Sprüche
 

"Backbord voraus Laboe in Sicht, der Seemann prüft sein Sackgewicht."

OffTopic aus :arrow: diesem Thread abgetrennt.

Na ja.......Als (kurze!) humoristische Anmerkung zu einem Thread, in dem es um einen 7 kg schweren Sack geht, finde ich das nicht unbedingt OT.

Es war einmal ein Bumerang,
der war ein kleines Stück zu lang.
Bumerang flog ein Stück,
Bumerang kam nicht zurück.
Publikum noch stundenlang,
wartete auf Bumerang
:cool:

Wenn einer aus dem D-Zug speit,
was man ihm keineswegs verzeiht
und wird vorübergehend blind,
so herrschte starker Gegenwind.

Gruß
mittsommar;)

Der Muselmann, der Muselmann,
der muselt durch den finstren Tann.
Und wenn er nicht mehr museln will,
dann steht das Muselmännchen still.

http://de.wikipedia.org/wiki/Muselmann

Gruß: Joachim

Ist der Sommer heiß und trocken
must Du dicht beim Zapfhahn hocken.

(Ob hier mit "Dicht" "Voll" oder nur die räumliche Nähe zur Zapfstelle gemeint ist, entzieht sich meinem Wissen :oops:

Prost
Frank

Fällt der Bauer tot vom Traktor,
steht in der Nähe ein Reaktor.

Gruß
Jan

Sind die Hühner flach wie Teller,
war der Trekker wieder schneller.

"Lieber spät abends zu, als früh morgens auf."

Der Dichter, der Dichter,
der kriegt was auf die Lichter.

:top: :mrgreen:

(Werner oder was Buch - glaube ich).

Nachts ist es kälter als draussen.

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
ändert sich das Wetter.
Oder es bleibt, wie es ist.

Vor und nach dem Regen trocken.

Abends ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Die Qualle durch das Weltmeer segelt.
Es quietscht, wenn man im Wasser vö***. :oops:

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit.
Warum auch nicht!? Es hat ja Zeit.

Liegt der Bauer tot im Zimmer - lebt er nimmer.

Alle sitzen um das Feuer, nur der Kent, der brennt.

Mein Beitrag zur Kulturnation Deutschland:

Griebenschmalz und Hängebusen
flogen über Leverkusen.

Hast Du Minimax im Haus bricht bei Dir kein Feuer aus.

Doch auch Minimax ist Mist wenn Du nicht zuhause bist.

Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pubt!:lol:

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.

Na, dann halt noch einer:

Im Wald bei trocknen Fichtenwurzeln
hört man sehr oft die Wichtel :oops: singen.

Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

"Wer andern eine Grube gräbt, muß sie selbst auslöffeln" ;)

"Jeder hat im Leben einen Sinn - und wenn er nur als schlechtes Beispiel dient".

"Es reicht nicht, dumm zu sein, man muss es auch zeigen können."

"Wahre Blödheit kommt von innen!"

"Lieber vorgebeugt, als auf die Schuhe gekotzt."

"Nec scire fas est omnia", sagte einst Horaz: Es ist unmöglich, alles zu wissen.

meine Lieblingsfilm- und Serienzitate:

"Ich kommuniziere gerne mit Intelligenz" (Bones - die Knochenjägerin)

"wenn ich was von Dir will, komme ich rüber und rappel an Deinem Käfig" (der weisse Hai Teil???)

-----------------------------------------------------

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt's aus...

Wenn man bedenkt, wie er da hängt, so locker und lose in meiner Hose, so dick und rund, oh du mein geliebter Schlüsselbund.

Ihr seid doch nur neidisch, weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen.

Wer glaubt Abteilungsleiter leiten Abteilungen, der glaubt auch Zitronenfalter falten Zitronen.

Was bedeutet Ehe??? -EREST HUMANUM EST -

Man gewöhnt sich an allem, auch an dem Dativ.

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Spielen zwei irre Domino.
"Schach" sagt der eine.
"Blödsinn" meint der andere,"beim Halma gibt's keinen Elfmeter!"

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist,
besitzt Aluminiumminimumimunität.

Charme ist die Fähigkeit, den anderen vergessen zu lassen, daß man so aussieht, wie man aussieht.

Ich würde deinen Verstand noch mehr respektieren, wenn er hin und her wackeln würde.

