Der funktioniert leider nur auf Englisch:


A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen
mask over his mouth and nose. A young student nurse appears and
gives him a partial sponge bath.

"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only
here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my
testicles black?"

Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate
from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment
and pulls back the covers. She raises his gown, holds his manhood
in one hand and his testicles gently in the other.

She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them,
Sir. They look fine."

The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says
very slowly, "Thank you very much. That was wonderful. Now listen
very, very closely:

Are - my - test - results - back?"

:lol: :top:

Nachfolgend lest ihr eine Prüfungsfrage aus einer früheren Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder
endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser
Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle
Punktzahl..

Die höchste Stufe der Arroganz ist, wenn man beim Sex seinen eigenen Namen schreit!

ich kenne die Lösung anders, machomäßig:

Er hatte Sex, sie schrie "Mein Gott, ich komme" und deshalb ist die Hölle leer:lol:

Viele Grüße
Gerd

Ein sehr alter Italiener bat 2010 seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

:D :D

Der Busfahrer hat mich auf einen Witz gebracht, den ich schon ewig kenne.

Fritzchen fragt den Lehrer, wie funktioniert eigentlich Algebra. Der Lehrer überlegt kurz und gibt ein Beispiel.

Wenn in einem Bus 9 Leute sitzen und 10 aussteigen und einer einsteigt, dann ist der Bus leer.

Hallo,

dann leg ich einen mir schon lange bekannten Witz nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer 7-Jährigen, einer 17-Jährigen, einer 27-Jährigen und einer 37-Jährigen?

Die 7-Jährige bringt man zu Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 17-Jährigen erzählt man Märchen, damit sie mit einem ins Bett geht,
die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett
und die 37-Jährige ruft: "Erzähl keine Märchen, komm endlich ins Bett!"

Und einer den mir vor kurzem ein Schweizer erzählt hat:

Sitzen zwei katholische Priester zusammen.
Fragt er einen den Andern: "Meinst Du, wir erleben noch die Abschaffung des Zöllibats?
Anwortert der Zweite: " Wir nicht, aber vielleicht unsere Söhne."



Hans

Kannst du bitte aus der 37jährigen ne 77jährige machen? :evil:

;)

Dana, da kann man sich anstrengen wie man will, eventuell noch auf 38 verschieben. :(
Hab' das alles schon durch.
Ein Tipp wäre noch: 47-jährig. :roll:

37jährige passt schon. Mach bloß keine unnötigen Experimente :lol:

Ich empfinde mich durch den Witz als sehr gut repräsentiert :D

Als die 27-jährige...???


Duck und weg...:lol::lol::lol::lol:

Nee, als die 7jährige:roll:

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in
hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte....
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.......... Na ihr wisst schon -, es
war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und
Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Nach dem ersten Bissen meint der eine:
"Hmmm - schmeckt irgendwie komisch ..."

Tag für Tag verschwinden Rentner im Internet, weil sie gleichzeitig "Alt" und "Entf" drücken...

Stunden später!!!!!

Abspeichern und in IrfanView laden. Dann rennt es. :top:

zwei Frauen beim Kaffeekränzchen:
die eine:"Sag mal, sagst du deinem Mann auch immer Bescheid, wenn du kurz vorm Orgasmus bist?"
Darauf die andere:"Nö. Er hasst es, wenn ich ihn im Büro anrufe."


Grüße
Klaus

Ein Mann sitzt am Ufer eines Flusses und angelt. Als eine Beerdigungsprozession vorbei geht, steht der Mann auf, hält seine Kappe vor sein Herz und verbeugt sich, bis die Prozession vorbei ist. Als auf dem Rückweg der Pastor nochmals beim Angler vorbei kommt, bedankt er sich bei dem Mann, für seine gezeigte Anteilnahme.
Darauf der Angler:" Keine Ursache, schließlich war ich ja 40 Jahre mit ihr verheiratet:"

Gruß Wolfgang

Auf einem Emanzen-Kongress

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Deutschland: Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die Toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen
..............mit linke Auge..."

Oh, oh, Leo, böse, böse... :lol: :top:

Da stehe ich zu :mrgreen:

Na, das hoffe ich doch. :D

Mindestens jede 4. Frau in Deutschland ist schon Opfer häuslicher Gewalt geworden. Jede 4."Witze" über ein solches Thema sind nicht ""böse", sondern dämlich.

auch dazu stehe ich :| :icon_biggrin_xmas:

Gut so!

Dann solltest du mal überlegen, wozu du hier stehst, Leo.

Der Witz ist nicht nur äußerst schwarz, er ist auch rassistisch.
Ich arbeite in einer Onlineberatung...und wenn man da lesen muss, wie viele deutsche Männer ihre Frauen an Heizungen werfen, Treppen runter, oder einfach so brutal schlagen, dass sie wochenlang in der Klinik liegen, dann macht mir das "Dazustehen" Bauchweh...

