Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund :) ein Witz für euch
Paar witzige Bilder http://picasaweb.google.de/relbv70/Funny#
:top::D:top::D
das wars jetzt!
felicianer
02.10.2009, 10:49
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiges Teil fehlt. Und wie er so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das Richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44."
Der junge Mann ist total erstaunt. "Woher wissen Sie das ?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd ?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay !"
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweit 128 !"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt ! Woher wissen Sie das ?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt pefekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche ?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann abermals "Okay !"
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7 !"
"Ha !", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab́ ich Sie erwischt! Ich trage Größe 5 seit ich 18 Jahre alt bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und bei Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett : 200 Euro.
Neues Hemd : 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine 2. Meinung: Unbezahlbar . . .
AlexDragon
02.10.2009, 12:19
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und bei Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett : 200 Euro.
Neues Hemd : 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine 2. Meinung: Unbezahlbar . . .
:top::top::top::lol::lol::lol:
AlexDragon
02.10.2009, 12:20
:top::top::top::lol::lol::lol:
Das war ja dann wohl eine "Hodenlose" Frechheit von dem Arzt :roll:;)
http://www.colbertnation.com/the-colbert-report-videos/217341/february-02-2009/nailed--em---amtrak-photographer
Viele Grüße
Stephan
About Schmidt
02.10.2009, 17:01
Ich hoffe, die Damenwelt ist mir nicht böse :P
Warum sind Frauen während dem Sex intelligenter als Männer?
Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen sind. ;)
Gruß Wolfgang
Terrorwarnung !
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen indentifiziert
und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer
Bin-Da, Bin-Spät, Bin-Müde, Bin-Kaffeetrinken, Bin-Rauchen und Bin-Essen.
Die Mitarbeiter Bin-Pinkeln und Bin-Im-Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin-Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin-Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer
Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG
Bin-Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut !
Er versucht sogar die Terrorgruppe Bin-Faul zu unterwandern und zur Umkehr von Ihren
Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen sie Ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt.
Nach Rücksprache mit dem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, das sich Bin-Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den die Beschreibung zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin-im-Meeting bekannte Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich als Bin-Wichtig, Bin-Boss oder Bin-Chef ausgibt.
Bin-beim-Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.
Seid wachsam !!
Terrorwarnung !
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen indentifiziert
und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer
Bin-Da, Bin-Spät, Bin-Müde, Bin-Kaffeetrinken, Bin-Rauchen und Bin-Essen.
[...]
Seid wachsam !!
Pssssst, ich schlafe noch :cool:
hennesbender
02.10.2009, 19:41
Gerade ruft mein Bruder an: Akku Laden.
Byronimus
02.10.2009, 19:59
Pssssst, ich schlafe noch :cool:
Die Schläfer sind die gefährlichsten! :lol:
Gerade auf der Toilette gesehen Schei... Laden
Noch ein Anglerwitz
Sitzen drei Angler am See,einer recht fröhlich,die beiden anderen etwas angefressen.
Fragt der fröhliche,was ist los Jungs. Sagt der erste,Du wärst auch stinkig, wenn du nur angeln gehn darfst,wenn Du heute Mittag den ganzen Rasen mähst und den Zaun streichst. Der zweite,ha du hast es gut,ich muss den Keller ausräumen,streichen und ein Regal bauen und alles wieder einräumen. Eine Weile ist es still,dann fragen Sie den Dritten und was musst Du machen.
Ich,garnichts. Ich habe um vier Uhr heut Morgen meine Frau geweckt und gefragt, Sex oder Angeln? Da hat sie sich auf die andere Seite gedreht und gesagt,zieh dich warm an, es ist kalt draussen.
Gruß Löwe
http://www.youtube.com/watch?v=KAczsjKtLcE
Wissenschaft ist immer jugendfrei.
Ich habe mich gerade schlapp gelacht bei web.de über die Meldung Sperma hält jung (http://magazine.web.de/de/themen/wissen/mensch/9059266-Forscher-beweisen-Sperma-haelt-jung.html) samt den (erwartbaren) Kommentaren, die nun allerdings nicht mehr jugendfrei sind - insbesondere mit der Meldung, dass das Verfassen von Kommentaren zwischen 18.00 und 7.00 nicht gestattet sei. Situationskomik pur.
Wer schon immer wissen wollte, woher der Erfinder des Urinals seine Inspiration hatte, sollte hierdurch die Antwort finden: Klick! (http://pics.nerdnirvana.org/v/animals/inside-pelicans-mouth.jpg.html) :lol:
hennesbender
08.10.2009, 11:13
Kürzester Witz, den ich kenne:
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
duncan.blues
08.10.2009, 11:31
Kürzester Witz, den ich kenne:
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
Geht noch kürzer: "Microsoft Works"
:P
Geht noch kürzer: "Microsoft Works"
:P
noch kürzer:
"Frau"
oder für die andere Seite:
"Mann"
oder der kürzeste.... 3
es geht darum..
Bei einer Zimmerer Firma fängt ein neuer Arbeiter an.
Auf der Baustelle rufen sich die Zimmerer immer Nummern zu...zB "3", "7", ...und dann lachen alle
Beim Mittagessen fragt der Neue dann, was das heißt...
Ein Zimmerman sagt, sie hätten jeden Witz eine Nummer gegeben um nicht immer den ganzen zu erzählen.
Später ruft der Neue dann auch irgend eine Nummer...alles war still...plötzlich lacheten wieder alle....
Der war gut, den haben wir noch nicht gekannt..:lol::lol:
oder der kürzeste.... 3
fast auch so kurz:
ε<0
Es gibt 10 Arten von Mathematikern: Die, die binär rechnen können, und die, die es nicht können.
fast auch so kurz:
ε<0
Da fehlt doch aber eine Kleinigkeit zum Witz? Müsste er nicht "Sei ε<0" lauten?
Da es in einem anderen Thread gerade um E-Book-Reader geht: Amazon bringt demnächst ein neues Modell heraus: Video (http://www.atom.com/funny_videos/landline_kindle/). :lol:
Da fehlt doch aber eine Kleinigkeit zum Witz? Müsste er nicht "Sei ε<0" lauten?
Kommt auf's Stadium Deines Mathematikverständnisses an. Wenn Du das "sei" einfügst, dann bist Du schon einen Schritt weiter. :D
He, den Mathematiker-Witz habe ich auh schon gebracht.
Ich finde das sei überflüssig, wenn man gerade in der richtigen Materie drin ist, denkt man es schon beim nennen des Buchstaben automatisch mit.
Ich kannte bisher nur die drei Arten von Mathematikern:
- die die zählen können
- und die, die nicht zählen können.
Die Variante mit 10 ist aber noch etwas hintersinniger.
Dann gibt es noch die Sache mit dem fliegenden Mathematiker und der Bombe, bevor ich jetzt eine schlechte Version aus dem Gedächtnis erstelle, könnt Ihr Euch Eure LIeblingsversion ergoogeln.
LG Jan
Dann gibt es noch die Sache mit dem fliegenden Mathematiker und der Bombe
Der Mathematiker hätte aber noch nicht mal das Vordiplom geschafft.
PeterHadTrapp
08.10.2009, 16:14
ochmenno ... jedesmal klicke ich hier rein weil ich auf neue Witze hoffe ...
