Lachen ist gesund :) ein Witz für euch
 

Also,
ich höre und lese gerne Witze, aber heute habe ich mal wieder sehr herzlich gelacht... ich hoffe hier so platt einen Witzethread zu eröffnen ist ok, ich freue mich auch über weitere Zuschriften ;) Hoffe ihr amüsiert euch so wie ich :top:


Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hä, seit wann fährt denn hier ein Bus?"



Grüße Andreas

:top: :top: :top:

:D

:lol: :lol: :lol:

Okay, okay. Wenn ich das richtig verstanden habe, geht es um Igelwitze :D

Dann steuere ich auch mal einen bei:

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele und ich habe nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

See ya, Maic.

.....und als der Bär den Igel nach schmerzhafter Anwendung wutentbrannt einen Steilhang hinunterwarf, mußte der Igel - bevor er 500 Meter später aufprallte - geradezu zwanghaft an den ABBA-Hit "Fly like an eagle" denken. Die Frage, ob dies wohl Galgenhumor sei, konnte er allerdings nicht mehr weiter verfolgen.

Gruß
Michael

Was ist los?

...gehn Euch schon die Igel-Witze aus? :cool:

Was ist los?

...gehn Euch schon die Igel-Witze aus? :cool:


Edit:

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

gehts auch mit Katzen?


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie
auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

:lol: :lol:

..der is gut.
Schade das ich mir Witze so schlecht merken kann...:lol: :lol:

OK, zurück zu den Igeln:

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewächshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stößt fragt er: Mami, Mami, bist Du das?

Haha,
sehr schön :D

Für die Bayern unter euch:

(grade in einem anderen Forum drüber gestolpert und für lustig befunden :mrgreen:)

Warum nennt eine Bayerin den Schniedelwutz ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
(markieren zum Anzeigen):
Weil sie sich denkt: Den Luciano!

Also wer von Igeln auf Peniswitze kommt braucht dringen nen Rasierer..... :shock:

Um die beiden Themen wieder zusammenzubringen:

Wie vermehren sich Igel?

Markieren zum Anzeigen:
Ganz, ganz vorsichtig.

Thomas,
meine ursprüngliche Intention war ja ein Witzethread an sich :D Das mit den Igeln hatte sich so ergeben :mrgreen:

beho: so sieht es aus :)

Öhm, ich kenne mich nicht so gut mit ABBA aus, aber imho ist "Fly Like An Igel" ;) von Steve Miller. Oder sollte dies auch schon ein Witz sein ? ;)

Gruß
Wrörgi

PS: Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Okay, dann auch mal einer von mir:

Kommt ein Mann in eine Fleischerei und sagt:
"ich hätte gern 200g Leberwurst, von der groben, fetten."
Da sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule".

MfG
Stubi

Huhu ha hahaaa:D:D:top::top:

Dann mein Lieblingswitz

Ein Bauer und sein Knecht treiben ein Schwein zum Metzger auf die Schlachtbank. Kommt ein Mann vorbei und fragt, wohin denn mit dem Schwein und die beiden erklären ihm ihr Vorhaben.

Darauf der Mann, was wiegt denn das Schwein, ich kaufe es euch ab. Der Bauer geht hinter das Schwein, zieht das Ringelschwänzchen in die Länge, dreht drei mal rund und lässt ihn surren. Dann antwortet er, so 3,5 Zentner wird das Schwein wohl haben. Der Mann schüttelt verwirrt den Kopf, so kann man doch kein Schwein wiegen.

Darauf weisst der Bauer den Knecht an es ihm gleich zu tun. Der Knecht packt den Ringelschwanz, zieht ihn in die Länge, dreht dreimal rund und lässt ihn sausen. Dann bestätigt er, 3-4 Zentner hat die Sau. Als der Mann auch dem Knecht nicht recht glauben will, schickt der Bauer den Knecht zurück zum Hof, er solle die Bäurin rufen, die könne das ja schließlich auch.