Macht es ihnen was aus, wenn ich rede, während sie mich unterbrechen.

Es kommt nicht darauf an, wie gut man ist, sondern wie schlecht die anderen sind.

Alles Schöne im Leben ist unmoralisch, illegal oder es macht dick

Wir können uns nicht bewegen!
Wenn wir uns eine Strecke vornehmen und sie zurücklegen wollen, so müssen wir, um ans Ende zu gelangen, zuerst bei der Hälfte der Strecke ankommen. Bevor wir aber bis zu dieser Hälfte gelangen, müssen wir erst einmal ein Viertel der Gesamtstrecke vornehmen, usw. Wir müssen letztendlich jeden einzelnen Punkt der Strecke erreichen, aber die Strecke hat unendlich viele Punkte, so daß wir das Ziel nicht erreichen!
Mehr noch: Es könnte zwar sein, daß wir den ersten Punkt von unserem Ausgangspunkt aus erreichen könnten, aber da Punkte ausdehnungslos sind, sind wir nicht weiter gekommen: Es gibt keine Bewegung

Wußten Sie schon,
das selbst ein kleiner Abstecher
zu lebenslangen Gefängnisstrafen führen kann?

Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich könnt' schon wieder, ist das nicht putzig.

Ein Kuss ist wenn zwei Lippenlappen in Liebe auf einander klappen, und dabei ein Geräusch entsteht, als wenn 'ne Kuh durch Matsche geht.

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte würde ich ihm den A*sch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!!

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkel ausziehen

Nicht nur der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz. Gott erschuf mich, weil er Sinn für Schönheit hat und dich weil er Sinn für Humor hat.

Vorweggenommen: Es kann vorkommen, dass zwei zusammenkommen, die mit dem Einkommen nicht auskommen, weil die Nachkommen zu früh kommen.

Es ist Frühling, die Vögel tun es, die Bienen tun es, die Schmetterlinge tun es, lass es uns auch tun ! ! ! - Vergiss es Menschen können nicht fliegen ! ! !

Wenn ihr anfangt mich zu mögen, weiss ich, dass ich etwas falsch gemacht habe.

Eine Lösung hatte ich, aber die passt nicht zum Problem.

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows VISTA..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

....und am Ende des Jahres wenn wir 365 Gummis gebraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben darauf "GOOD YEAR"

Gib mir ein paar Tage Zeit, und ich gebe dir eine schlagfertige Antwort.

Das, was du eben gesagt hast, läßt alle anderen Bemerkungen von dir brillant erscheinen.

Als ich dich zu ersten mal gesehen habe, wollte ich mich auf dich stürzen, um deine Gene zu sichern.

Ich weiß nicht, ob ich in einem Land leben möchte, wo es Klopapier gibt das "DANKE" heißt.

Das Leben hat nicht nur Nachteile sondern auch Schattenseiten.


Fertig,
Edwin

Obwohl... ich könnte noch mehr :mrgreen:

Steht der Minimax im Keller, brennt es unter dem Dach umso schneller.

Werden die Zähnchen immer kleiner,
bist du nur noch Haferschleimer!

Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.

Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.

Mittlerweile muss das aber heißen:

Lieber einen Grünen in der Tasche, als einen Blauen im Nacken...

...oder ´nen Grill!

Chuck Norris isst keinen Honig, er lutscht Bienen.

:D

Dumme rennen, Weise warten, Kluge gehen in den Garten.

Rabindranath Tagore


Höflichkeit ist wie ein Luftkissen.
Es ist zwar nichts drin, aber es mildert die Stöße des Lebens.

Arthur Schopenhauer


Fortuna lächelt, doch sie mag
nur ungern voll beglücken:
Schenkt sie uns einen Sommertag,
so schenkt sie uns auch Mücken.
Wilhelm Busch

Die Haustürklingel an der Wand,der Frauenbusen in der Handsind beides Dinge wohlverwandt.Denn, wenn man beide leis' berührt,man innen drinnen deutlich spürt,dass unten draußen einer steht,der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Gentiv ins Wasser - Wieso, ist es Dativ?

Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.

Arme haben Arme. Arme haben Beine. Beine haben keine Arme. Arme Beine.

Wenn ein Kind sich wundert, ist es dann ein Wunderkind?