Und nein, ich fühle mich als Frau nicht persönlich von den ganzen letzten Witzen hier angegriffen. Nur der letzte ist schon sehr harte Kost und geht über die Grenze des (guten) Geschmacks.

Ich kann mich Dana nur anschließen, definitiv nicht lustig (gelinde gesagt),

apropos, nichtlustig.de finde ich dagegen oft lustig, nur weil Humor schwarz ist, muss er nicht schlecht sein.

Jan

Hi,

nun ist wieder genau das passiert, was in allen Threads irgendwann mal passiert.

Es gibt gute Witze, es gibt schlechte Witze, es gibt Witze die für mich einfach nur die sarkastische Sicht auf die Realität sind und ich nicht darüber lachen kann.
Einen schlechten Witz zu erzählen ist das eine, zu der Aussage eines Witzes zu stehen etwas anderes. Ich liebe chauvinistische Witze, bin aber kein Chauvinist!
Als Kind haben wir früher Witze gemacht, die würde ich heute nirgends erzählen, da sie nicht gesellschaftsfähig sind und man sofort in eine böse Ecke gestellt wird.
Eigentlich wollte ich hier nie über Witze diskutieren müssen, eher gute Witze hören (lesen).
Mann kann sicher 99% der Witze "auseinandernehmen" weil es eine bestimmte Gruppe von Menschen trifft, aber man sollte es nicht überbewerten.

Und nun der Lieblingswitz meiner Frau: Was ist eine Frau ohne Arsch? --> Singel Kurz und bündig ;)

Gruß André

Im Prinzip hast du ja Recht.
Aber, ich darf mal zitieren:
"Ebenso unzulässig sind Beiträge, Bilder oder Links zu Seiten, die nicht jugendfrei sind, obszönen, vulgären, rassistischen, religiösen, politischen, (rechts-)extremistischen oder menschenverachtenden Inhalts sind oder in irgendeiner Weise Rechte Dritter verletzen."

Und das sollte m.E. auch für hier in aller Öffentlichkeit erzählte Witze gelten.

Auch Witze oder im Spaß Gesagtes können verletzend sein.

Und nun weiter mit Witzen:

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Ich denke, Witze sollte man als das nehmen was sie sind - nämlich Witze, die die oft nicht unbedingt lustige Realität ins Übespitzte karikieren.

Und zum Thema "Gewalt an Frauen oder in der Familie" - über dieses Thema wurde jahrzehntelang geschwiegen und damit diese Gewalt erst ermöglicht.

Wo Gewalt öffentlich und sichtbar wird, verliert sie ihre Existenzgrundlage......

Schlechte Witze werden dadurch allerdings auch nicht besser, sollten aber als das gesehen werden was sie sind - nämlich (schlechte) Witze........ man kann durchaus darüber lachen - aber wie bei einem guten Kabarettisten sollte einem das Lachen gelegentlich im Halse steckenbleiben ........ wenn man den wahren Kern dahinter bedenkt.....

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen: "Papa ? Du hast nen Storch gebumst ???????"

Bevor man hier Leo in die Pfanne haut, sollte man sich nochmal durchlesen, wozu er steht. Er hat nicht gesagt, daß er zu oder gar auf häusliche(r) Gewalt steht, sondern er steht zu Hansevogels Aussage, daß er (Leo) ein böser Mensch sei. Kleiner, aber feiner Unterschied!

Stattdessen sollte man sich mal ´nen Kopf machen, ob das f-Wort den von Tom zitierten Forenregeln entspricht.


Dat Ei

Er hat das aber leider nach dem Einwand von alberich "erweitert". Es gibt ZWEI "steh ich zu".

Natürlich würde ich nie Leo unterstellen, dass er für häusliche Gewalt ist. Ich mag Leo. Aber es gibt Witze, die die Stimmung einfach umschlagen lassen, weil es Menschen gibt, die eben schon schlimme Erfahrungen in genau dem Gebiet gemacht haben. Und dieser Witz ist nunmal so einer.

Und so einen Stimmungsumschwung muss man dann halt auch mal ertragen...es kann ja nun gerne mit Witzen weiter gehen.

Ja, alberich hat den Witz als dämlich bezeichnet. Auch dazu steht Leo. Ist aber immer noch nicht die Aussage, daß er auf häusliche Gewalt steht.

Übrigens hat Du den zweiten Teil meines Postings galant ausgespart. Also frage ich nochmals direkt: sind Vokabeln wie "ficken" und "bumsen" nun in diesem Forum hoffähig geworden? Wie wäre es dann mit einer FSK-Einstufung des Forums?


Dat Ei

Ein Mann steigt gerade aus seinem Porsche, als ein Rollstuhlfahrer auf einem Elektro-Rolli vorbeikommt. Interessiert fragt er: “Hey du, wie schnell fährt denn das Teil?”

Der Rollifahrer antwortet: “6 km/h”.

Daraufhin der Porschefahrer: “So langsam? Da kannst Du ja gleich zu Fuß gehen.”