Kuriose Fragen - lustige Antworten

[About Schmidt]

Hallo,

geht es euch auch manchmal so. Man liest eine Frage im Forum (oder sonstwo) und man reibt sich verwundert die Augen.
Man muss schmunzeln oder sich angesichts der Antwort vor Lachen den Bauch halten.

Beispiel gefällig:(aus einem Nachbarforum)

Threadstarter:
Hallo lieber Forummitglieder,

habe mir für dieses Wochenende die 50D ausgeliehen und will sie bestmöglichst testen. Wie kann man das am effektivsten? Was sollte ich als erstes tun?

Darauf die zweite Antwort:
Wirf ein Stöckchen und guck ob sie ihn wiederbringt:lol::lol::lol:

Ich musste laut lachen.

Bitte fortführen:!:
Gruß Wolfgang

[likeit]

super Wolfgang, coole Idee und jetzt kann ich Dir sagen Du hast dadrüber nicht alleine gelacht,heheh:D

Liebe Grüße Claudia

[About Schmidt]

Danke Claudia, aber wirklich viel scheint es diesbezüglich nicht zu geben. :zuck:

[Gotico]

Etwas ähnliches - nicht ganz ernst gemeintes - gab es mal in einem Nachbarforum (Autotechnik).

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt
läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler
haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe
eins um..

[Ganymed]

hehe, das mit den Auto-Foren is cool, habs gleich an einen Freund geschickt, der is Autoverkäufer.....

merci

[speedy12]

Aus dem Sony-User-Forum:

Kompakte für älteren Herr gesucht...

Ich suche 'ne Brunette ... :lol:

Greets, speedy

[chess]

Hab hier mal was per Mail bekommen....angeblich aus dem Gästebuch eines Reiseunternehmens zusammen gestellt....:):)

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wozu? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[cat_on_leaf]

........
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
......... und der ganze Rest.........


Tränen in den Augen vor lachen!!!!!!!

[GG]

Schon lange nicht mehr so gelacht:top::top::top:
Bin schonauf der Suche nach diesem Südafrikaforum. Habe noch ein paar Fragen, die nach Antworten schreien:cool:;).

GG

[speedy12]

*schenkelklopf* !!!

Einfach nur groß-ar-tig !!!

Greets, speedy

[BeHo]

Tränen in den Augen vor lachen!!!!!!!

Ich auch. :lol:

Edit: Das hier dürfte wohl die Seite aus Südafrika sein: Klick! (http://www.braeside.co.za/faq.php)
Nochmal Edit: Ist auch nur abgeschrieben. Trotzdem gut.

[Gotico]

Okay. Ihr habt es so gewollt :mrgreen::

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da sie nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

»Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick aufeinige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist: Wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fussball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

See ya, Maic.

[paulh]

bitte mehr davon :lol:

[klaeuser]

Yes :top:

[austriaka]

Hat zwar jetzt nix mehr mit Fragen und Antworten zu tun, aber das fand ich klasse:

http://www.kolumnen.de/aboul-261008.html

[A2Freak]

Ich arbeite ja in der Hotline eines Mobilfunkanbieters. Vor Monaten hatte ich eine nette Kundin am Telefon, ihr Handy war defekt:

Kundin: "Die Leute hören mich, aber verstehen nicht, was ich sage."
Ich: "Das Problem hatte ich mit meiner Ex-Freundin auch..."

Anschließend konnten wir aber beide lachen und ich habe ihr ihr Handy getauscht... :lol:

[Somnium]

Für die englischsprachigen unter uns.. :)


http://strangeplaces.net/weirdthings/travel.html

[paulh]

hab da auch noch was http://www.hotlineblog.de/

[BeHo]

Für die englischsprachigen unter uns.. :)


http://strangeplaces.net/weirdthings/travel.html

Klasse! :lol:
Hab's gerade an einen Kollegen weitergegeben, der auch schon so seine Erfahrungen mit machen musste. :cool:

[steff74]

Hab auch noch einen über Quantas:
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie Quantas eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

P:Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
M: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktionierte nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert.

ENDE

Viele Grüsse Steff:P

[About Schmidt]

Ein Versicherung forderte zur Schadensbegleichung den original Rechnungsbeleg der Werkstatt, in dem das Fahrzeug repariert worden ist. Dazu die Anmerkung der Kundin:

...In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung die keine
Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort "Duplikatsrechnung"
gestrichen habe...

