Witz am Samstag
 

Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie ... welche möchten Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die Schlechte…"

Richter: "Sie werden morgen früh erschossen."

Angeklagter: "Und die Gute…?"

Richter: "Robben schießt..!"

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Allen Bayern Fans ein Frohes Pfingstfest ;)

LG Tommy

Du fiese Möpp. :mrgreen::lol::lol:

:shock:;):lol:

Trifft ein Mann eine Fee:
Fee: "Du hast einen Wunsch frei"
Mann: "Dann möchte ich unsterblich sein"
Fee: "Diesen Wunsch kann ich Dir leider nicht erfüllen"
Mann: "Gut, dann möchte ich erst sterben, wenn Bayern den BVB schlägt"
Fee: "Du raffinierte kleine Sau......." :mrgreen:

Ich wünsche allen Forumsmitgliedern "Frohe Pfingsten"

Den kannte ich aber eigentlich mal umgekehrt;)

immer noch Samstag....
 

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift 'Wenn Sie hier volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex!'

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."


3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.
Tankwart: "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

Holländer: "2."

Tankwart: "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg, und der Freund sagt: "Ich denke, das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals Gratis-Sex. Der will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen!"

Umgekehrt passt er in den letzten beiden Jahren aber nicht so gut. ;)

Du wirst sehen, es wird nicht lange dauern und dann passt er wieder.;)

---------- Post added 26.05.2012 at 12:47 ----------

Grad les ich einen Dialog bei FB zu dem sich auch mein Sohn geäußert hat. Da jammert eine Bekannte von ihm das sie grad geblitzt wurde und das sie dabei auch noch nen Handy am Ohr hatte.:D Nach 10, 11 Kommentaren darüber ob sie nun für beides belangt werden kann oder nicht, schreibt mein Sohn: :shock: egal, Hauptsache sieht sexy aus.:lol::lol:

Ich steh aufm Kabel ....

Haste den wirklich nicht verstanden oder findest du ihn nur blöd?

Shooty, google mal nach "Arjen Robben". Das ist ein Fußballer.
Wenn man, so wie du, kein Fußball schaut, dann weiß man das nicht.

UND DAS IST AUCH NICHTS SCHLIMMES, WENN MAN DAS NICHT WEISS. ;)

Das hab ich ja auch nicht gesagt, ich hab mich nur etwas gewundert weil das in den letzten Wochen ja fast täglich in den Zeitungen stand. Natürlich muss man sowas nicht wissen, jeder hat eben so seine Interessen und wenn Fußball nicht zu seinen gehört ist das doch ok.

Ich habs wirklich nicht verstanden!

Hab mich die ganzezeit gewundert wieso gramatikalisch falsche Robben jemanden erschießen sollen?!

mir is Fußball ziemlich egal ^^ :top:

Da ihm das jetzt immer noch nicht weiterhilft, der Robben hat in der letzten Zeit so einige Elfmeter verschossen und damit ist es zumindest momentan mit seiner Treffsicherheit nicht so weit her und darauf bezog sich der Witz. ;)

naja das konnte man sich dann schon irgendwie herleiten ;) :top:

:shock: Wie kann einem so was nur egal sein. Schließlich war das die allererste Meldung (Das Bayern verloren und Robben verschossen hat) im Heute Journal - so wichtig ist das :!:
Ich stehe seit Jahren mit Fußball auf Kriegsfuß. Die bekommen nicht mal ihre Fans geregelt und der blöde Steuerzahler kann auch noch dafür blechen. Wenn die depperten Fans sich nicht beherrschen können, setzt doch die Absperrung unter Strom, das macht man mit Rindvieh und Ochsen auch. :lol::lol:

Gruß Wolfgang

...... aber aber..... :top:

aber grad nur so viel Strom, daß sie die nächsten drei Monate keinen mehr hochkriegen.
Wir wollen ja nicht unmenschlich sein ;)

Was haben die Posts seit Beitrag Nr. 6 (oder vielleicht noch Nr. 8) mit dem Thema dieses Threads zu tun?
Der Fußball-Thread ist doch woanders ...