Ich könnte ja mal schimpfen, dass Ihr OT sein .... :lol:
Powderjoe
08.10.2009, 16:17
Treffen sich 2 Backsteine. Sagt der eine "Hallo". Sagt der andere "Man bist du bescheuert, Backsteine können doch garnicht reden".
Ich könnte ja mal schimpfen, dass Ihr OT sein .... :lol:
OK, dann halt Mathematik UND Fotografie:
Ein Mathematiker geht in den Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Ich bräuchte einen Diafilm. Haben Sie welche da?"
Darauf der Verkäufer: "24 x 36?"
Der Mathemaiker: "864. Warum?"
:lol:
chri$ti@n
08.10.2009, 16:37
Weil wir gerade bei den Mathematikerwitzen sind:
Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!
Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie unberechenbar.
Physikerwitze: Extra für Peter, der meinte, dass Mathematikerwitze OT sind! :P
Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"
Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: "Darf ich mich zu euch setzen?"
Darauf die beiden anderen total entrüstet: "Du hältst uns wohl für Bosonen?"
Ok, Ok...
Meine Schüler lachen auch nicht darüber! :cry:
hennesbender
08.10.2009, 17:29
Weil wir gerade bei den Mathematikerwitzen sind:
Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!
Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie unberechenbar.
Er war Chemiker und sie suchte auch immer neue Verbindungen.
Er war Strafverteidiger und sie konnte auch keinen hängen sehen.
Huckleberry Hound
08.10.2009, 18:36
Ein fotografischer Bildwitz:
http://www2.pic-upload.de/08.10.09/zxhh7w6x7hnd.jpg (http://www.pic-upload.de/view-3318708/XYZ-658.jpg.html)
Evtl. schon Uralt, ich kannte es noch nicht...
http://www.youtube.com/watch?v=-zHVW7Zy_vg
Noch mehr Spaas macht das mit den Lyrics (http://www.elyricsworld.com/wrong_hole_lyrics_dj_lubel.html) :cool:
Reisefoto
09.10.2009, 12:06
Lustige Überschrift für einen Artikel über eine Kamera (wenn man kein Schwedisch versteht und etwas Phantasie hat:oops:):
http://www.digitalfotoforalla.se/show.asp?mode=news&ID=2370
Auf der Rückseite der zu der Webseite gehörigen Zeitschrift soll übrigens ein ganzseitiges Inserat von Sony sein, in dem für Die A500 mit Exmor-R Sensor geworben wird. Bild und technische Daten der abgebideten Kamera entsprechen aber der A550. Das steht in guter Tradition mit der Qualität des Sony Internetauftritts. Wer hat den Unsinn bloß zusammengemixt? Abgebildet ist das Inserat hier:
http://www.dyxum.com/dforum/a500-550-sensor_topic53386_page1.html
About Schmidt
10.10.2009, 17:15
Ich hoffe, die Damenwelt ist mir nicht böse :P
Warum sind Frauen während dem Sex intelligenter als Männer?
Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen sind. ;)
Gruß Wolfgang
Und was macht man wenn der Hauptrechner abgestürzt ist?
Man fährt ihn wieder hoch ;)
Gruß Wolfgang
Heute gesehen.
zwar kein "echter" witz, aber dämlich ist es schon irgendwie.
6/Einfahrt_Freihalten-schnit-kl.jpg
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=90093)
Heute gesehen.
zwar kein "echter" witz, aber dämlich ist es schon irgendwie.
6/Einfahrt_Freihalten-schnit-kl.jpg
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=90093)
doch, der ist gut :top:
wo ist denn das? Und mit was hast du da fotografiert?
In Frankfurt gegenüber des Bombai Palas oder wie das heisst ^^
Hab seit neustem immer meine Dp1 dabei (Wobei seit neustem 3 Tage sind *G*). Für sowas is die perfekt.
Reisefoto
19.10.2009, 16:40
Garantiert nicht politisch korrekt und vielleicht auch geschmacklos, aber ich habe Tränen gelacht:
http://www.youtube.com/watch?v=OmjYfY0wWg0&NR=1
Garantiert nicht politisch korrekt [...] aber ich habe Tränen gelacht:
die richtige Art, damit umzugehen...
übrigens: auch Napoleon (nachgewiesenermaßen) und evtl. auch Schwarzenegger (gerüchteweise) sind wie Hitler dem Monorchismus anheimgefallen - angeborenerweise.
About Schmidt
19.10.2009, 17:17
Humor ist auch immer ein zweischneidiges Schwert. Klar, ich kann darüber auch lachen, aber ob es die, die den Krieg erlebt haben auch können??? Besser finde ich da, die beiden aus dem Kochstudio. Guckst du
http://www.youtube.com/watch?v=wGPGSyCreJA
oder das Fußballspiel mit einer Mannschaft
http://www.youtube.com/watch?v=X_TL0tFY7_0&feature=related
Gruß Wolfgang
Schneeerich
19.10.2009, 17:41
Humor ist auch immer ein zweischneidiges Schwert. Klar, ich kann darüber auch lachen, aber ob es die, die den Krieg erlebt haben auch können??? Besser finde ich da, die beiden aus dem Kochstudio. Guckst du
http://www.youtube.com/watch?v=wGPGSyCreJA
oder das Fußballspiel mit einer Mannschaft
http://www.youtube.com/watch?v=wGPGSyCreJA
Gruß Wolfgang
2mal der gleich Link... :-)
Was macht eine Frau die vor einen unbeschriebenen Blatt Papier sitzt:?:
Sie liest sich Ihre Rechte durch:!:
About Schmidt
19.10.2009, 17:48
So der Link ist geändert, danke!
Habe Plastikdose für Zigaretten, wo auch Feuerzeug darin ist.
Klappert bei jeden Schritt und finde dies gut:!:
Warum:?:
Hab Alzi, weiß aber dadurch immer, wo ich bin:roll:
slowhand
19.10.2009, 20:06
Nicht mehr der neueste aber trotzdem
Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle
anzugucken.
Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkäufer
nach einem 710er Deckel.
????????
Der Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da
keiner dieses Teil kannte.
Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie
verloren gegangen sei, und sie jetzt natürlich ein neues brauche.
Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne.
Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.
Hier ist das gesuchte Ersatzteil....6/710.jpg
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=90710)
Eine lustige Geschichte darüber wie man die GEZ erfolgreich abwimmeln kann.
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...
GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
About Schmidt
27.10.2009, 16:57
Jehova, Jehova :lol:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!
-chrisly-
27.10.2009, 18:01
Böse :D
Sehr genial :D (http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM)
oder (http://www.youtube.com/watch?v=4gx3nn6LS6g)
oder (http://www.youtube.com/watch?v=AE4zF36dPxE)
oder mein fav. (http://www.youtube.com/watch?v=23cjXModWpA&feature=channel)
Schneeerich
27.10.2009, 18:53
Evtl. schon Uralt, ich kannte es noch nicht...
http://www.youtube.com/watch?v=-zHVW7Zy_vg
Noch mehr Spaas macht das mit den Lyrics (http://www.elyricsworld.com/wrong_hole_lyrics_dj_lubel.html) :cool:
der hammer... ich knick hier gerade ab ! :D
baerlichkeit
27.10.2009, 22:20
Passend zum Forum :mrgreen:
Sony Releases Stupid Piece Of Shit That Doesn't Fucking Work (http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ)
Sony Releases Stupid Piece Of Shit That Doesn't Fucking Work (http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ)
Erinnert fatal an Extreme Advertising.