;):lol:

[Shooty]

Lol das erinnert mich zu sehr an den "netten Herren" der mir am Freitag auf meinen Käfer Baujahr 60 gefahren ist ^^

Ma gucken ob die Versicherrung von dem auch die Originalrechnung haben will *G*

[speedy12]

@steffi: Ich gebe dir persönlich die Schuld, dass ich jetzt Bauchweh habe ... :lol:

... Katze installiert ... ich fass' es nicht ...

Greets, speedy

[Dana]

Ich weiß nicht, ob das jetzt zu weit geht, aber ich lache darüber immer noch gerne:

Die komplexe Welt der Frauen
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen
ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die
Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und
sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von
potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im
Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es
ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich,
dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein
und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir
morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt
dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser
Zelt geklaut."

[CB450]

Ein kleiner Auszug der Geschichten des "B*****d Operator from Hell" (BOFH)

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

09:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[cdan]

Hallo,

geht es euch auch manchmal so. Man liest eine Frage im Forum (oder sonstwo) und man reibt sich verwundert die Augen.
Man muss schmunzeln oder sich angesichts der Antwort vor Lachen den Bauch halten.

Beispiel gefälligaus einem Nachbarforum)

Threadstarter:


Hallo lieber Forummitglieder,

habe mir für dieses Wochenende die 50D ausgeliehen und will sie bestmöglichst testen. Wie kann man das am effektivsten? Was sollte ich als erstes tun?
Darauf die zweite Antwort:

Wirf ein Stöckchen und guck ob sie ihn wiederbringt


Und? Hat sie?

[speedy12]

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf den populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem Kopf heraus entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstück fur Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Koteletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier (wieder was gelernt!).

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Balletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf einer Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Anm.: Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär (letztens erst im Zoo gesehen).

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe

Greets, speedy

[austriaka]

*pruuuuuuuuuuuuuuuuuuust*
*tränenwisch und bildschirmputz*

[Gotico]

Was hat der Wolfgang da nur losgetreten :mrgreen:.

"Die Geister die ich rief..." ;).

Dies ist auf jeden Fall der lustigste und entspannendste Thread seit langem :top:.

See ya, Maic.

[Somnium]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

Follow up:

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt

[Somnium]

Die Sprache der Männer

* Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
* Ich bin Müde = Ich bin Müde
* Schönes Kleid = Geile Titten!!!
* Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
* Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
* Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
* Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
* Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
* Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
* Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
* Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
* Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
* Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird…
* Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
* Ich liebe dich = Lass uns f****n, jetzt!
* Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
* Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
* Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst


(Ok, keine Fragen, erspart den Frauen hier aber vielleicht manch dumme Frage an ihren Mann. :mrgreen:)

[Edit by Dat Ei]: Mal ein paar Sternchen eingestreut.

[alberich]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[speedy12]

Cool! Richtig cool, das alles. Ich möchte die Mods nur bitten, auf das Niveau zu achten und ggf. sofort einzugreifen! Ich weiss -aus eigener leidiger Erfahrung- wie schnell so ein Fred abrutschen kann. Und das wäre echt schade!

Aber genugg der Ermahnungen, hier hab ich auch noch einen zungenbrecherischen Tränentreiber:

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache...

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenkn?pfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Greets, speedy

[About Schmidt]

Ich hoffe, dass wir das noch nicht hatten.

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n ****** mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

[duncan.blues]

Aua aua aua! :itchy:


Da habe ich auch noch einen (Erfahrungsbericht von nem guten Freund von mir. KEIN Scherz!)...

Anruf in der EDV Abteilung...
User: "Mein Monitor ist kaputt!"
Admin: "Inwiefern kaputt?"
User: "Ich habe kein Bild mehr. Ich komme gerade aus der Pause und plötzlich kommt kein Bild mehr."
Admin: "Haben Sie den Monitor denn eingeschaltet?"
User: *pikiert* "Natürlich!"
Admin: "Ok, schalten Sie ihn mal aus."
User: *knips* "...oh!"
Admin: "Danke! Auf Wiederhören!" *legt auf*

[FREAKadelle]

Vor vielen Jahren habe ich mal Computer verkauft (1996 - 2000)
Da stand dann mal eine Dame (so um die 50) vor mir und wollte einen Computer kaufen.
Ich habe sie gefragt was sie sich denn so vorgestellt hat.
Als Antwort bekam ich folgenden Satz: "ich brauch nur eine Tastatur und ein Diskettenlaufwerk, ich habe bereits einen Fernseher"

[Somnium]

(Erfahrungsbericht von nem guten Freund von mir. KEIN Scherz!)...