Wenn unten die Glocken läuten, war oben genug Saft drauf http://cosgan.de/images/midi/frech/c042.gif

Anfrage ans werte Auditorium:

Was unterscheidet ein Buch vom FC Bayern??

Ein Buch hat ein Ende.

Ein Buch hat immer einen Titel. :lol:

Hey,

Ein Bauer kauft sich einen neuen Hahn, da er findet, dass sein alter Hahn die Hühner nicht mehr aussreichend zufrieden stellen kann.
Auf dem Bauernhof angekommen fragt der alte Hahn den jungen Hahn: " Hey, jetzt wo ich dem Ende immer näher komme , überlasse mir doch bitte noch 1-2 Hühner bis ich endgültig abtrete."
Die Antwort des jungen Hahns: "Nee nee dem ist nicht so, du hattest deinen Spass all die Jahre lang. Jetzt bin ich am Zug"
Der alte weise Hahn entgegnet ihm: " Ok, lass uns eine Wette abschliessen. Wir laufen ein Rennen. Der erste der da hinten am Zaun ankommt hat gewonnen und kriegt alle Hühner, da ich aber älter bin lässt du mir 1 Meter Vorsprung, ok?"
Siegessicher antwortet der Jüngling: " Ok alter Herr, kein Thema "
Das Rennen beginnt... Der Bauer sieht wie sein junger Hahn dem alten nachrennt, nimmt sein Gewehr und schiesst auf den jungen Hahn, dabei schreit er: "Sche****, dies war der 5te Hahn welchen ich kaufte, und der 5te welcher schwul war!!! "

mfg Tom

Klaus hat 100 Punkte. :lol:

Ein Einbrecher betritt ein Haus durch die aufgebrochene Hintertür und schleicht durch den Flur. Plötzlich ertönt eine Stimme

"Jesus sieht auch dich!"

Der Einbrecher hält erschrocken inne, doch es bleibt still. Er geht zwei Schritte weiter, dann hinter ihm nochmal die gleiche, hohle Stimme.

"Jesus sieht auch dich!"

Darauf hin schaltet der Einbrecher seine Taschenlampe ein und leuchtet den Flur hinter sich ab. In einem Käfig auf der Vitrine in der Ecke sitzt ein Papagei.

Darauf der Einbrecher: " Papagei, warst du das? "
Der Papagei: "Ja, warum?"
Der Einbrecher:" Du hast mich ganz schön erschreckt, wie heißt du denn?"
Der Papagei:" Elvira."
Der Einbrecher: "Das ist doch ein blöder Name für ein Papagei."
Darauf der Papagei: "Jesus ist ja auch ein blöder Name für ein Rottweiler." :lol:

:lol: :lol: :lol: :top:

Ich hoffe Ihr nehmt mir das nicht übel, aber ich habe keine Lust den zu übersetzen.
Ihr versteht ihn sicher auch so.

His request to take pictures of a mountainside fire approved, the ABC News photographer quickly uses a cellphone to call the local airport to charter a flight. He is told a twin-engine plane will be waiting for him at the airport.
Arriving at the airfield, he spots a plane warming up outside a hangar.
He jumps in with his bag, slams the door shut, and shouts: "Let's go."
The pilot taxies out, swings the plane into the wind and takes off.
Once in the air, the photographer instructs the pilot: "Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fire on the hillsides."
"Why?" asks the pilot.
"Because I'm a photographer for ABC Cable News," he responds, "and I need to get some close-up shots."
The pilot is strangely silent for a moment. Finally he stammers: "So, what you're telling me is... you are not my flight instructor?"

Ich hab neulich auch einen schönen gehört:

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und spricht den Wirt an: "Ich wette mit dir, dass ich in meiner Tasche etwas habe, was du noch nie gesehen hast! Sagen wir um ein Glas Bier." Der Wirt meint schon alles gesehen zu haben und willigt siegessicher ein. Da greift der Mann in seine Tasche und holt ein 30 cm hohes Männchen raus, das ein perfektes Ebenbild von Johannes Mario Simmel ist. Das Männchen wandert den Tresen auf und ab und stellt sich allen vor: "Guten Tag, mein Name ist Simmel, ich bin Autor." Der Wirt ist baff und will wissen, woher der Mann diese Kuriosität hat. Da erklärt der Gast: "Am Ende der Straße, dort, wo der Wald beginnt, steht eine Laterne. Wenn man drei Mal an ihr reibt, erscheint eine Fee, die einem einen Wunsch erfüllt." Der Wirt lässt alles stehen und liegen, rennt zu der Laterne, reibt drei Mal und als tatsächlich die Fee erscheint, bittet er: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht "Zusch" und er hält 5 Melonen und lauter kleine Schweine in den Armen. Die Fee ist schon wieder weg, also läuft er verärgert in die Kneipe zurück, wo der Gast noch am Tresen bei seinem Bier sitzt. Der Wirt poltert gleich los: "Sag mal was ist denn das für eine Fee, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und gekriegt hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine. Ist die etwa schwerhörig???" Da erwidert der Gast: "Natürlich ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes ich wollte einen 30 cm großen Simmel???"

Marie, Marie, ich muß mich doch sehr wundern! :lol:

Gruß: Joachim

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?


Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück...


Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

:top::lol::top:

ein kleines Dorf in Bayern:

Sitzen zwei alte Bauern auf einer Bank und unterhalten sich.

Ein Porsche kommt angefahren, der Fahrer, ein Berliner, steigt aus, grüßt und fragt höflich: "Wo bitte geht es hier zum Bahnhof ?"

Keine Antwort.

Der Fahrer versucht es auf englisch, keine Antwort.

Dann auf französisch, italienisch und zum Schluss auf spanisch.

Die beiden Alten sagen keinen Ton.

Völlig entnervt steigt der Berliner in sein Auto und fährt davon.

Sagt der eine Bayer zu dem anderen: "Der konnte aber viele Sprachen...."

Darauf antwortet der andere: "Und ? ..... einen Scheißdreck hats ihm genützt......"

Eine alte Frau läuft über den Münchner Waldfriedhof.
Und sucht und sucht.

Sie trifft auf einen Friedhofsgärtner und fragt:
Sie, 'ntschuidign's, i suach d´Sektion 24, Grab 11 - s' Familiengrab Kreuzpointner. Jo wo muass i da hi?"

Der Gärtner:
"Jo mei... Des ham ma gern! Erst aussi krabbeln und dan´ nimma hoam findn!!!"

Da hab ich auch einen, der in dieselbe Bresche schlägt.

Ein Mütterchen auf dem Friedhof. Mit Krückstock und in gebückter Haltung, so wie man sich ein älteres Mütterchen halt nun mal vorstellt. Sie begegnet dem Friedhofsgärtner und sie kommen irgendwie ins Gespräch. Sie erwähnt beiläufig, aber sehr stolz ihr Alter. "Ick bin hundertundvier Johre alt!" Meint der Friedhofsgärtner "Ouh, dat lohnt ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehn!"

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei schwarze Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene, dreckige Kleidung und sammeln mit blutigen Fingern Mist vom Boden auf. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und brüllt, sie solle ebenfalls bis auf weiteres Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

Herztod und Hirntod sitzen auf der Mauer und haben Langeweile.
Als ein Passant vorbeikommt schnippt Herztod mit den Fingern, der Passant greift sich an die Brust, röchelt und sinkt tot aufs Pflaster.
Hirntod sagt gelangweilt: "Das kann ich doch auch." Als eine Blondine vorbeikommt schnippt er mit den Fingern, und schnippt, und schnippt, und schnippt....

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien. An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Ich: "Ich bin wirklich der vergesslichste Mensch auf der Welt"

Du: "Das stimmt!"

Ich: "Was stimmt?"

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Ein blinder und ein tauber Musiker spielen auf.

Fragt der blinde Musiker: "Tanzen sie schon?"
Antwortet der taube Musiker: "Spielen wir denn noch?"