Wer's nicht kennt, hier (http://extremeadvertisements.com/)ein paar Beispiele
(die aber alle nicht so gut sind, wie der Anfang des Ganzen: Peppers (http://img246.imageshack.us/img246/7392/1197527892862oe8.jpg)- nach wie vor mein Favorit)
-chrisly-
28.10.2009, 07:18
http://www.youtube.com/watch?v=PFoEKcf01qs&feature=player_embedded
@ - chrisly -
Was ist daran witzig???? :evil::evil::evil::evil::evil:
baerlichkeit
28.10.2009, 09:49
Kennt Ihr http://www.thewebsiteisdown.com ?
Vor allem das erste Video (also ganz unten) hat mich Tränen lachen lassen!
Viele Grüße
Andreas :top:
Kennt Ihr http://www.thewebsiteisdown.com ?
Vor allem der Schluss.... wer das schon einmal praktiziert hat, weiß, wie gut das kommt :top::top::top:
baerlichkeit
28.10.2009, 11:02
There is no sort by penis
:mrgreen:
About Schmidt
01.11.2009, 21:00
Über Helfried (http://www.youtube.com/watch?v=bnj2U-Lii-E&feature=related) könnte ich mich immer wegschreien. :mrgreen: Schade dass man im deutschen Fernsehen nicht mehr von ihm sieht.
Gruß Wolfgang
Unsere Kanzlerin hat sogar eine US-Homepage: Klick! (http://merkeltexas.com/)
Da gibt's so schöne Links wie "About Merkel", "Finding Merkel", und "Merkel Riding Club". :lol:
Unsere Kanzlerin hat sogar eine US-Homepage: Klick! (http://merkeltexas.com/)
Und der Chef der Handelskammer heißt Roger Moore.
Siehe auch hier (http://www.tagesschau.de/schlusslicht/merkeltexas100.html)
Hungrige Haie: Klick! (http://www.swr3.de/fun/Bernd_20Stelter_20G_C3_A4g_3A_20Hungrige_20Haie/-/id=47320/did=609298/978cgt/)
Hansevogel
13.11.2009, 16:40
Hungrige Haie: Klick! (http://www.swr3.de/fun/Bernd_20Stelter_20G_C3_A4g_3A_20Hungrige_20Haie/-/id=47320/did=609298/978cgt/)
Äh, ja. :lol: :lol: :top:
Die beste Ausrede der Welt --klick-- (http://www.youtube.com/watch?v=4xEKsHN0SjI)
brüll...kreisch...strampel... ich krieg mich nicht mehr ein...
BLOND! aber voll!
Blonde on Gameshow (http://www.videovat.com/videos/1733/gameshow-urban-rural-living.aspx): Unterschied von "urban or rural" (Englisch oder Französischkenntnisse notwendig)
Schneeerich
24.11.2009, 22:48
Hier auch mal noch was lustiges :D
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=140357727353
Einfach mal die Artikelbeschreibung lesen !
BodenseeTroll
25.11.2009, 10:49
http://www.whattheduck.net/strip/782
oder auch:
http://www.whattheduck.net/strip/832
Hier auch mal noch was lustiges :D
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=140357727353
Einfach mal die Artikelbeschreibung lesen !
http://cgi.ebay.de/2-Tickets-fuer-Bayern-Muenchen-Maccabi-Haifa_W0QQitemZ320453581565QQcategoryZ27127QQcmdZV iewItemQQ_trksidZp4340.m263QQ_trkparmsZalgo%3DSIC% 26its%3DI%26itu%3DUCI%252BIA%252BUA%252BIEW%252BFI CS%252BUFI%26otn%3D11%26ps%3D63
(http://cgi.ebay.de/2-Tickets-fuer-Bayern-Muenchen-Maccabi-Haifa_W0QQitemZ320453581565QQcategoryZ27127QQcmdZV iewItemQQ_trksidZp4340.m263QQ_trkparmsZalgo%3DSIC% 26its%3DI%26itu%3DUCI%252BIA%252BUA%252BIEW%252BFI CS%252BUFI%26otn%3D11%26ps%3D63)
ist zum gleichen Spiel auch ziemlich komisch. Wenn auch ungewollt. ;)
Viele Grüße
Stephan
http://cgi.ebay.de/2-Tickets-fuer-Bayern-Muenchen-Maccabi-Haifa_W0QQitemZ320453581565QQcategoryZ27127QQcmdZV iewItemQQ_trksidZp4340.m263QQ_trkparmsZalgo%3DSIC% 26its%3DI%26itu%3DUCI%252BIA%252BUA%252BIEW%252BFI CS%252BUFI%26otn%3D11%26ps%3D63
(http://cgi.ebay.de/2-Tickets-fuer-Bayern-Muenchen-Maccabi-Haifa_W0QQitemZ320453581565QQcategoryZ27127QQcmdZV iewItemQQ_trksidZp4340.m263QQ_trkparmsZalgo%3DSIC% 26its%3DI%26itu%3DUCI%252BIA%252BUA%252BIEW%252BFI CS%252BUFI%26otn%3D11%26ps%3D63)
ist zum gleichen Spiel auch ziemlich komisch. Wenn auch ungewollt. ;)
Viele Grüße
Stephan
Könnte knapp für die 2. Halbzeit reichen. :D
Hier auch mal noch was lustiges :D
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=140357727353
Einfach mal die Artikelbeschreibung lesen !
Das nenne ich doch mal eine ehrliche Produktbeschreibung. :lol:
Sogar die Vorhersage des Resultats stimmt.
Eine Blondine fährt in einem nagelneuen, teuren Mercedes und schneidet einen LKW-Fahrer beim Überholen. Der LKW-Fahrer stinksauer, bremst die Blondine an der nächsten Ampel aus, zieht sie aus ihrem Schlitten, stellt sie daneben hin, zieht mit Kreide einen Kreis um sie herum und schreit: UND DA BLEIBST DU JETZT STEHEN!!!
Er geht zu ihrem Mercedes und zerkratzt ihr den Lack mit einem Schraubenzieher. Er dreht sich um: die Blondine lacht!
Wutentbrannt nimmt er ein Messer, zerschneidet ihr die ganzen Ledersitze: die Blondine schmeißt sich vor lauter Lachen weg....
Er holt einen Baseballschläger aus seinem LKW und schlägt auf ihr Auto ein: die Blondine kugelt sich vor Lachen.
Er geht zu ihr hin und fragt, ob sie noch ganz dicht ist, er macht ihr Auto kaputt und sie kriegt sich vor lachen nicht mehr ein.
Darauf die Blondine: Hi hi, immer wenn Du dich umgedreht hast, bin ich kurz aus dem Kreis herausgesprungen...
Na, der war jetzt aber nicht so, da finde ich den hier besser:
Ein junger, begabter Buchredner bringt mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Ein hübsche Blonde protestiert nach kurzer Zeit lautstark: "Schluss mit ihren blödsinnigen Blondinenwitzen! Wie können sie nur alle Blondinen in dieses stereotype Dummchenschema hineinzwängen? Was hat die Haarfarbe mit dem Wert einer Person zu tun? Es sind Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen!"