Muss ein übliches Problem sein. Ich hab 3 Freunde deren gute Freunde das erlebt haben... :shock:

[BeHo]

Schön ist auch, wenn Leute im Laden zum Beispiel zu einer Hose fragen: "Ist die im Angebot?"
Da sollte man eigentlich antworten: "Nein, die liegt hier nur als Dekoration rum." :cool:

[Shooty]

Nicht von mir sondern auf einer Page gefunden ;)

Hallo zusammen!
Vor ein paar Wochen dacht ich mir "Hey, du koenntest doch mal wieder zu deinem favorisiertem Kameradealer gehen und schauen ob du was schoenes findest!", und wie sich rausstellte war das garkeine schlechte Idee:

Als ich mich gerade bei den Filtern am umsehen war, bemerkte ich einen Kunden welcher sich fuer eine groessere DSLR-Kamera interessierte (eine D700 oder sowas). Er fragte also die Verkaeuferin ob er das schoene Stueck mal ausprobieren koennte, woraufhin die freundliche und kompetente Frau ihm die Kamera mit einem schoenem Objektiv in die Hand drueckte.
Professionell wie er tat hatte er auch schon nach ganzen 2 Minuten den Anschalter gefunden und war im Automatikmodus ein paar Fotos am schiessen. Soweit kein Problem, ausser als er die Kamera dann wirklich gekauft hat:
Auf Nachfrage der Verkaeuferin ob er zu dem Kamerabody auch ein Objektiv haben wolle, erwiederte er "Ach so einen schickschnack braucht doch niemand, lassen sie mich damit in ruhe!".
Dieser Satz bewegte ca. 90% der Leute in dem Laden dazu sich umzudrehen und sich den Kunden mal genauer anzuschauen. Dieser zahlte gerade die Kamera ohne mit der Wimper zu zucken mit seiner Kreditkarte.

Aus dem Laden raus und auf die Bank gegenueber von dem Laden gesetzt, den Karton aufgemacht, die Kamera rausgeholt, Batterie sorgfaeltig eingelegt, Speicherkarte rein.. alles soweit kein Problem! Und dann ging es los:
Er entfernte den Schutzdeckel, schaute durch den Sucher und versuchte Fotos zu machen.. Nach dem er die verschiedenen Modi durchgegangen war, loeste die Kamera dann auch wirklich im M Modus (ich gehe davon aus es war der M Modus) aus, doch der Blick des Mannes war keinesfalls freudig: Man sah wie er sich aergerte und mehrere Fotos um sich herum schoss.

Auf einmal packte er seine Sachen in den Karton, kam Wutentbrannt wieder in den Laden, knallte den Karton auf den Ladentisch und sagte "Sie haben mir schrott verkauft! Das teil ist kaputt! Das macht keine scharfen Bilder!".

Zum glueck hatte der Chef des Ladens die ganze Geschichte mitbekommen und nach einer viertelstuendigen Erklaerung wofuer denn so ein Objektiv eigentlich da ist, kaufte er noch ein Objektiv fuer 2500Euro und wart nie wieder gesehen.

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er noch heute.

[duncan.blues]

Muss ein übliches Problem sein. Ich hab 3 Freunde deren gute Freunde das erlebt haben... :shock:

Würde mich nicht wundern, aber besagter Freund hat bis vor ner Weile bei einer Firma gearbeitet, wo so ein Kompetenzlevel anscheinend sehr verbreitet war. :roll:

[duncan.blues]

Nicht von mir sondern auf einer Page gefunden ;)

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er noch heute.


Reichtum schützt vor Dummheit nicht. Im Gegenteil.

[Gordonshumway71]

Nachdem ein Kunde ca. 75 % der in Geschäft befindlichen Brillen aufprobiert hat und danach die Frage aller Frage stellt, ist eine gerne gegebene Antwort unter Optiker auf eben die Frage " Sind das alle Brillen die sie haben ? " "Nein, eine haben wir noch auf der Toillette...."