Also rennt der Knecht los und kommt 15 Minuten später, zwar ausser Atem, aber ohne die Bäurin zurück. Als der Bauer fragt, wo denn die Bäurin sei, antwortet der Knecht:

"Die kann gerade nicht, die liegt im Bett und wiegt gerade unseren Briefträger."

:top: :mrgreen:

Auf spiegel.online waren vor einigen Tagen je 15 Witze, die Männer bzw. Frauen gut gefallen. Hier die beiden, die mir gut gefallen haben.

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis über die Hüften steht?
Das geht über meinen Verstand!

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist?
Den 2. Gang!

Ich überlasse es Euch, zu entscheiden, welcher der beiden Witze Frauen bzw. Männer gefallen.

Gerade wo ich das lese, fällt mir ein Spruch ein, den ich dieser Tage irgendwo gelesen habe.

Sagt der Angler:" es ist mir sch..ß egal wie dein Vater heißt, solange ich hier angele, läufst du nicht übers Wasser."

*muhahaaa* den fand ich gut :mrgreen:

Aber ich schiebe mal noch einen meiner Lieblingswitze nach :D

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und
schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die
Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"*******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie
Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit RudiVöller. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ich habe auch einen:

Matrose zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Matrose, 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

kein Witz von mir, aber ich finde, wir sollten die Igelriege noch um ein klassisches Exemplar ergänzen:

Der Igel sprach zur Igelin:
,,Du weißt nicht,
wie verliebt ich bin!
Ich liebe Dich,
wie nichts sonst so."
Dann drückte er sie
fest an sich,
worauf sie schrie:
,,Auch ich lieb Dich,
doch lass das sein,
du stichst mich so!"
(Heinz Erhardt)

und wer Igel essen will, schaut :arrow: hier
Nachtrag: echte Igel zubereiten ist angeblich auch nicht so schwer, vgl. die Geschichte von Wolfdietrich Schnurre "Aber Jenö war mein Freund"...

wer sich zum Igelwitz bezüglich Hinternabwischen noch etwas mit klassischer Literatur und hoher Bildung auseinandersetzen will, dem sei die Übersicht und der Test aus Rabelais, Gargantua und Pantagruel empfohlen.

Missverständnis !

Herr & Frau M. konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen können.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, Küsste Herr M. seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann wird bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau M. ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe
Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau M. niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte das ist eine Menge!" keuchte Frau M.

"Sehen Sie Frau M. in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau M. leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau M. und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

"Sie war schwierig?" fragte Frau M.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünfer Reihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünfer Reihen?" Japste Frau M. die Augen vor Erstaunen

weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
donnern begann, musste ich mich mit meinen Schuss beeilen, als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau M. lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem
.. .
ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau M. das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau M. ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau M. in Ohnmacht . . . .!!!!

Den finden meine Söhne gar nicht zum lachen, ich find ihn gut:

Treffen sich zwei Jäger ..... beide tot.

Darauf hin hat mir mein Sohn den erzählt:

Treffen sich zwei Päpste.....

Hast Du es schon gehört: Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen,

Und wie hat er es aufgenommen?

ISO 100, Blende 8, 1/125 s

Einen für die Schweizer:

Es Igeli goht im Urwald go spaziere.
Do triffts es Vögeli.
S'Igeli frogt am Vögeli: "Du Vögeli, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit s'Vögeli: "Ach min Papi cha flüge, mis Mami cha flüge, ich chan flüge. Ich glaub, mier flüged neime ane."
S'Igeli lauft wieter und trifft am Fluss en Fisch.
Es frogt am Fisch: "Du Fisch, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit de Fisch: "Ach min Papi cha schwimme, mis Mami cha schwimme, ich cha schwimme. Ich glaub, mier schwimmed neime ane."
S'Igeli lauft wieter und trifft es Krokodil.
Es frogt am Krokodil: "Du Krokodil, wo ane gohsch du id Ferie?"
Seit s'Krokodil: "Ach min Papi hät e grossi Schnurre, mis Mami hät e grossi Schnurre, ich han e grossi Schnurre. Ich glaub, mier göhnd uf Züri!"

