[ichbinderpicknicker]

Oma und Opa sitzen aufm Baum und stricken Stahlhelme.

Kommt ein U-Boot vorbei. Was ist daran falsch?

Joghurt hat keine Gräten...

[iMPALA]

Ein Blinder und ein Tauber spielen im Cafe’ Tanzmusik.
Sagt der Blinde „ Tanzen sie schon?“ Darauf der Taube „ Wieso? Spielen wir schon?“

[Justus]

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus:
Armani Anzug – Cerutti Schuhe – Ray-Ban Brille.
Er fragte: „ Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“
Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:
„Sie haben exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer: „Das ist richtig, suchen Sie Sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nahm eines, lud es ins Auto.
Der Schäfer: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir mein Schaf zurück?“
„Klar!“
„Sie sind Unternehmensberater.“
„Richtig, woher wissen Sie das?“
„Erstens, Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen was ich ohnehin schon weiß.
Drittens haben Sie nicht die geringste Ahnung von dem was ich hier mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!“

[steff74]

Der Wolf und der Fuchs treffen sich.
W: Heute ist es wieder sooo langweilig im Wald, wollen wir was unternehmen?
F: Ok, aber was?
W: Komm wir gehen zum Hasen und schlagen ihm aufs Maul.
F: Aber einfach so ist nicht lustig, wir brauchen schon einen Grund!
W: Ok, wir gehen zum Hasen und wenn er keinen Hut auf hat, hauen wir ihm aufs Maul.
F: Ok.

Beim Hasen angekommen, klopfen sie an seine Tür. Der Hase macht auf.
H: Hallo ihr 2 kann ich euch helfen?
F: Du Hase, wieso hast du keinen Hut auf?
H: Ähhhh....
Zack und schon hat er ein paar auf die Schnauze bekommen.

Am anderen Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder.
F: Mensch heute ist es schon wieder so langweilig, es ist absolut tote Hose hier im Wald.
W: Wollen wir nochmals zu Hasen und im auf die Schnautze hauen?
F: Gut, aber heute lassen wir uns was anderes einfallen.
W: Komm wir fragen ihn, ob er uns eine Zigarette hat, wenn nicht, hauen wir ihm aufs Maul.

Beim Hasen angekommen, klopfen sie an die Tür. Der Hase macht mit blauen Augen ganz verängstlicht die Tür auf.
H: Hallo Fuchs, Hallo Wolf, kann ich euch helfen?
W: Du Hase, hast du uns eine Zigarette?
H: ÄÄÄhhh... mit oder ohne Filter??

Da dreht sich der Wolf zum Fuchs um, " ist dir schon aufgefallen, der hat gar keinen Hut auf!"

[speedy12]

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus."Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
"Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Greets, speedy

[speedy12]

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache...

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Greets, speedy

[speedy12]

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht ...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und ...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die
sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen
gebissen habe ...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht ... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo ...und ...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal
gebissen habe ..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger ...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht ...
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo ... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht ..."


Greets, speedy

[iMPALA]

Ein altes Ehepaar fährt mit ihrem Hund zum Tierarzt. Der Hund hat sie viele Jahre treu begleitet und soll nun, da er nicht mehr richtig sieht und Hören kann eingeschläfert werden.
Als sie so ihres Weges fuhren, sitz vor ihnen ein Frosch aus der Straße. Der alte Mann bremst, steigt aus, nimmt den Frosch hoch und will ihn von der Straße weg ins Gras setzt.
Plötzlich spricht der Frosch zu ihm: „Hi Alter, ich bin ein verwunschener Prinz und weil du mich retten wolltest hast du einen Wunsch frei.
„Nun, “ spricht der Alte „wenn ich einen Wunsch habe, wünsche ich mir, dass unser Hund wieder jung ist und wir soviel Freude an ihn haben wie früher.
Der Frosch bittet sich den Hund ansehen zu können. Der Alte tut das und reicht seine Hand mit dem darauf sitzenden Frosch in Richtung Hund.
Da dreht sich der Frosch um und spricht „ Nee, nee – so nicht Alter. Wie soll ich das denn hinbekommen, der ist doch völlig fertig. Da musst du dir was anderes wünschen.
„ Wenn das zu schwer ist, wünsche ich, dass meine Frau keine Falten mehr hat, einen straffen Busen und Po und so frisch ist wie früher.“ Spricht der Alte und streckt seine Hand mit dem Frosch in die Richtung seiner Frau.
Der Frosch dreht sich mit erschrockenem Gesicht zum Alten. „ Ok, zeig mir nochmal den Hund.“

[speedy12]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Greets, speedy

[Schnitte]

Unglaublich, was es Alles gibt....