

XxJakeBluesxX

10.06.2009, 17:43

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und dem FC Schalke 04?

Der Lehrling kann Meister werden... :lol:

ptujchan

10.06.2009, 18:32

der lehrling baut mit absicht nur "*******e"

AlexDragon

10.06.2009, 19:13

der lehrling baut mit absicht nur "*******e"

Klein-und Großschreibung ist HIER erbeten :shock::twisted:

klaga

10.06.2009, 20:25

Klein-und Großschreibung ist HIER erbeten :shock::twisted:

Hi Alex ,
ich hab schon gedacht Du machst einen Witz.:lol:

Gordonshumway71

10.06.2009, 20:26

Klein-und Großschreibung ist HIER erbeten :shock::twisted:

http://www.cosgan.de/images/more/schilder/033.gif

Gordonshumway71

17.06.2009, 19:21

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. “Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.”

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: “Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung.” Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll’s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

“Schatz ich liebe Dich so wie Du bist” hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: “Probier das bitte mal an.” Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll’s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll’s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich *******e und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: “Ich verlasse Dich.” Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. “Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe.”

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr “Neuer” ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

Byronimus

17.06.2009, 19:45

Absolut Top! :top:

Hansevogel

17.06.2009, 20:00

Für diesen Beitrag Dank an Frank. :top: :lol:

Gruß: Joachim

cdan

17.06.2009, 20:45

Danke Frank! :top:

MiDonner

18.06.2009, 17:13

der ist wirklich gut xD:D aber echt zu lang um ihn sich wortwörtlich zu merken leider

AlexDragon

18.06.2009, 18:26

Irgend wie kommt er mir aber schon so vor, als wenn ich den schon mal irgend wo gehört habe :?;):roll:

Gordonshumway71

19.06.2009, 09:26

He Alex, oder sogar erlebt ?? ;););)

klaeuser

19.06.2009, 09:36

Der Papst stirbt und kommt in Himmel.
Er steht vor Petrus und sagt er will rein.Petrus schaut Ihn an und fragt wer er denn nur sei.
Der Papst sauer " ich bin der Papst".
Petrus schaut und sagt" kenn ich nicht" der Papst darauf " ich bin der Vertretter Gottes auf Erden".
Petrus schaut total verwirrt."Er hat nen Vertretter auf Erden? Das wusste ich garnicht"." Moment ich frag Gott mal"
Petrus geht zu Gott.
Chef sag mal da steht einer an Tor der nennt sich Papst und will rein.Er wär dein Vertretter auf Erden. Gott grübelt kurz " Papst? Vertretter auf Erden? kenn ich nicht und das ich sowas hatte wusst ich garnicht".
Moment meint Gott wir fragen Jesus der war schon mal auf der Erde.
" JESUS" brüllt Gott und Jesus kommt in Schlappen und so einem flatter Gewand angelaufen.
"Ja Vater?"
Du da steht einer am Tor der will rein sagt er sei der Papst und mein Vertretter auf Erden kennst du den?
Jesus meint „nö, kenn ich nicht und dass du nen Vertretter auf Erden hast wusste ich garnicht.“
„Ich schau mir den mal an“ sagt Jesus,geht vor das Tor........ kommt nach 10 Min wieder rein und Lacht laut vor sich hin.
" Ach Vater ich muss dir was erzählen. du erinnerst dich doch an den kleinen Angelverein den ich vor gut 2000 Jahren gegründet hab?
" Ja" sagt Gott " und"...................Jesus lacht noch lauter"den gibts immernoch"

klaga

24.06.2009, 09:51

Ey weiß du,
ey, ich gestern geh in Obi, hab ich gesucht so Lampe für meine Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab gesagt: "Duschlampe?" - Ey, jetzt Hausverbot...!

holgerr1

24.06.2009, 10:11

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt im Sandkasten.
Schaut das Mädchen dem Jungen zwischen die Beine und sagt :“Was hast Du denn da? Darf ich damit auch mal spielen?“
Sagt der Junge völlig entrüstet: „Nein, Du hast Deines auch schon kaputt gemacht.“

klaga

24.06.2009, 11:08

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker: " Haben sie etwas gegen Schluckauf?" "Klar!", sagt der Apotheker, greift unter die
Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann: "...ist fuer meine Frau - die sitzt draussen im Auto und wartet..."

speedy12

24.06.2009, 11:46

Der Papst stirbt und kommt in Himmel.

