[daemonized]

Ich hab noch einen mit nem Igel

Peter wird 18. Er geht zu seinem Vater und meint: "Vater, ich werd mich heut' so richtig besaufen, OK?" der Vater meint: "Nun gut aber übertreib es nicht allzu sehr."

Am nächsten Morgen wacht Peter grün und blaugeschlagen in seinem Zimmer auf; er geht zum Vater und fragt: "Sag' mal, hast du mich verprügelt?" ... darauf der Vater:

"Wenn du Nachts um 4.00Uhr zu wie eine Strandhaubitze nach Hause kommst, ist das OK."

"Wenn du sturmklingelst weil du die Tür nicht mehr auf bekommst, ist das OK"

"Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen 'dreckigen Zuhälter' nennst und zu deiner Mutter sagst: 'Alte, dich f$%/& ich als nächste' ... ist das vielleicht auch noch zu ertragen ... aber wenn du ins Wohnzimmer rennst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst 'Alter, der Igel wohnt jetzt hier', dann ist das zuviel!!!!!!!!!!

[Gotico]

Zitat von binbald

Freilich Dec 25 = Oct 31; aber wieso das amerikanisch angehaucht sein soll, wenn Weihnachten am 25. ist, hab' ich noch nicht kapiert. Das war doch schon immer so...

War etwas schlecht formuliert. Damit meinte wollte ich sagen, das es typisch amerikanisch ist, Weihnachten am Morgen des 25ten zu feiern (bei uns gibt es die Geschenke ja am 24ten). Ebenfalls ist Halloween ein sehr amerikanisches Fest

See ya, Maic.

[binbald]

Eines Morgens wacht ein Mann in seinem Bett auf. Die Rolläden sind heruntergelassen, die Fenster zum Lüften aufgestellt und er hat einen mächtigen Schädel.Nur langsam dringen einige Fetzen der Erinnerung in sein Gedächtnis, aber was auch immer im Detail passiert war: es war schlimm. Er dreht sich zu seinem Nachttisch, auf dem ein Glas Wasser steht. Daneben eine Aspirin und ein Zettel seiner Frau: Ich bin schnell für das Mittagessen einkaufen gegangen. Das Frühstück steht auf dem Tisch. Ich liebe Dich!Das war höchst seltsam.Er steht auf, nimmt die Aspirin und wankt leicht benommen hinunter ins Erdgeschoss. Das Wohnzimmer ist so sauber und ordentlich wie sonst eigentlich nie.In der Küche findet er seinen Sohn und auf dem Tisch - wie versprochen - ein Frühstück mit frischen Brötchen, Croissants, seiner Lieblingsmarmelade, Orangensaft und frisch gebrühtem Kaffee, begleitet von der Tageszeitung.

Nun ist er vollkommen verwirrt und fragt seinen Sohnemann: Sag mal, was geht hier vor sich? Was ist denn gestern passiert??

Naja, Papa… Du bist total rappelvoll von deinem Kegelabend und dem anschließenden Besuch in der Strip-Bar heimgekommen. Beim Versuch, den Schlüssel ins Schloss zu stecken hast du die halbe Haustür zerkraft und schliesslich das Fenster eingeschlagen, um hereinzukommen. Im Flur hast du erstmal auf den Teppich, den deine Schwiegermutter Euch geschenkt hatte gekotzt und bist dann randalierend durch das Wohnzimmer getorkelt. Dann hast Du in die Vase aus Mamas Töpferkurs gepinkelt und nochmal auf den Couchtisch gekotzt, bevor Mama dich nach oben bugsieren konnte…

Und wie kommt es dann, dass hier alles so sauber ist und so ein tolles Frühstück hier steht? fragt der Vater verwirrt.

Na, als Mama und ich dich nach oben getragen haben und du auf dem Bett lagst, wollte Sie dir wenigstens Schuhe und Hose ausziehen. Als sie sich dann an deinem Gürtel zu schaffen machte, hast Du sie vom Bett geschubst und sie angebrüllt: ‘Finger weg, du Schlampe! Ich bin verheiratet!’…


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Treffen sich ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi und diskutieren über das Leben.
"Das Leben beginnt mit der Zeugung!" sagt der katholische Pfarrer.
"Na ja", sagt der evangelische Pastor, "das Leben beginnt wohl mit der Geburt."
"Was für ein Unsinn!" meint der Rabbi. "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist!"

[Byronimus]

Autoreiseruf auf WDR 2:
"Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

[barracuda]

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung.
Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen.
Er ruft laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim, 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer wegen der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
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Sitzen 2 Halbstarke in der U-Bahn.
Eine Oma mit ihrem Gehstock steht daneben und klappert die ganze Zeit nervös und tatterig mit ihrer Gehhilfe herum.
Nach einer Weile sagt einer der Halbstarken genervt:
"Ey Omma! Mach doch so n kleinen Gummi unten rum, dann klapperts nicht mehr!"
Daraufhin die Oma:
"Wenn deine Eltern auch so n Gummi drumrum gemacht hätten, hätt ich jetzt nen Sitzplatz!"

[Byronimus]

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

[About Schmidt]

Warscheinlich kennt Ihr das schon, aber lustig finde ich es allemal.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate!"

[barracuda]

@ About Schmidt :
lustige Metaphern!



Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so ergeben, ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Verdammt!!!...

[Byronimus]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

[baerlichkeit]

ist das herrlich, dass ihr euch noch habt hinreißen lassen... ich habe das eine und andere mal laut gebrüllt