Dem Bauchredner ist das alles peinlich. Er entschuldigt sich, aber die Blondine schreit zurück:" Und sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf ihren Knien sitzt!"
baerlichkeit
27.11.2009, 10:59
Na, der war jetzt aber nicht so, da finde ich den hier besser:
Ein junger, begabter Buchredner bringt mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Ein hübsche Blonde protestiert nach kurzer Zeit lautstark: "Schluss mit ihren blödsinnigen Blondinenwitzen! Wie können sie nur alle Blondinen in dieses stereotype Dummchenschema hineinzwängen? Was hat die Haarfarbe mit dem Wert einer Person zu tun? Es sind Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen!"
Dem Bauchredner ist das alles peinlich. Er entschuldigt sich, aber die Blondine schreit zurück:" Und sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf ihren Knien sitzt!"
:mrgreen:
:top:
Das neue X-Phone
klick (http://www.youtube.com/watch?v=wW58J0G9wk8)
Das neue X-Phone
klick (http://www.youtube.com/watch?v=wW58J0G9wk8)
Hatten wir schon hier (http://www.sonyuserforum.de/forum/showthread.php?t=81008) :D
Ist aber trotzdem gut.
Grüße
Uwe
About Schmidt
01.12.2009, 19:12
Klein Susi fragt die Oma:" du Oma, wie war den das bei dir so mit dem Sex." Darauf die Oma:" komm mal her mein Kind, das ist so." Wenn du Jung und verliebt bist, fast jeden Tag. Ist die Beziehung und du dann etwas älter, so ein-zwei-mal die Woche. Bist du dann verheiratet, so zwei-drei-mal im Monat.
Da fragt Susi dazwischen:"und wenn man so alt ist wie du?"
Na dann noch ein mal im Jahr, antwortet Oma und Opa der nebenan auf dem Sessel hockt meint noch: "und das eine mal ist nächsten Freitag". :lol:
Klein Susi fragt die Oma:" du Oma, wie war den das bei dir so mit dem Sex." Darauf die Oma:" komm mal her mein Kind, das ist so." Wenn du Jung und verliebt bist, fast jeden Tag. Ist die Beziehung und du dann etwas älter, so ein-zwei-mal die Woche. Bist du dann verheiratet, so zwei-drei-mal im Monat.
Da fragt Susi dazwischen:"und wenn man so alt ist wie du?"
Na dann noch ein mal im Jahr, antwortet Oma und Opa der nebenan auf dem Sessel hockt meint noch: "und das eine mal ist nächsten Freitag". :lol:
Den Raff ich nich :shock::oops:
Hansevogel
01.12.2009, 19:54
Den Raff ich nich :shock::oops:
Warte, bis Du achtzig bist. :lol:
Weil's im andern Thread gefragt wurde:
What happens when a japanese baby is born? (http://www.youtube.com/watch?v=h9ZKOsiDh_k)
:lol::lol: Ja das is mal was..
erwinkfoto
04.12.2009, 21:53
Hmm...ob der schon hier bekannt ist?
Learn English! (http://www.youtube.com/watch?v=GT86iWiH2mI&feature=related)
Byronimus
04.12.2009, 22:11
Was sagte Gott nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
-Essen ist fertig!-
Learn English![/URL]
Zwecks Englischlernen...
Wer das folgende Gedicht nachweislich beim ersten Mal fehlerfrei und ohne Stocken vorlesen kann, bekommt von mir eine selbst eingesungene Version "Hail to the Chief" samt ruffles and flourishes :P
----------
Poem of English Pronunciation
Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.
Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.
Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.
Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.
Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.
Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.
Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.
Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.
Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.
Pronunciation -- think of Psyche!
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.
Finally, which rhymes with enough?
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is give it up!
Ich hab mal nen ganz kleinen.
Stehen drei Bayern zusammen und warten.
Sagt der erste: I geh.
Sagt der zweite: I aa.
Sagt der dritte: I geh aa.
Kommt ein Grieche vorbei und sagt: "Gamma!"
Und hier eine hessische Bewerbung (http://www.mainbrunzer.de/?p=41).
About Schmidt
12.12.2009, 20:58
Sparsam (http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0)
duncan.blues
12.12.2009, 21:11
Sparsam (http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0)
"Klopapier beidseitig verwenden! Der Vorteil liegt auf der Hand!"
...
:P
das ist ja der Hammer...:mrgreen:
steve.hatton
12.12.2009, 23:47
Ich hab mal nen ganz kleinen.
Stehen drei Bayern zusammen und warten.
Sagt der erste: I geh.
Sagt der zweite: I aa.
Sagt der dritte: I geh aa.
Kommt ein Grieche vorbei und sagt: "Gamma!"
Erinnert mich an die Bayerische Argumentationskette:
"Ha ?....... Wos ?....... Na !"
Gordonshumway71
15.12.2009, 11:03
klick (http://gegen-den-strich.com/150.html)
oder auch:
klick (http://gegen-den-strich.com/260.html)
Ich weiss ja nicht ob es den hier schon gegeben hat, aber imho ein Klassiker :top:
klick (http://www.youtube.com/watch?v=wFGmgSWd3wY)
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen:D
Gordonshumway71
24.12.2009, 14:02
So kommt mehr Frieden in die Welt.....klick (http://www.youtube.com/watch?v=oXhC2x4i7Gk&feature=player_embedded)
About Schmidt
24.12.2009, 19:17
Loriot (http://www.youtube.com/watch?v=kvtltxFEAIM)
kuddelmuddel
25.12.2009, 10:51
Treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die eine zur anderen: " Warum hast Du denn einen Helm auf?"
Sagt diese: " Du, ich geh jetzt gleich in den Stollen".......
:D
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!
Voll aufdrehen und mitgrölen:
Eric Idle (MontyPython): Fuck Christmas (http://www.youtube.com/watch?v=BqfZUX5svCg)
Edit:
und noch ein sehr schwarzer Humor
John Cleese (Monty Python): The Night before Christmas (http://www.youtube.com/watch?v=J-uNQ2oQACk)
An der Bushaltestelle steigt ein Mann beim Fahrer ein, läßt seine Hosen hinten runter und schaut danach den Fahrer fragend an. Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und läßt vorn die Hose runter. Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus. Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. "Sind Sie verrückt? Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein!" Der Fahrer daraufhin: "Nun ja, der Mann ist taubstumm. Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"
SCNR ;)
...Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"
da können wir ja nur froh sein, dass er nicht in einen berühmten Darmstädter Vorort wollte.... :lol:
da können wir ja nur froh sein, dass er nicht in einen berühmten Darmstädter Vorort wollte.... :lol:
Du meinst doch wohl nicht "Wixhausen" bei Darmstadt?
*duckundwech*
Pimp your Nikon :cool:
http://forum.geizhals.at/t571103,4812868.html
Gruß,
Markus
Urbanrunner
30.12.2009, 14:29
So suche man den Fehler ...