Gruss

Christoph

Okay, mein absoluter Lieblingswitz (für alle Bayern!!)

Wie Klein Erna mal mit Mamma in'n Park is, is da'n klein Kind, das spielt immer mit Matsch. Da sagt Klein Erna zu Mamma: "Daaf das das?" Da sagt Mamma: "Das daaf das!" Nach ne Zeit sagt Klein Erna: "Dass das das daaf!"

Okay, hier mein Witz:

eine Frau sitzt in allein in der gemischten Sauna. Nach ein paar Minuten kommt ein Mann rein, fragt höflich ob er noch einen Aufguss machen darf und setzt sich auf die nächste freie Bank.
Nach kurzer Zeit fragt die Frau: sind sie nicht der berühmte Zauberer Zebulon?
Ja, der bin ich sagt der Mann
Darauf die Frau: können sie mir nicht einen Zaubertrick zeigen?
Das ist recht schwierig ohne Requisiten. Zudem bin ich ja ganz nackt erwiedert der Mann.
Die Frau bettelt weiter und nach einer Weile sagt der Mann entnervt: na gut, dann zeige ich ihnen halt einen Zaubertrick.

Bitte drehen sie sich um und bücken sich leicht nach vorne
Die Frau folgt den Anweisungen und der Mann stellt sich dicht hinter die Frau. Danach sagt der Mann plötzlich: spühren sie meinen Daumen??? Jaaaaaa antwortet die Frau.
Der Mann streckt seine Arme aus und sagt: gucken sie mal, hier habe ich noch zwei.

Edwin: http://forum.gamestar.de/gspinboard/...ies/muhaha.gif

genau das richtige am Morgen :D

Da hab´ich auch noch einen.

Eine 3-er Seilschaft klettert einen Berg hoch.
Kurz vor dem Gipfel rutscht der 1. aus, stürzt ab und reißt die anderen beiden mit hinab.
Irgendwann, im freien Fall, erwischt der 1. mit dem rechten Zeigefinger eine Wurzel.
An der hält er sich fest. Der 2. erwischt im Vorbeiflug das Schuhband des 1.. An
dem hält er sich fest. Als nun der 3. an den beiden vorbei fliegt, erwischt dieser
das "beste Stück" vom 2.. An dem hält er sich fest.
Nun die alles entscheidende Frage: Was reißt zu erst ab???

Antwort: Die Stimmbänder vom 2.

Gruß aus dem Land der Bayern, Josef.

Na gut, da ja hier die Schamgrenze gefallen ist, ohne dass die Admins eingreifen :D gebe ich auch noch einen zum Besten:

Der 17jährige kommt ganz aufgeregt nach Hause. Rennt zum Vater und sagt: "Papa, Papa, heute ist es passiert, ich bin keine Jungfrau mehr!"
"Toll" sagt der Vater, "komm her und setz Dich." "Geht nicht", sagt der Junge. "Der Ar... tut mir immer noch weh..."

Gruß
Harald

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246

Na dann heben wir das Nievau ganz in drei Stufen wieder (wobei ich den Letzten zwar obszön, aber gut finde):

"Derr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"


Es gibt 3 Arten von Mathematikern:
- die bis drei zählen können und
- die, die es nicht können.


Und noch der kürzeste Mathematikerwitz: Epsilon<0

Grüße
Jan

Den kenne ich als:
Es gibt 10 Arten von Leuten: die, die's verstehen und die, die nicht.

Schön ist auch:
Weihnachten=Halloween

*räusper*

Könnemer bitte wieder in den FSK 6 - Bereich aufsteigen?

Danke.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: „ Um mir ein genaues Bild über ihren Zustand machen zu können, bauche ich noch eine Probe von ihrem Urin, Stuhlgang und Sperma“
„Kein Problem“ sagt der Patient“ ich lasse meine Unterhose hier“