Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung?"
Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!"

Noch eine Variante zum Zählen. ich habe es hier oder ineinem anderen Forum als Signatur gelesen und fand es klasse, vermutlich war es schöner formuliert, aber sinngemäß war es so:

Es gibt 2 Geheminisse für den beruflichen Erfolg:
1. Verrate nie alles.



Jan

Soll wohl bedeuten:

Weihnachten=25. Dez (24=Heiligabend, 25=Weihnachtsmorgen. Scheint voll "Amerikanisch" angehaucht zu sein das Rätsel).

Halloween=31.Okt

Also die 25 ist im dezimalen Zahlensystem gleichzustellen mit der 31 im oktalen. Richtig?

Alte Schule. Sowas rechne ich während des Frühstücks nur so aus Langeweile durch :mrgreen:

See ya, Maic.

leer = voll

Viele Grüße

Eric

Freilich Dec 25 = Oct 31; aber wieso das amerikanisch angehaucht sein soll, wenn Weihnachten am 25. ist, hab' ich noch nicht kapiert. Das war doch schon immer so...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

:D :D :D

VG
Michael

2 Engländer treffen sich in London. Sie haben sich jahrelang nicht gesehen, und wollen eine Partynacht erleben. Dumm nur, dass beide, ausser einem Pfund, nicht mehr Geld haben. Beide setzen sich auf die Bank, und überlegen. Plötzlich steht der eine auf und rennt zum Metzger. Sie holen eine riesen Wurst. Der andere fragt, was er damit machen will. Ich werde die Wurst in meine Hose stecken, und du wirst dann so machen, als ob du mir eine blasen würdest, damit der Besitzer uns, nachdem wir uns vollgesoffen haben, rausschmeißt. Zwar hat der andere etwas Skepsis, aber die Möglichkeit ist zu verlockend, als das man es ignorieren könnte.

So sind sie im ersten Pub. Sie trinken Guinness auf Guinness, bis sie merken, dass der Kellner langsam kassieren will. Da macht der eine die Hose auf und holt die Wurst raus. Der andere bückt sich runter und "bl**t" ihm einen. Der Kellner sieht das, und schmeißt die beiden raus.

Nach dem 8 Pub und dutzenden Guinesses danach, sagt der eine erschöpft. Hey, sorry, aber ich kann nicht mehr. Mein Mund ist total angeschwollen und meine Zunge ist taub.

Da antwortet der andere: Hey, was soll ich sagen. Seit dem 3ten Pub habe ich die Wurst verloren..

wenn man diesen Thread so überfliegt, hat man wirklich den Eindruck, es trifft zu:

Es gibt zwei Sorten von Witzen: gute und anständige...

ts, ts, ts

Ich zitiere mich der Einfachheit halber mal selbst:

Hammers?

Also gut, ein anständiger:

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich ****** egal."