6/zuiko_ezp3610.png
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=95096)
Schneeerich
12.01.2010, 14:13
http://videos.rofl.to/clip/der-pyrokoenig
Es gibt schon beschränkte Leute auf der Welt :)
Gordonshumway71
12.01.2010, 14:18
Ich frage mich schon seit längerem, wie doof ein Mensch sein kann....Der hier liegt ziemlich weit vorne....
christoph.ruest
12.01.2010, 15:01
Als ich das gesehen habe, habe ich mich nur gefragt: "Warum lässt der ***** nicht los??" :shock::shock:
Gruss
Christoph
duncan.blues
12.01.2010, 15:16
Ich komme immer wieder zu dem Schluss: "Gesunder Menschenverstand" ist ein Oxymoron.
Ich finde es übrigens fast genauso bescheuert und zudem grob fahrlässig, solche Videos ins Netz zu stellen. Es gibt genug Bekloppte, die das dann auch noch nachmachen.
Der der das gefilmt hat, hätte noch eine Aufnahme der schweren Hautverbrennungen an der Hand des Bekloppten ans Ende des Videos setzen sollen als dicke Warnung an alle, die meinten Feuerwerkskörper wären Spielzeug!
Der Depp kann froh sein, wenn der seine Hand jemals wieder normal und ohne Schmerzen benutzen kann! HERR SCHMEISS HIRN VOM HIMMEL! :mad:
About Schmidt
12.01.2010, 16:30
Ich komme immer wieder zu dem Schluss: "Gesunder Menschenverstand" ist ein Oxymoron.
Ich finde es übrigens fast genauso bescheuert und zudem grob fahrlässig, solche Videos ins Netz zu stellen. Es gibt genug Bekloppte, die das dann auch noch nachmachen.
Der der das gefilmt hat, hätte noch eine Aufnahme der schweren Hautverbrennungen an der Hand des Bekloppten ans Ende des Videos setzen sollen als dicke Warnung an alle, die meinten Feuerwerkskörper wären Spielzeug!
Der Depp kann froh sein, wenn der seine Hand jemals wieder normal und ohne Schmerzen benutzen kann! HERR SCHMEISS HIRN VOM HIMMEL! :mad:
Prinzipiell stimme ich dir zu, glaube jedoch nicht immer alles was ich sehe. ;) Wenn er es doch getan haben sollte, nehme ich an, dass sich über dem Hals ein großer Hohlraum befindet.
Gruß Wolfgang
Urbanrunner
12.01.2010, 16:47
Immer schön festhalten, bis die Rakete nicht mehr fliegen möchte. :top:
Es gibt für jede Idiotie noch eine Steigerung: butt rocket (http://www.youtube.com/watch?v=soIX6wLvDcM)
duncan.blues
12.01.2010, 17:39
Es gibt für jede Idiotie noch eine Steigerung
*hust* Nein, das kucke ich mir jetzt NICHT an! :itchy:
"Beam me up, Scotty! There is no intelligent life down here!" :evil:
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet dabei den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
christoph.ruest
22.01.2010, 10:16
Ist zwar nicht direkt ein witz, aber doch ganz witzig...
Ich habe mir gerade mal meine Onlinezeit-Abrechnung des letzten Monats angeschaut :shock:
Ich frage mich nur, wer da den Zähler programmiert hat (das Format ist "Stunden:Minuten:Sekunden") :lol:
6/Swisscom.jpg
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=96735)
Gruss
Christoph
a man who has two left feet went into a shoe-store, asking:
Do You have a Pair of Flip-Flip. :lol:
Did you get it?
Urbanrunner
22.01.2010, 20:18
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Alles, was man so gebrauchen kann. Multitool (http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1264168455&sr=8-1)
Unbedingt die Kritiken lesen.:cool:
Hansevogel
23.01.2010, 00:13
Unbedingt die Kritiken lesen.:cool:
Nach zwei Seiten "Erfahrungsberichte" konnte ich nicht mehr vor Lachen.
Grandios! :top:
Morgen gehts weiter. :D
Gruß: Joachim
Erst nach dem grossen Aufsehen über das Allgemeinwissen der Miss Schweiz Kandidatinnen have ich mir die Folgen von "glanz & gloria" reingezogen:
Beim Blick auf das Matterhorn kommen dann die tiefsinnigen Kommentare wie "das ist ein Berg, der kommt mir bekannt vor...", oder beim Bild vom Bundeshaus, in dem immerhin das Schweizer Parlament tagt, kommt nach einiger Überlegung "das isch ä chile" (das ist eine Kirche...) - Situationskomik vom besten
"glanz & gloria" Folge 1 (http://videoportal.sf.tv/video?id=8c0661d9-c45a-4df6-a142-95803a9fe48a)
Mein Physik-Prof heute (wir haben mit der Relativitätstheorie angefangen): "Man sagte früher ja immer, dass es auf der ganzen Welt nur 5 Leute gäbe, die die Relativitätstheorie verstehen könnten. Das glaube ich nicht, denn sonst würden wir sowas hier ja auch gar nicht lehren. Sollte das allerdings wirklich stimmen, dann möchte ich die anderen 4 kennen lernen"
Der Hörsaal lag flach :lol:
Anaxaboras
23.01.2010, 00:44
Alles, was man so gebrauchen kann. Multitool (http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1264168455&sr=8-1)
Unbedingt die Kritiken lesen.:cool:
Ge-ni-al :top::top::top:
Martin
Anaxaboras
23.01.2010, 00:49
Mein Physik Prof heute (wir haben mit der Relativitätstheorie angefangen): "Man sagte früher ja immer, dass es auf der ganzen Welt nur 5 Leute gäbe, die die Relativitätstheorie verstehen könnten. Das glaube ich nicht, denn sonst würden wir sowas hier ja auch gar nicht lehren. Sollte das allerdings wirklich stimmen, dann möchte ich die anderen 4 kennen lernen"
Der Hörsaal lag flach :lol:
Einer der restlichen 4 bin ich :mrgreen:. Ich weiß auch nicht, warum sich so viele Leute mit der Relativitätstheorie so schwer tun - sie ist doch ganz einfach erklärt:
Wenn ich dir meinen Zeigefinger in die Nase stecke, haben wir beide einen Finger in der Nase :roll:. Aber ich stehe mir dabei relativ besser :mrgreen:.
Schönen Gruß vom Germanisten an alle Physiker ;).
Martin
Einer der restlichen 4 bin ich :mrgreen:. Ich weiß auch nicht, warum sich so viele Leute mit der Relativitätstheorie so schwer tun - sie ist doch ganz einfach erklärt:
Wenn ich dir meinen Zeigefinger in die Nase stecke, haben wir beide einen Finger in der Nase :roll:. Aber ich stehe mir dabei relativ besser :mrgreen:.
Schönen Gruß vom Germanisten an alle Physiker ;).
