[Teddy]

...war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen
Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan
hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er
dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Die Gebote sind deren 10 und nicht "ca. 12".

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht "7 oder so".

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
- er fixte ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
nicht 'ElPadrino'

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.

Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu
übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen
zu verteilen.

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint.

Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleine Fickmaus".

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins
Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst
Ihr Bischof
S. Nestler

[Henning]

ts, ts, tz...!
Was soll ich denn hierzu sagen , so als Ev. Kollege...

Sehr witzig...

Gruß

Henning

[Crimson]

[Sunny]

Wie Markus schon sagte

[Irmi]

Huiuiuiuih

[psychogerdschi]

Also die Geschichte ist absolut fiktiv.
Wie man in St. Pölten (Niederösterreich) gesehen hat, wird in den Priesterseminaren ordentlich geübt das sowas nicht vorkommt