[Somnium]

shooty, der ist gut... Noch besser als mein Vater, der, da nur m42er Kameras gewohnt - an meiner Dimage5 sehr kräfig gedreht hat um das Objektiv zu wechseln. Sie hats aber überlebt. Schade nur, das er später an meiner Dynax7D das gleiche versucht hat... :cool:


@duncan.blues: Glaub ich sofort. Ich wurde schon von ner Sekretärin gerufen, sie hätte Probleme mit nem Gerät, das würde nicht laufen. War ein USB Stick. Lösung: Anschließen. ;)

[duncan.blues]

@duncan.blues: Glaub ich sofort. Ich wurde schon von ner Sekretärin gerufen, sie hätte Probleme mit nem Gerät, das würde nicht laufen. War ein USB Stick. Lösung: Anschließen. ;)

Zur Untermauerung des vermuteten Kompetenzlevels:
Nachdem sie den Freund samt Arbeitskollegen weggesourced haben, weil ne eigene IT Abteilung ist ja zu teuer und die tun ja eh den lieben langen Tag nix, haben sie erstmal alle vorhandenen, perfekt für die Firmenbelange konfigurierten Linux Server abgeschafft und für zigtausende von Teuros alles auf Windoof umgestellt und weil das ganze dann eben (oh Wunder) doch nicht alleine läuft, haben sie jetzt nen Servicevertrag mit dem neuen Arbeitgeber von besagtem Freund und zahlen jetzt für die selbe Arbeit ein Vielfaches an Stundenlohn.

Eine Story die meiner Vermutung nach in Deutschland auch alles andere als einmalig sein dürfte.

*Kopf->Tisch*

[morifot]

Einer meiner Lieblingsforembeiträge und ein echter Klassiker!

Zu Groß um hier per copy and paste reinzubasteln. Lest es euch durch... das Thema sin "Große Haufen" die Antworten sicnd zum Teil der Hammer ;)

viiiiiieeeeel Spaß

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

Gruß aus dem Süden

Richard

[iMPALA]

Einer meiner Lieblingsforembeiträge und ein echter Klassiker!

Zu Groß um hier per copy and paste reinzubasteln. Lest es euch durch... das Thema sin "Große Haufen" die Antworten sicnd zum Teil der Hammer ;)

viiiiiieeeeel Spaß

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

Gruß aus dem Süden

Richard

:lol::lol::lol::top:

[duncan.blues]

Einer meiner Lieblingsforembeiträge und ein echter Klassiker!
Lest es euch durch... das Thema sin "Große Haufen" die Antworten sicnd zum Teil der Hammer ;)


*am Boden lieg* *Kopf->Fussboden* ~bonk,bonk,bonk~

...und ich bin nichtmal bei der Hälfte! Hilfe, ich kann nicht mehr! :shock: :lol:

[real-stubi]

Einer meiner Lieblingsforembeiträge und ein echter Klassiker!

Zu Groß um hier per copy and paste reinzubasteln. Lest es euch durch... das Thema sin "Große Haufen" die Antworten sicnd zum Teil der Hammer ;)

viiiiiieeeeel Spaß

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

Gruß aus dem Süden

Richard

Oh mann,

"Junger Mann, bei uns Zuhause wird 3 mal am Tag warm gegessen, sie glauben
ja wohl nicht, daß ich mich dann auf so ein Mickymaus-Klo setze, da ist das Desaster ja vorprogrammiert!"

Ich kann nicht mehr - du hast meinen Tag gerettet ;)

MfG
Stubi

[Somnium]

Oh man.. ich... kann ... nicht .. mehr essen ... vor.. lachen....

[Unke]

Danke, so habe ich lange nicht mehr gelacht! :top:

[austriaka]

... Which witch watch which Swatch watch?

Will ja kein Spielverderber sein, aber heißt es nicht
Which witch watches which Swatch watch?

[Gordonshumway71]

Den folgenden Text habe ich per Mail bekommen. Evtl. können einige Großstadtbewohner das nicht verstehen, aber die Dörfler wissen, von was die Rede ist....

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!
1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7.

Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


Erstens:

Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n ******, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:

Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens:

Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens:

Kotzen

Klingt ******e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:

Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens:

Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens:

Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

[speedy12]

Will ja kein Spielverderber sein, aber heißt es nicht
Which witch watches which Swatch watch?

Vermutlich hast du recht. Mein Nachbar (Deutsch-, Franz- und Englischlehrer) sagte auch schon sowas in der Richtung ... Ist mir aber eigentlich schnurzpiep. Ich find die Übersetzung saug**l ...