Martin
Ach, versteh ich auch nicht. :lol::lol: Ist doch ganz einfach, sagte Einstein ja selbst: "Eine Stunde mit einem hübschen Mädchen vergeht wie eine Minute, aber eine Minute auf einem heißen Ofen scheint eine Stunde zu dauern." :lol::lol::lol:
LG von der Physikerin an alle Germanisten ;)
Melanie
About Schmidt
23.01.2010, 17:03
Unbedingt bis zum Schluss anschauen.
http://www.youtube.com/watch?v=6meQnSmVup8
Gruß Wolfgang
Alles, was man so gebrauchen kann. Multitool (http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1264168455&sr=8-1)
Unbedingt die Kritiken lesen.:cool:
:top:
Schön sind übrigens auch die Kundenbilder. :lol:
Auf der Herstellerseite (http://www.wenger.ch/scripts/Modules/Products/listOne.aspx?idProducts=319&idn=166) sind alle Tools aufgelistet. :shock:
Wer im Glasstein sitzt, sollte nicht mit Häusern werfen:
876/Wortschnmiederin_20100118_205353_DSLR-A700_DSC01110.jpg
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=96913)
speedy12
25.01.2010, 17:53
Ja, ja, der IQ in Deutschen Landen steigt merklich. Wenn es so weiter geht, erreicht er bald Bluttemperatur :top:
Greets, speedy
Schneeerich
25.01.2010, 18:33
Alles, was man so gebrauchen kann. Multitool (http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1264168455&sr=8-1)
Unbedingt die Kritiken lesen.:cool:
Ich lach mich weg bei den Kudenrezisionen :top::top::top::top::D:D:D:D
munichmax
01.02.2010, 16:45
http://poststuff6.entensity.net/012910/flash.php?media=cheese.flv
unbedingt zu ende sehen:D
Urbanrunner
01.02.2010, 16:53
http://poststuff6.entensity.net/012910/flash.php?media=cheese.flv:top::D
alpine-helmut
05.02.2010, 15:08
Unbedingt bis zum Schluss anschauen.
http://www.youtube.com/watch?v=6meQnSmVup8
Gruß Wolfgang
... erinnert mich an ein Bild, das mir neulich untergekommen ist:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/ac/Asashoryu_fight_Jan08.JPG
Schneeerich
10.02.2010, 18:02
Der Heavy Metal Hahn :D (http://videos.rofl.to/clip/death-metal-hahn)
Fritzchen
13.02.2010, 14:07
Die Taube
http://www.youtube.com/watch?v=jEjUAnPc2VA&feature=player_embedded
Und für die Wiener hier noch was zur Winterzeit, hoffentlich war's nicht schon da.
http://www.youtube.com/watch?v=TxclyhFMkX8
duncan.blues
14.02.2010, 14:23
Mal so am Rande... gibt's noch Witze außerhalb von youtube? :roll:
Mal so am Rande... gibt's noch Witze außerhalb von youtube? :roll:
ja, die kleine Nachbarstochter hat mir gestern wieder einen erzählt:
Laufen zwei Luftmatratzen durch die Wüste, sagt die eine: Pass auf, da ist ein Kaktusssssssssssss s s s
Schneeerich
14.02.2010, 15:02
ja, die kleine Nachbarstochter hat mir gestern wieder einen erzählt:
Laufen zwei Luftmatratzen durch die Wüste, sagt die eine: Pass auf, da ist ein Kaktusssssssssssss s s s
Fliegen 2 Mücken in der Luft. Sagt die eine: Pass auf, da kommt ein Hubschrapp schrapp schrapp schrapp
:lol:
Mal so am Rande... gibt's noch Witze außerhalb von youtube? :roll:
Ja.
About Schmidt
14.02.2010, 18:32
Was passiert wenn man mit seiner Frau ausgeht?
Man hat nur den halben Spaß, muss aber doppelt so viel bezahlen.
Nochmal ein Nachweis, dass es auch ohne youtube geht:
Steht ein Pinguin an der Strasse... fahren zwei Polizisten vorbei und sehen den Pinguin.
Sie haben Mitleid und nehmen ihn mit aufs Revier und gehen zum Chef: "Chef, wir haben den armen kleinen Pinguin alleine am Strassenrand gefunden. Was sollen wir denn mit ihm machen?" Der Chef: "Naja, geht eben mit ihm in den Zoo." Alles klar. Am selben Nachmittag ist der Chef auf dem Weg nach Hause und sieht sie alle auf einer Wiese. Die freuen sich und spielen Engelchen-flieg mit dem Pinguin. Der Chef steigt aus, geht hin und sagt: "Ich hab doch gesagt, ihr sollt mir ihm in den Zoo." Darauf die Polizisten: "Da waren wir ja auch. Und jetzt gehen wir ins Kino."
About Schmidt
14.02.2010, 19:44
Meine Frau hat eben mit mir schluss gemacht und das am Handy.
Sagt sie doch zu mir:" Schatz, ich mach schluß, mein Akku ist gleich leer." Und wie soll es jetzt weiter gehen? Ich glaub ich ruf mal Dr. Sommer an.
Gruß Wolfgang
About Schmidt
15.02.2010, 14:38
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer hingegen lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte!"
speedy12
15.02.2010, 16:42
Stell dir vor, unserem Fotografen ist die Frau davon gelaufen!
Ach, der arme, wie hat er es denn aufgenommen?
Blende 8, 1/250 ....
Greets, speedy
Geschlechtsverkehr ausüben."
Ist aber nur in einem Verkehrsflugzeug erlaubt.:oops:
Ist zwar jetzt kein Witz,
aber ich fands witzig..
6/lol.JPG
-> Bild in der Galerie (http://www.sonyuserforum.de/galerie/details.php?image_id=98164)
2 Threads hinereinander die Eindeutig Zweideutig sind..;)
(ich hoff ihr seid mir nicht böse, aber das musste jetzt raus)
munichmax
16.02.2010, 17:41
Das tut dem Fotografenherz weh,auch wenn es die Konkurrenz ist.:cry::lol:
http://www.youtube.com/user/blendtec?blend=1&ob=4#p/u/7/3zcdoa0XCFo
Schneeerich
16.02.2010, 17:50
Was passiert wenn man mit seiner Frau ausgeht?
Man hat nur den halben Spaß, muss aber doppelt so viel bezahlen.
Das ist doch kein Witz !!! :lol:
Das ist die traurige Wahrheit :roll:
felicianer
16.02.2010, 17:55
Kommt ne Frau beim Arzt.
"Herr Doktor, könnten Sie mir mal meine Spirale etwas kürzen?"
"Kommen Sie doch ruhig näher."
"Nioing, nioing, nioing ..."
About Schmidt
16.02.2010, 18:37
Ich glaube das geht jetzt doch wieder etwas weit unter die Gürtellinie. ;)
Gruß Wolfgang
Ich glaube das geht jetzt doch wieder etwas weit unter die Gürtellinie. ;)
Gruß Wolfgang
Wo sonst sollte sich Deiner Meinung eine Spirale denn sonst befinden. :roll:
LG
Gerhard
About Schmidt
16.02.2010, 19:49
Wo sonst sollte sich Deiner Meinung eine Spirale denn sonst befinden. :roll:
LG
Gerhard
Der war nu wieder gut. :top:
Wo sonst sollte sich Deiner Meinung eine Spirale denn sonst befinden. :roll:
LG
Gerhard
:top::top::top::D:D:D:top::top::top:
AlexDragon
16.02.2010, 19:54
Wo sonst sollte sich Deiner Meinung eine Spirale denn sonst befinden. :roll:
LG
Gerhard
Im Universum - Spiralnebel Andromeda, z.B. :roll:;)
About Schmidt
16.02.2010, 19:56
Ja, ja hackt nur auf mir rum, ich hab´s verstanden. Mir saß sie halt etwas weit unter der Gürtellinie und das schrieb ich ja auch. :lol:
Gruß Wolfgang
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»
LG
Gerhard
hitfidelity
16.02.2010, 23:12
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»
LG
Gerhard
Pffffhuoahihi, damit hatte ich nicht gerechnet:D
Niewolos lachts sichs am besten ;)
Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle?