Den hatten wir schon ... -> guckst du hier (http://www.sonyuserforum.de/forum/showpost.php?p=603038&postcount=105)

Greets, speedy

klaga

24.06.2009, 12:58

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!" Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken. An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?" Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden." "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen. Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

devil_206

24.06.2009, 13:18

Ausschnitt aus einer Kontaktanzeige "Sie sucht Ihn":
".. suche netten Mann mit Pferdeschwanz; Frisur egal..."

speedy12

24.06.2009, 13:22

Und wenn wir schon bei Kontaktanzeigen sind:

"Einsamer sucht Einsame zum Einsamen!

Greets, speedy

duncan.blues

24.06.2009, 16:07

Der kürzeste EDV-Witz:

"Microsoft Works"

...gerade mal wieder bestätigt. :roll:

About Schmidt

24.06.2009, 16:25

Der kürzeste Mantawitz:

Steht ein Manta vor der Uni....

HotShots

24.06.2009, 16:28

:top::top::top::top: :roll::roll::roll::roll::roll: :top::top::top::top::top:

Jan

24.06.2009, 16:30

Der Kürzeste Mathematikerwitz:
Epsilon < 0
Jan

duncan.blues

24.06.2009, 17:23

Der kürzeste Informatiker Witz dementsprechend: "Beweise P=NP"

speedy12

24.06.2009, 17:46

Was passiert eigentlich, wenn ein 73-jähriger auf der Tastatur "ALT-Entf" drückt ?

Greets, speedy

pixelchef

27.06.2009, 06:19

Die Ostfriesen haben einen Vertrag mit dem Bundesland Brandenburg geschlossen. Sie werden alle Kirschkerne des Landes zum Sonderpreis aufkaufen.

Warum???

Sie bauen ein Kernkraftwerk!
Gruss pixelchef

Lachsy

27.06.2009, 22:45

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Wahrend dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie konnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der ist nach drei Tagen wieder auferstanden - das Risiko
möchte ich nicht eingehen"

chri$ti@n

28.06.2009, 08:52

Der kürzeste Mantawitz:

Steht ein Manta vor der Uni....
Geht kürzer:
"Manta Diesel"

Gordonshumway71

10.07.2009, 21:06

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

gugler

10.07.2009, 21:09

das ist ja mal witzig..:lol:

harumpel

11.07.2009, 19:08

Der kürzeste EDV-Witz:

"Microsoft Works"

...gerade mal wieder bestätigt. :roll:

Ich mag diesen MS Witz am liebsten:

The day microsoft makes something that doesn't suck is the day they start making vacuum cleaners.

Am 15. Juli gibts übrigens MS Windows 7 Home Premium im Vorverkauf für schlappe 50 Euro. Hol ich mir ;)

gugler

11.07.2009, 19:17

Kenn auch ein paar Windows und EDV Witze..

Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es funktioniert...
__________________________________________________ _____

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

__________________________________________________ _____

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

__________________________________________________ _____

"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"

Gordonshumway71

12.07.2009, 22:06

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit fachmännisch gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50--
Kaffee: € 1, --
Gesamt: € 51, --

Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.
Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit Öl werfen. Sich dabei mit Öl beschmieren.
12) Sauerei wegputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen , im Garten entsorgen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 11 verschüttet wurde.
20) Bier - nein, ist ja keins da.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28 )Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf vor Wut auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit übelsten Schimpfwörtern um sich schmeißen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38 )Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen und Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Zur Seite gewunken und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution zahlen und Fahrzeug von Polizei abholen

Ausgaben:
Teile: € 70, --
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200, --
Abschleppkosten: € 100, --
Kaution: € 200, --
Bier: € 30, --

Gesamt: 600 € + einen Monat alle Wege zu Fuß erledigen

holgerr1

21.07.2009, 10:08

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so" antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus.

tgroesschen

02.08.2009, 18:02

Ein junger Mann zieht in die Stadt
und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich
dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme,
war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten
jungen
Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert
ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn
heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer
machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65
Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was
haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann
einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren
Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo
er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und
er sagte 'Hoch an die Küste'. Also
sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und
ich verkaufte ihm diese doppelmotorige
Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda
Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein
Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere
Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und
einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her
und
wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo
Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch
ist, könnten Sie ebenso gut Angeln
fahren.'"

