Ein Buch hat ein Ende.

Ein Buch hat immer einen Titel. :lol:

Hey,

Ein Bauer kauft sich einen neuen Hahn, da er findet, dass sein alter Hahn die Hühner nicht mehr aussreichend zufrieden stellen kann.
Auf dem Bauernhof angekommen fragt der alte Hahn den jungen Hahn: " Hey, jetzt wo ich dem Ende immer näher komme , überlasse mir doch bitte noch 1-2 Hühner bis ich endgültig abtrete."
Die Antwort des jungen Hahns: "Nee nee dem ist nicht so, du hattest deinen Spass all die Jahre lang. Jetzt bin ich am Zug"
Der alte weise Hahn entgegnet ihm: " Ok, lass uns eine Wette abschliessen. Wir laufen ein Rennen. Der erste der da hinten am Zaun ankommt hat gewonnen und kriegt alle Hühner, da ich aber älter bin lässt du mir 1 Meter Vorsprung, ok?"
Siegessicher antwortet der Jüngling: " Ok alter Herr, kein Thema "
Das Rennen beginnt... Der Bauer sieht wie sein junger Hahn dem alten nachrennt, nimmt sein Gewehr und schiesst auf den jungen Hahn, dabei schreit er: "Sche****, dies war der 5te Hahn welchen ich kaufte, und der 5te welcher schwul war!!! "

mfg Tom

Klaus hat 100 Punkte. :lol:

Ein Einbrecher betritt ein Haus durch die aufgebrochene Hintertür und schleicht durch den Flur. Plötzlich ertönt eine Stimme

"Jesus sieht auch dich!"

Der Einbrecher hält erschrocken inne, doch es bleibt still. Er geht zwei Schritte weiter, dann hinter ihm nochmal die gleiche, hohle Stimme.

"Jesus sieht auch dich!"

Darauf hin schaltet der Einbrecher seine Taschenlampe ein und leuchtet den Flur hinter sich ab. In einem Käfig auf der Vitrine in der Ecke sitzt ein Papagei.

Darauf der Einbrecher: " Papagei, warst du das? "
Der Papagei: "Ja, warum?"
Der Einbrecher:" Du hast mich ganz schön erschreckt, wie heißt du denn?"
Der Papagei:" Elvira."
Der Einbrecher: "Das ist doch ein blöder Name für ein Papagei."
Darauf der Papagei: "Jesus ist ja auch ein blöder Name für ein Rottweiler." :lol:

:lol: :lol: :lol: :top:

Ich hoffe Ihr nehmt mir das nicht übel, aber ich habe keine Lust den zu übersetzen.
Ihr versteht ihn sicher auch so.

His request to take pictures of a mountainside fire approved, the ABC News photographer quickly uses a cellphone to call the local airport to charter a flight. He is told a twin-engine plane will be waiting for him at the airport.
Arriving at the airfield, he spots a plane warming up outside a hangar.
He jumps in with his bag, slams the door shut, and shouts: "Let's go."
The pilot taxies out, swings the plane into the wind and takes off.
Once in the air, the photographer instructs the pilot: "Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fire on the hillsides."
"Why?" asks the pilot.
"Because I'm a photographer for ABC Cable News," he responds, "and I need to get some close-up shots."
The pilot is strangely silent for a moment. Finally he stammers: "So, what you're telling me is... you are not my flight instructor?"

Ich hab neulich auch einen schönen gehört:

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und spricht den Wirt an: "Ich wette mit dir, dass ich in meiner Tasche etwas habe, was du noch nie gesehen hast! Sagen wir um ein Glas Bier." Der Wirt meint schon alles gesehen zu haben und willigt siegessicher ein. Da greift der Mann in seine Tasche und holt ein 30 cm hohes Männchen raus, das ein perfektes Ebenbild von Johannes Mario Simmel ist. Das Männchen wandert den Tresen auf und ab und stellt sich allen vor: "Guten Tag, mein Name ist Simmel, ich bin Autor." Der Wirt ist baff und will wissen, woher der Mann diese Kuriosität hat. Da erklärt der Gast: "Am Ende der Straße, dort, wo der Wald beginnt, steht eine Laterne. Wenn man drei Mal an ihr reibt, erscheint eine Fee, die einem einen Wunsch erfüllt." Der Wirt lässt alles stehen und liegen, rennt zu der Laterne, reibt drei Mal und als tatsächlich die Fee erscheint, bittet er: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht "Zusch" und er hält 5 Melonen und lauter kleine Schweine in den Armen. Die Fee ist schon wieder weg, also läuft er verärgert in die Kneipe zurück, wo der Gast noch am Tresen bei seinem Bier sitzt. Der Wirt poltert gleich los: "Sag mal was ist denn das für eine Fee, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und gekriegt hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine. Ist die etwa schwerhörig???" Da erwidert der Gast: "Natürlich ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes ich wollte einen 30 cm großen Simmel???"

Marie, Marie, ich muß mich doch sehr wundern! :lol:

Gruß: Joachim

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?


Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück...


Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."