Abtreiben.
duncan.blues
16.02.2010, 23:24
Dann will ich auch mal einen leicht politisch inkorrekten beisteuern. Fällt unter die Endloskategorie "Blondinenwitze" aber vielleicht kennt diesen hier ja noch nicht jeder.
Eine Blondine wird in der Ambulanz des örtlichen Krankenhauses eingeliefert mit einer zerschossenen Fingerkuppe. Der behandende Arzt fragt die Dame wie das denn passiert sei.
"Naja wenn Sie's unbedingt wissen müssen... ich wollte mir das Leben nehmen."
Darauf der Arzt verdutzt "Sie wollten sich umbringen indem Sie sich den Finger abschiessen?"
"Nein, natürlich nicht. So ein Blödsinn."
"Ja was dann?"
"Naja, zuerst wollte ich mir in die Brust schiessen, aber dann dachte ich mir, ich habe 6000 Euro für die Implantate bezahlt, da werde ich mir doch nicht in die Brust schiessen!"
"Ja und dann?" hakt der Arzt nach.
"Dann wollte ich mir in den Mund schiessen, aber, wissen Sie, ich habe mir erst kürzlich für 3000 Euro die Zähne richten lassen. Nein da wollte ich mir nicht in den Mund schiessen."
"Und dann? Was dann?"
"Dann habe ich mir die Pistole ins Ohr gesteckt..."
"Und???"
"Dann dachte ich dass das doch sicher ne Menge Lärm machen würde. Da habe ich mir den Finger ins andere Ohr gesteckt und dann erst abgedrückt."
Hansevogel
16.02.2010, 23:41
Ich schmeiß mich weg... :lol: :lol: :lol: :top:
Immer auf die Blondinen, gemein! ;)
slowhand
17.02.2010, 00:20
*pruuuuuust* :top::top::top::top:
Niewolos lachts sichs am besten ;)
Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle?
Abtreiben.
Und ich dachte das geht nur auf der Alm :oops:
Und ich dachte das geht nur auf der Alm :oops:
bestimmt nicht, "auf der alm da gibts koa sünd"!
nochmal zu den Eskimos: die haben ja so viele unterschiedliche Begriffe für Schnee (was zwar nicht stimmt, aber egal) - und was lernt ein kleiner Eskimo als erstes?
Gelber Schnee ist bähbäh!
In einem Nachtclub tritt ein Bauchredner auf. Mit seiner Puppe auf den Knien bringt er sein Repertoire an Blondinen-Witze. Einer jungen, hübschen Blondine wird das nach Weile dann doch zu bunt und sie protestiert: "Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hinein zu zwängen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person zu tun? Kerle wie Sie verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Pontenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell .. und das auch noch im Namen des Humors ..."
Dem Bauchredner ist diese Szene sehr peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, da unterbricht ihn die Blondine und schreit:
"Sie halten sich gefälligst da raus. Ich rede mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
LG
Gerhard
Tafelspitz
17.02.2010, 09:13
Wie kommt der Physiker morgens zur Arbeit?
Mit dem Farad ;)
Schneeerich
17.02.2010, 09:19
Wie kommt der Physiker morgens zur Arbeit?
Mit dem Farad ;)
:top::top::top::top::top::top::top:
Einen hab ich auch noch so früh am Morgen....
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and 'Tim booked two'.
Schneeerich
17.02.2010, 09:37
Einen hab ich auch noch so früh am Morgen....
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and 'Tim booked two'.
HAHAHA... musste grade laut lachen :D
AlexDragon
17.02.2010, 10:24
Einen hab ich auch noch so früh am Morgen....
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and 'Tim booked two'.
Affengeil :lol::lol::lol::top:
passend zum Thema:
Moses kommt vom Berg und sagt zum Volk:
"Ich hab zwei Nachrichten - eine gute und eine schlechte -
welche wollt ihr zuerst hören?"
Das Volk: " Die gute, die gute!"
Moses: "Okay - ich hab ihn auf 10 Gebote runtergehandelt!"
Volk: "Und die schlechte?"
"Naja, Mord, Ehebruch und Diebstahl sind immer noch dabei..."
speedy12
17.02.2010, 15:01
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt ..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
"Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Greets, speedy
Alexander Hill
17.02.2010, 15:27
Ja.
Der war der beste bisher.
(...)
so I booked one and 'Tim booked two'.
OMFG, ich lieg unterm Tisch.
passend zum Thema:
Moses kommt vom Berg und sagt zum Volk:
"Ich hab zwei Nachrichten - eine gute und eine schlechte -
welche wollt ihr zuerst hören?"
Das Volk: " Die gute, die gute!"
Moses: "Okay - ich hab ihn auf 10 Gebote runtergehandelt!"
Volk: "Und die schlechte?"
"Naja, Mord, Ehebruch und Diebstahl sind immer noch dabei..."
chchch, :top::top:
da sich das Ganze gerade ins Religiöse verlagert:
Ein Priester und ein Rabbi sind Nachbarn. Eines Tages hat der Priester ein neues Auto. Schon wenige Tage später hat auch der Rabbi ein neues Auto.
Am Wochenende wäscht der Priester sein neues Auto im Garten.
Kommt der Rabbi aus dem Haus, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab.
"Aber, aber, lieber Nachbar", sagt der Priester, "was machen Sie da?"
Sagt der Rabbi: "Wenn Sie Ihr Auto taufen, darf ich meines doch wohl beschneiden..."
----------
Die Auslage beim Bäcker kennen wir, die beim Schreiner auch, aber was legt der Mohel in sein Schaufenster??? :shock:
speedy12
17.02.2010, 16:05
Die Auslage beim Bäcker kennen wir, die beim Schreiner auch, aber was legt der Mohel in sein Schaufenster??? :shock:
Um den Witz zu verstehen, müssten die Leute wissen, WAS der Mohel tut ...
Greets, speedy
Um den Witz zu verstehen, müssten die Leute wissen, WAS der Mohel tut ...
Auspuff absägen?! ;)
Byronimus
17.02.2010, 18:03
Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: 'Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'
Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...'
bestimmt nicht, "auf der alm da gibts koa sünd"!
Aber auf der Alm da kannst lieben,
denn im Herbst wird abgetrieben.
"Bauernregel":
Wenn der Bauer sät das Korn
und der Jäger bläst ins Horn
und die Mägde juckt es vorn´
und die Knechte haben Ständer,
dann ist Frühling im Kalender!!
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da schna**selt gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Fuchsteufelswild läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Schwachsinn, das ist doch gar nicht mein Feld!"
LG
Gerhard
Tafelspitz
17.02.2010, 21:09
Nicht gerade politisch korrekt, aber...
...kennt ihr den Polnischen Triathlon?
Zu Fuss ins Schwimmbad und mit einem Fahrrad nach Hause :oops:
bestimmt nicht, "auf der alm da gibts koa sünd"!
