[gugler]

das ist ja mal witzig..

[harumpel]

Zitat von duncan.blues

Der kürzeste EDV-Witz:

"Microsoft Works"


...gerade mal wieder bestätigt.

Ich mag diesen MS Witz am liebsten:

The day microsoft makes something that doesn't suck is the day they start making vacuum cleaners.

Am 15. Juli gibts übrigens MS Windows 7 Home Premium im Vorverkauf für schlappe 50 Euro. Hol ich mir

[gugler]

Kenn auch ein paar Windows und EDV Witze..


Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es funktioniert...
__________________________________________________ _____

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

__________________________________________________ _____

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

__________________________________________________ _____

"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"

[Gordonshumway71]

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit fachmännisch gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50--
Kaffee: € 1, --
Gesamt: € 51, --

Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.
Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit Öl werfen. Sich dabei mit Öl beschmieren.
12) Sauerei wegputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen , im Garten entsorgen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 11 verschüttet wurde.
20) Bier - nein, ist ja keins da.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28 )Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf vor Wut auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit übelsten Schimpfwörtern um sich schmeißen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38 )Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen und Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Zur Seite gewunken und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution zahlen und Fahrzeug von Polizei abholen

Ausgaben:
Teile: € 70, --
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200, --
Abschleppkosten: € 100, --
Kaution: € 200, --
Bier: € 30, --

Gesamt: 600 € + einen Monat alle Wege zu Fuß erledigen

[holgerr1]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so" antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus.

[tgroesschen]

Ein junger Mann zieht in die Stadt
und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich
dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme,
war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten
jungen
Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert
ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn
heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer
machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65
Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was
haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann
einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren
Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo
er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und
er sagte 'Hoch an die Küste'. Also
sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und
ich verkaufte ihm diese doppelmotorige
Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda
Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein
Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere
Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und
einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her
und
wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo
Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch
ist, könnten Sie ebenso gut Angeln
fahren.'"

[Jerichos]

Ein Witzethread reicht glaub ich, Thorsten.

[tgroesschen]

ups... übersehen

[Fritzchen]

Wodran kann man erkenne, das man sehr klein ist

Wenn man als Letzter merkt, das es Regnet

[emanon]

Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler?

Antwort: Ne Nuschel