[baerlichkeit]

Also,
ich höre und lese gerne Witze, aber heute habe ich mal wieder sehr herzlich gelacht... ich hoffe hier so platt einen Witzethread zu eröffnen ist ok, ich freue mich auch über weitere Zuschriften Hoffe ihr amüsiert euch so wie ich


Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hä, seit wann fährt denn hier ein Bus?"



Grüße Andreas

[Sunny]

[joki]

[ville]

[Gotico]

Okay, okay. Wenn ich das richtig verstanden habe, geht es um Igelwitze

Dann steuere ich auch mal einen bei:

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele und ich habe nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

See ya, Maic.

[Manticore]

Zitat von Maic Schulte

Okay, okay. Wenn ich das richtig verstanden habe, geht es um Igelwitze

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."[/B]

See ya, Maic.

.....und als der Bär den Igel nach schmerzhafter Anwendung wutentbrannt einen Steilhang hinunterwarf, mußte der Igel - bevor er 500 Meter später aufprallte - geradezu zwanghaft an den ABBA-Hit "Fly like an eagle" denken. Die Frage, ob dies wohl Galgenhumor sei, konnte er allerdings nicht mehr weiter verfolgen.

Gruß
Michael

[Justus]

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus:
Armani Anzug – Cerutti Schuhe – Ray-Ban Brille.
Er fragte: „ Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“
Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:
„Sie haben exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer: „Das ist richtig, suchen Sie Sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nahm eines, lud es ins Auto.
Der Schäfer: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir mein Schaf zurück?“
„Klar!“
„Sie sind Unternehmensberater.“
„Richtig, woher wissen Sie das?“
„Erstens, Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen was ich ohnehin schon weiß.
Drittens haben Sie nicht die geringste Ahnung von dem was ich hier mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!“

[Sarah]

hallo
Den Witz mit den Zahnstochern finde ich lustig! Kleiner Witz große Freude.
Gruß
Sarah

[baerlichkeit]

Zitat von Sarah

hallo
Den Witz mit den Zahnstochern finde ich lustig! Kleiner Witz große Freude.
Gruß
Sarah

Du meinst den auf der ersten Seite? Ja, den erzähle ich auch heute noch gerne Einer meiner persönlichen Klassiker, die mir immer wieder einfallen

Viele Grüße
Andreas

[JuneJoy]

Ein kleiner Witz zur Auflockerung:

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen, da Mr. Smith unfruchtbar
war.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir
nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. -
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen
beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
. ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .