und wie fängt man einen Löwen?
man setzt sich in einen Käfig und definiert, dass außen=Käfiginneres.

Na, dann will ich mich auch mal beteiligen... Auch wenn ich ein Freund von langen Witzen bin... Also etwas Geduld mitbringen, es lohnt sich :D

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Und hier noch einen für Schweizer Insider (zur Erklärung, Bewohner des Kt. Zürich sind in der Schweiz auf der Beliebtheitsskala nicht unbedingt zuoberst....)

Ein Berner, ein Luzerner, ein Basler und ein Zürcher sind in einem Heisslufballon unterwegs. Der Berner ist der Pilot. Plötzlich stürzen sie ab. Sie werfen allen Ballast ab, um den Absturz zu verhindern, aber es reicht nicht. Da sagt der Bernern: "Wir haben nur eine Chance, einer muss springen. Ich kann nicht, da ich der Pilot bin. Um euch allen eine faire Chance zu geben, losen wir aus. Ich stelle jedem eine Frage, wer die Antwort weiss, darf bleiben. Die anderen drei sind einverstanden. Der Berner fragt als erstes den Luzernern: "Wann sank die Titanic?" - "Ja, im April 1912". - Frage an den Basler: "Wie viele tote gab es?" - "Ja, ca 1512." - "Richtig." - Dreht sich um zum Züricher und fragt: "Und, wie hiessen sie?" .......

Die zwei Möglichkeiten


Stanislaus trifft Katschmarek:

„Du ich werd Soldat“
„Au fein, weißt Du, wie es bei Soldat ist“?
„Nein“.
„Nun, ich werd erzählen“.

Wenn Du kommst bei Musterung, Du hast zwei Möglichkeiten,
entweder sie nehmen Dir oder sie nehmen Dir nicht.
Nehmen sie Dir nicht, hast Du günstig, nehmen sie Dir,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kommst an Front oder Du kommst in Etappe.
Kommst Du in Etappe, hast Du günstig, kommst Du an Front,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie schießen oder sie schießen nicht.
Schießen sie nicht, hast Du günstig, schießen sie,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie treffen Dir oder sie treffen Dir nicht.
Treffen sie Dir nicht, hast Du günstig, treffen sie Dir,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kriegst Heimatschuß oder sie schießen Dir tot.
Kriegst Du Heimatschuß, hast Du günstig, schießen sie Dir tot,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kommst in Einzelgrab oder Du kommst in Massengrab.
Kommst Du in Einzelgrab, hast Du günstig, kommst Du in Massengrab,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie lassen Dir liegen oder sie graben Dir wieder aus.
Lassen sie Dir liegen, hast Du günstig, graben sie Dir wieder aus,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder Du kommst in Knochenmühle oder Du kommst in Papiermühle.
Kommst Du in Knochenmühle, hast Du günstig, kommst Du in Papiermühle,
hast Du zwei Möglichkeiten,

entweder sie machen aus Dir Zeitungspapier oder Klopapier.
Machen sie aus Dir Zeitungspapier, hast Du günstig, machen sie aus Dir Klopapier,
hast Du nur noch EINE Möglichkeit:

DANN BIST DU ENDGÜLTIG IM AR***!!!

Schura: da hast du eindeutig recht! Lohnt sich :D

Ich habe auch noch einen langen :lol: einer meiner "All-time" Favoriten...

------------------------------------------------------
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du *****! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Kennt Ihr eigentlich schon die neuen Duden Trennungsregel ???

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

Also dann, auch von mir ein langer Witz, einer meiner Lieblingswitze:

Ein Rabbi war begeisterter Golfspieler. Nun, wie es eben so ist, zum golfen braucht man das passende Wetter. Nach wochenlangem Dauerregen gab es nun endlich wieder einen schönen Tag mit Sonnenschein, einem leichten Wind - kurzum: traumhaftes Golfwetter. Dumm nur, dass es ein Sabbat war.

Der Rabbi kämpft mit der Versuchung: Soll ich das Sabbatgebotbrechen und Golf spielen gehen, oder warte ich noch einen Tag? - Und er verliert den Kampf. Er packt seinen Golfsack, steigt in sein Auto und fährt zum übernächsten Golfplatz - damit ihn niemand sieht, der ihn kennt.

Als sich unser Rabbi bereit macht für den ersten Abschlag, kommt ein Engel zu Gott, dem Allmächtigen, und sagt: Schau dir das an, er bricht das Sabbatgebot, und er ist ein Rabbi - er muss doch mit gutem Beispiel voran gehen. Herr, Allerhöchster, du musst ihn strafen.

Der Herr antwortet: Warte und sieh hin.

Unten auf der Erde schlägt der Rabbi seinen ersten Ball - ein traumhafter Abschlag, perfekte Flugbahn, der Ball fliegt weiter und weiter und - trift direkt ins Loch eins. Hole-in-one, ein Schlag, wie er den meisten Golfspielern nur einmal im Leben gelingt. Man sieht förmlich die Begeisterung auf dem Gesicht des Rabbi.

Im Himmel klagt der Engel noch einmal: Herr, du solltest ihn doch bestrafen, ihn nicht auch noch mit so einem traumhaften Schlag belohnen.

Antwortet Gott, der Herr, seinem Engel: Und? Wem kann er davon erzählen?

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
„Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.
„Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Mark. Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich." Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."

Hier ein Quickie:

"ich benutze mein Superweitwinkel nur mit einem 2x Telekonverter"


Edwin