Greets, speedy

[BadMan]

Evtl. können einige Großstadtbewohner das nicht verstehen, aber die Dörfler wissen, von was die Rede ist....
[Viele Regeln und Text]

Ich komme vom Dorf und kann sagen, dass es zu 100% genau so abläuft. :cool:

[duncan.blues]

Ich muss hier anmerken, dass in der Aufstellung die Erwähnung von Lüttjen Lagen (http://de.wikipedia.org/wiki/L%C3%BCttje_Lage) fehlt.
Kann kein Dorf von Welt sein. :P

[speedy12]

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle gefriert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die
Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
zum Lutschen'


Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

Greets, speedy

[FREAKadelle]

alles schön und gut, aber wo hast Du die Fragen und die kuriosen Antworten versteckt? :shock:

[BadMan]

wo hast Du die Fragen [...] versteckt? :shock:
Was ist der Unterschied zwischen Lappen und einem Waschlappen? :D

[Roland_Deschain]

Ich hätte hier nur ein paar Fragen, aber die sind auch ohne Antworten schon kurios genug...

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?

Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Wie würden unsere Stühle aussehen wenn wir unsere Knie hinten hätten?

Darf sich jemand der sich im Ruhestand befindet, Nachts hinlegen?

Wenn die Stiftung Wahrentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht Rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen,die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch Nachts benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?

[Gotico]

Wenn die Stiftung Wahrentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?

:mrgreen: :top:

[Ganymed]

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie erwürgt?

Haben auch Analphabeten Spaß mit Buchstaben Suppe?

Wenn Olivenöl aus Oliven gepresst wird, wie ist es dann bei Baby Öl?

[duncan.blues]

Heissen Teigwaren "Teigwaren" weil sie mal Teig waren?

Sind Friseure Tierquäler weil sie öfter mal ein Pony schneiden?

Brauchen Bauern einen Versandkatalog wenn sie ihre Felder bestellen wollen?

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -
krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man
aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich
an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

[speedy12]

Wenn Olivenöl aus Oliven gepresst wird, wie ist es dann bei Baby Öl?

... und wie wird Klosterfrau Melissengeist gemacht?

Greets, speedy

[BeHo]

... und wie wird Klosterfrau Melissengeist gemacht?

Greets, speedy

... oder ein Jägerschnitzel?

[paulh]

Gibt es in Teefabriken Kaffeepausen?

[horst.eames]

Wenn schwimmen schlank macht, was macht der Pottwal falsch?

[Alexander Hill]

:top::top::top:
Ich hab leider keine Fragen, aber ein kleine Geschichte:

Chilitest
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.



Alex

[alpine-helmut]

Spätestens mit Chili Nr 6 (Veras sehr vegetarisches Chili) haben wir thematisch den Kreis zum Haustechnikforum (http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886) wieder geschlossen ...

:top::top::top:

[iffi]

@Alex

Absolute Spitze :top::top::top:,
ich hab Tränen gelacht.

[Somnium]

ich hab Tränen gelacht.

Und ich hab nun hunger... :(

[duncan.blues]

Erinnert mich an einen Jalapeno Esswettbewerb auf einer Party for ein paar Jahren. Es fanden sich nur drei die willens waren teilzunehmen. Einer stieg bereits nach der dritten Schote aus, die anderen beiden steigerten sich bis zu 8. oder 9. glaube ich. Man konnte aber schon sehr früh sehen, dass beide keinen großen Spass mehr an der Sache hatten. Als einer schließlich aufgab, zeigte sich der andere solidarisch und es wurde ein Unentschieden ausgerufen.
Beide Sieger waren ziemlich puterrot im Gesicht und der Schweiss lief ihnen in Bächen das Gesicht runter.

Ein Freund von mir der auch anwesend war, hat hinterher das Glas mit den restlichen Jalapenos inspiziert und eine Schote probiert. Er meinte dann noch zu mir "so schlimm sind die doch gar nicht" und ass die zweite... da fing die erste an zu wirken. :mrgreen:
Bei ihm zu Hause wird gern gut gewürzt gegessen (so mancher würde das schon nicht runterkriegen), ich durfte die Küche bei der einen oder anderen Gelegenheit auch schon testen und kenne den Schärfegrad dort. Ich esse auch gern mal etwas schärfer. Ich möchte gar nicht genau wissen, wie scharf diese Jalapenos waren und mein Beileid für die zwei "Sieger" des Wettbewerbs. Bekanntlich brennt es immer zweimal.

[Ganymed]

lol, der chili-test ist ein echter BURNER ...

[MM194]

Hallo,

sollten wir dieses Thema nicht in einfach "Kuriositäten und Witze" umbenennen und dann unendlich fortführen? Gibt es auch in anderen Foren, z.B. hier: http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006298.shtml

Den Link zum Haustechnikforum (hier vor vier oder fünf Posts, http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886 ) sollte sich jeder mal reinziehen, zumindest die die nichts mit Gas/Wasser/******e zu tun haben, die damit zu tun haben, sollten Ihn kennen. Achtung: Bei der Lektüre nichts essen oder trinken, sonst ist eine Bildschirmreinigung nötig.