Natürlich, weil im Herbst abgetrieben wird:mrgreen:
Gruß
Gerd
Nicht gerade politisch korrekt, aber...
Der hier auch nicht:
Wer hat den Kreisverkehr erfunden?
Die Polen, wegen der Lenkradsperre.
Tafelspitz
17.02.2010, 23:26
Natürlich, weil im Herbst abgetrieben wird:mrgreen:
Gruß
Gerd
Den hör' ich jetzt hier schon mindestens zum vierten Mal ;)
Urbanrunner
18.02.2010, 15:48
minimalstisch zum Donnerstag:
Edit von Peter: Link entfernt wegen pornografischen Inhalts
Das ist nicht komisch , das ist ekelig :flop:
@Urbanrunner
Ich persönlich wäre dankbar wenn Du den Link entfernst.
Über Geschmack lässt sich angeblich streiten, über Deinen anscheinend nicht.:flop:
LG
Gerhard
PeterHadTrapp
18.02.2010, 16:06
Hallo,
der Link wurde vom mir entfernt, weil er gegen die Forenregeln verstößt.
Ich bitte eindringlich darum, so etwas nicht hier zu posten. Wir sind ein Forum ohne Altersberschränkung.
Danke fürs Verständnis.
Peter
@Urbanrunner
Liegt der Witz darin, wieviele sich Anko..en?
@peter,
DANKE
Danke !!! :top:
Das war wirklich das geschmackloseste was ich jemals in einem Forum gesehen habe :evil:
duncan.blues
18.02.2010, 16:12
Um das Niveau mal wieder auf ein akzeptables Niveau anzuheben, hier ein Klassiker (von mir ausnahmsweise auch mal per Youtube):
http://www.youtube.com/watch?v=nqurusNKiP0
Der Schauspieler hatte gerade 80. Geburtstag, ich hoffe er hatte in den letzten Jahren viel Erfolg mit seiner Herrenboutique in Wuppertal! :mrgreen:
(PS: Wenn jemand nen Link zu dem gesamten Sketch in voller Länge hat, bitte posten)
PPS: Nicht so gute Qualität, dafür komplett: http://www.clipfish.de/video/1691839/loriot-der-lottogewinner/
Urbanrunner
18.02.2010, 16:32
Wir sind ein Forum ohne Altersberschränkung.Ups, da war ja etwas. Bitte um Verzeihung.
Selten amüsieren sich alle über gleiches. :P
Klar Geschmäcker sind verschieden und das ist auch gut so , aber wie man sich über sowas amüsieren kann wird mir immer schleierhaft bleiben .
Kein Witz, sondern Tatsache.
Sobald der Rhein den Pegel von 6,30 Metern erreicht, hat Kölle das tiefste Freibad am Heumarkt. Soll geflutet werden(Ein MUSS?)
Schwimmen, Tauchen zum Dom/ HBF geht aber nicht, sind nur U-Bahnen und keine U-Boote unterwegs:shock:
Geht der Karneval weiter? 6te (Bahn) Rheinbrücke:oops:
About Schmidt
18.02.2010, 17:05
Ich habe schon einmal darauf hin gewiesen, dass das Niveau, was diesen Thread betrifft, (nur)etwas höher angesiedelt sein soll. Dass Peter nun sogar einen Beitrag löschen musste zeugt davon, das hier einige (oder auch nur ein) User nicht lesen können oder auch wollen. Dies betrifft sowohl die Forenregeln als auch meinen Beitrag. Sollte noch einmal so etwas vor kommen ist hier dicht.
Gruß Wolfgang
Wäre Schade, aber echt konsequent:shock:
Bin auch dafür, solch Driss wird hier nicht benötigt:oops:
Fritzchen
19.02.2010, 08:00
So geht es auch
http://www.youtube.com/watch?v=dY1Lr-yGtd8&feature=player_embedded
About Schmidt
19.02.2010, 08:09
Super der Mann,
erinnert mich irgendwie auch daran (http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo)
Gruß Wolfgang
speedy12
19.02.2010, 09:21
erinnert mich irgendwie auch daran (http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo)
WOW! So was habe ich noch nie gesehen! Die junge Frau ist fantastisch! Eine absolut überzeugende Darbietung. Das nenne ich hohe Kunst! :top: Danke, Wolfgang
Greets, speedy
Die junge Frau ist fantastisch! Eine absolut überzeugende Darbietung.
Was ich bei ihr schade finde, sind die schwachen Übergänge zwischen den einzelnen Szenen; da gibt es Künstler, wo die einzelnen Bilder viel, viel harmonischer auseinander hervorgehen und man das/die vorigen stärker integriert sieht.
Aber was sie unnachahmlich schön gemacht hat, war, dass sie eine ganze Geschichte erzählt hat und nicht nur Bilder aneinandergereiht hat. Das fand ich so packend. :top::top:
speedy12
19.02.2010, 17:29
Was ich bei ihr schade finde, sind die schwachen Übergänge zwischen den einzelnen Szenen
Das mag durchaus sein. Aber ich habe so etwas zum ersten Mal gesehen und war schlichtweg begeistert. Hast du noch andere Adressen, wo man sich solche Sandmalerein ansehen kann?
Greets, speedy
Hast du noch andere Adressen
Hier mal ein paar Links (auch zu youtube). Ich habe das auch mal live gesehen. Ich kann Deine Begeisterung voll und ganz verstehen!
Link1 (http://www.youtube.com/watch?v=4_T2z4ktzfQ)
Link2 (http://www.youtube.com/watch?v=XAKQdKPRB5A)
Link3 (http://www.youtube.com/watch?v=rD39nrt8QQA)
Link4 (http://www.youtube.com/watch?playnext=1&playnext_from=TL&videos=ZEVspyd7LSg&v=VKJ_68q_Mec)
Link5 (http://www.youtube.com/watch?v=YIOsIbqpR5s)
Link6 (http://www.youtube.com/watch?v=k43xQ7VfmTQ)
und als Bonus
Sand-Mandala1 (http://www.youtube.com/watch?v=Al4zxj7WNsY)
Sand-Mandala2 (http://www.youtube.com/watch?v=PSLU9PiXgRk)
duncan.blues
20.02.2010, 00:26
Was braucht man zum Bobfahren?
Stärke, Mut und...
http://www.youtube.com/watch?v=lkdFMUgyZWM
:mrgreen:
Einer von mehreren Featurettes in den Pausen der Olympia-Übertragungen im US Fernsehen zum demnächst erscheinenden Dreamworks Kinofilm "How to Train Your Dragon" ("Drachzähmen leichtgemacht").
Der Clip hat mit der Story des Films nicht viel zu tun (schwimmt nur lustig auf der Olympia Welle), drum:
Wer vom Film noch nichts gehört hat, einfach mal Trailer ankucken :top: (deutsch (http://www.youtube.com/watch?v=YazSf14K_so) bzw - besser - englisch (http://www.youtube.com/watch?v=qHUhygdAZIw))
(Nein ich krieg keine Provision, ich denke nur dass der Film echt witzig werden wird)
Da die hier verlinkten Trailer etc. nichts mit dem Thread an sich zu tun haben hol ich das Schloß raus wie angekündigt.