Jerichos

02.08.2009, 18:06

Ein Witzethread reicht glaub ich, Thorsten. ;)

tgroesschen

02.08.2009, 18:06

ups... übersehen ;)

Fritzchen

02.08.2009, 18:13

Wodran kann man erkenne, das man sehr klein ist:?:

Wenn man als Letzter merkt, das es Regnet

emanon

02.08.2009, 18:47

Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler?

Antwort: Ne Nuschel :lol:

nele-a100

02.08.2009, 19:12

...ne Nuschel:lol:

ibisnedxi

03.08.2009, 07:59

Frauen jetzt auch Kommandant einer US - Raumfähre werden können ?

Weil sie damit nicht rückwärts einparken müssen .....

MM194

22.09.2009, 07:53

Weil's grad zeitlich passt:

Maßnahmenkatalog für die Wiesn:

Symptom: Füße kalt und feucht
Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten
Maßnahme: Glas drehen, so dass das offene Ende zur Zeltdecke zeigt

Symptom: Füße warm und feucht
Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend
Maßnahme: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen Erziehung

Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack
Ursache: Glas ist leer
Maßnahme: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen
Maßnahme: Binde Dich am Biertisch fest

Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen
Ursache: Du bist nach vorn umgefallen
Maßnahme: Siehe oben

Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle angesetzt
Maßnahme: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben

Symptom: Fußboden unscharf
Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases
Maßnahme: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Fußboden bewegt sich
Ursache: Du wirst gerade heraus getragen
Maßnahme: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst

Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel
Ursache: Zelt hat geschlossen
Maßnahme: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädels

Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung
Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten
Maßnahme: Mund zuhalten - Im Taxi gibt's ja keinen Rasen!

Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen
Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch
Maßnahme: Lass Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht

Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist
Ursache: Du bist auf der falschen Party
Maßnahme: Sieh nach ob es Freibier gibt

Symptom: Dein Gesang ist zu leise
Ursache: Das Bier ist zu dünn
Maßnahme: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann

Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern
Ursache: Das Bier ist jetzt richtig
Maßnahme: Spiele Luftgitarre

ibisnedxi

29.09.2009, 06:05

Zwei Frauen beklagen sich über ihre Männer.

Die erste: "Ich weiss nicht, was momentan mit meinem los ist, der ist manchmal so deprimiert."

Die zweite: "Ja das kenn ich. Meiner ist auch ein Depp. Aber prämiert ist er nicht."

chri$ti@n

29.09.2009, 09:57

Wieder mal ein wenig derber:

SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt SIE: "Schaust doch auch Pornos."

Matz 700

29.09.2009, 19:50

Hallo, ich probier es mal mit einem selbst ausgedachtem Witz.
(Hoffe den gibt es nicht schon:oops:)

Unterhalten sich zwei Sonyfotografen.

Sagt der Erste: "Ich habe mir jetzt ein 8/500 Reflex geholt."

Darauf der Zweite: " Und:?: Wie isses:?:"

Der Erste: "Naja, schon nicht schlecht. Nur das Bokeh ist manchmal nicht soo dolle."

Der Zweite: "Für ein gutes Bokeh solltest Du nur mit Offenblende fotografieren:!:"

Nicht besonders dolle ...

Fastboy

29.09.2009, 19:54

Only for insider.
Musste den auch 2x lesen.

LG
Gerhard

Byronimus

29.09.2009, 19:56

Nicht besonders dolle ...

Einsicht ist der erste Weg zur Besserung! :lol:

real-stubi

30.09.2009, 12:52

Hier ein nettes Bildchen für die Naturfotografen unter uns :)
http://failblog.org/2009/07/06/wildlife-photography-fail/

MfG
Stubi

tgroesschen

30.09.2009, 15:28

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?""

Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"