[chri$ti@n]

Bekanntlich brennt es immer zweimal.
Stimmt nicht, es brennt drei mal. Beim Essen, bei Sch..... und den Kanalarbeitern in den Augen :lol:

[speedy12]

Für meinen Geschmack rangiert die "Haustechniksache" deutlich unterhalb des Niveaus, das man akzeptieren sollte :flop:

Greets, speedy

[Alexander Hill]

Na ja, die Haustechnik ist ja nur deshalb so komisch, weil der Typ das da ernst gemeint hat und dafür nur veräppelt wird.

Urkomisch finde ich auch die Statistik zum Glühbirnenwechsel.:top::top: Ist offensichtlich überall das gleiche.

Alex

[D@k]

Tatsächliche Gegebenheit, vor etlichen Jahren.

Erkältungwelle. Bei einer jungen Betriebsärztin meldet sich ein stark erkälteter Patient. Sie verschreibt ihm u.a. Nasentropfen. Eine Woche später meldet sich derselbe Patient, genau so krank wie vorher, die Nase immer noch voll verstopft. Es folgt eine ausgiebige Untersuchung, die Ärztin fast ratlos. Dann folgender Dialog:
- Wie haben sie denn die Tropfen eingenommen?
- Wie immer, 10 Tropfen auf Zucker und mit Mineralwasser nachgespült
- Aber es steht doch sogar auf der Verpackung: 5-7 Mal täglich in die Nase sprühen!
- Ooooh….

Beim nächsten Patient mit identischem Krankheitsbild verschreibt die Ärztin wieder die Nasentropfen, es folgt ein Hinweis:
- Auf alle Fälle, Sie sollen Tropfen nicht auf Zucker einnehmen sondern in die Nase sprühen.
- Was erzählen Sie mir hier für Sch…e! Sehe ich so aus, also ob ich das nicht wüsste??

[Dana]

Ich hab eben echt laut gelacht am Monitor...das passiert mir selten... :D

In einem Thread eines Forums, in dem ich Moderatorin bin, hat einer mal die völlig deppe Frage gestellt, ob, wenn man einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser tunkt, dieser dann in die Hose mache.

Daraufhin eine Antwort (eines Jugendlichen):

erlich ich hab das schon bei so einigen versucht (wer auf partys schläft ist selbst schuld) .. hat aber nur einmal geklapt.

denke da spielen noch einige sachen mit rein das glas wasser alleine reicht scheinbar nicht


ansonsten .. mach nen selbstversuch und berichte davon

Da lag ich vor Lachen ja schon unterm Tisch. Selbstversuch, ok...
Aber es geht noch besser...es beschäftigten sich dann Menschen ERNSTHAFT mit diesem Vorschlag... :D

hi,
ist ja ein interessanter vorschlag einen selbstversuch zu starten .
ich denke das man eher das glas umhaut wenn man schläft oder es nicht klappt , weil man sich unterbewußt an das glas erinnert .

Das war der Moment, wo ich definitiv nicht mehr konnte. :D

[austriaka]

Gestern Abend beim Abendbrot:
Meine Jüngste (8) zählt auf, welche Tiere sie schon auf Englisch benennen kann. Dog, Cat, Lion, Horse, Cow...
Gerd fragt: weißt du auch, wie der Stier heißt?
Birgit: Cowboy!

[About Schmidt]

Gestern Abend beim Abendbrot:
Meine Jüngste (8) zählt auf, welche Tiere sie schon auf Englisch benennen kann. Dog, Cat, Lion, Horse, Cow...
Gerd fragt: weißt du auch, wie der Stier heißt?
Birgit: Cowboy!

:lol::lol::lol:

Ja die Kleinen.
Katharina (fünf) hatte ihre Sparbüchse voll und ich wollte mit ihr auf Sparkasse, um sie aufs Sparbuch einzuzahlen. Du Papa, warum machen wir das? Damit du Zinsen bekommst und das Geld mehr wird. (Weiteres dazu wollte ich ihr später erklären, da wir schon in der Warteschlange der Sparkasse standen) Darauf Katharina, wieso müssen wir dann hierher gehen, stellen wir die Spardose doch einfach in unserem Haus auf einen anderen Platz! Irgendwie logisch :top:

Gruß Wolfgang