[baerlichkeit]

[Spätberufener]

Auf spiegel.online waren vor einigen Tagen je 15 Witze, die Männer bzw. Frauen gut gefallen. Hier die beiden, die mir gut gefallen haben.

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis über die Hüften steht?
Das geht über meinen Verstand!

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist?
Den 2. Gang!

Ich überlasse es Euch, zu entscheiden, welcher der beiden Witze Frauen bzw. Männer gefallen.

[About Schmidt]

Gerade wo ich das lese, fällt mir ein Spruch ein, den ich dieser Tage irgendwo gelesen habe.

Sagt der Angler:" es ist mir sch..ß egal wie dein Vater heißt, solange ich hier angele, läufst du nicht übers Wasser."

[baerlichkeit]

Zitat von About Schmidt

Gerade wo ich das lese, fällt mir ein Spruch ein, den ich dieser Tage irgendwo gelesen habe.

Sagt der Angler:" es ist mir sch..ß egal wie dein Vater heißt, solange ich hier angele, läufst du nicht übers Wasser."

*muhahaaa* den fand ich gut

Aber ich schiebe mal noch einen meiner Lieblingswitze nach

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und
schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die
Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"*******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie
Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit RudiVöller. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[iMPALA]

Ich habe auch einen:

Matrose zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Matrose, 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

[binbald]

kein Witz von mir, aber ich finde, wir sollten die Igelriege noch um ein klassisches Exemplar ergänzen:

Der Igel sprach zur Igelin:
,,Du weißt nicht,
wie verliebt ich bin!
Ich liebe Dich,
wie nichts sonst so."
Dann drückte er sie
fest an sich,
worauf sie schrie:
,,Auch ich lieb Dich,
doch lass das sein,
du stichst mich so!"
(Heinz Erhardt)

und wer Igel essen will, schaut hier
Nachtrag: echte Igel zubereiten ist angeblich auch nicht so schwer, vgl. die Geschichte von Wolfdietrich Schnurre "Aber Jenö war mein Freund"...

wer sich zum Igelwitz bezüglich Hinternabwischen noch etwas mit klassischer Literatur und hoher Bildung auseinandersetzen will, dem sei die Übersicht und der Test aus Rabelais, Gargantua und Pantagruel empfohlen.

[Byronimus]

Missverständnis !

Herr & Frau M. konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen können.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, Küsste Herr M. seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann wird bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau M. ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe
Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau M. niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte das ist eine Menge!" keuchte Frau M.

"Sehen Sie Frau M. in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau M. leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau M. und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

"Sie war schwierig?" fragte Frau M.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünfer Reihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünfer Reihen?" Japste Frau M. die Augen vor Erstaunen

weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
donnern begann, musste ich mich mit meinen Schuss beeilen, als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau M. lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem
.. .
ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau M. das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau M. ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau M. in Ohnmacht . . . .!!!!

[astronautix]

Den finden meine Söhne gar nicht zum lachen, ich find ihn gut:

Treffen sich zwei Jäger ..... beide tot.

Darauf hin hat mir mein Sohn den erzählt:

Treffen sich zwei Päpste.....

[Byronimus]

Hast Du es schon gehört: Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen,

Und wie hat er es aufgenommen?

ISO 100, Blende 8, 1/125 s

[christoph.ruest]

Einen für die Schweizer:

Es Igeli goht im Urwald go spaziere.
Do triffts es Vögeli.
S'Igeli frogt am Vögeli: "Du Vögeli, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit s'Vögeli: "Ach min Papi cha flüge, mis Mami cha flüge, ich chan flüge. Ich glaub, mier flüged neime ane."
S'Igeli lauft wieter und trifft am Fluss en Fisch.
Es frogt am Fisch: "Du Fisch, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit de Fisch: "Ach min Papi cha schwimme, mis Mami cha schwimme, ich cha schwimme. Ich glaub, mier schwimmed neime ane."
S'Igeli lauft wieter und trifft es Krokodil.
Es frogt am Krokodil: "Du Krokodil, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit s'Krokodil: "Ach min Papi hät e grossi Schnurre, mis Mami hät e grossi Schnurre, ich han e grossi Schnurre. Ich glaub, mier göhnd uf Züri!"

Gruss

Christoph