Heute schon gelacht?

[eipe59]

Die Welt ist traurig genug...

... deshalb mal etwas zum herzhaft Lachen:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
:lol: :lol: :lol: :lol:

[tgroesschen]

LOL :lol: Der ist gut :top:

[eipe59]

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


Soll erst mal wieder reichen.

Bis später sagt

Peter

[newdimage]

f: wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)Peter

der ist so gut, den merk ich mir :D :top:

[DigiAchim]

Peter :top:

mehr davon

[tgroesschen]

Mal einer von mir:


Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und
manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller
lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.


:lol:

[newdimage]

hi,
an asiatischen weisheiten ist viiiiiel wahres dran :top:
frank

[tgroesschen]

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt."

Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und
antwortet:

"Nun rate mal, wo wir sind!"

[eipe59]

:lol: Wenn man so lieb gebeten wird:

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
:top:

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)


So Leute, dass soll für heute genügen. Gehe dann mal wieder in mein Archiv, um Nachschub zu suchen. Kann auch aus einer anderen Sparte werden.

Bis später sagt

Peter :top:

[Ditmar]

Hat jedenfalls Spaß gemacht hier zu lesen! Also ruhig mehr davon. :top:

[DigiAchim]

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?


:top: :top: :top: :top:

[eipe59]

Einen habe ich noch für heute:

Managementprobleme

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Bis später dann

Peter

[Jornada]

Hi eipe59
Das ist mein Favorit :top:
Leider ist es kein Witz, sondern Realität :shock: :oops:

[newdimage]

hi,
da kann ich mich nur journada anschliessen.
frank

[Ditmar]

hier ist noch einer der sich dem anschließen möchte!
Habe aus eigener Erfahrung miterleben dürfen was die mit der heißen luft anrichten.

[eipe59]

Ich hatte nicht erwartet, dass so viele von Euch mit den gleichen Problemen im Management zu kämpfen haben.

Dann will ich mal noch einen Spruch nachlegen:

Nur jeder hundertste Mensch ist ein Chef - aber auch nur jeder hundertste Chef ist ein Mensch! :top:


Sollte zu denken geben.


Bis später sagt

Peter

[tgroesschen]

Wie wahr, wie war.

Und die Chefs, die menscheln sind meisten Arschlö.... :evil:

[eipe59]

Da könnte was dran sein ... :evil:

[eipe59]

Guten Morgen an Alle.

Heute mal...

Dumme Fragen zum Tage

 Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

 Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

 Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

 Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

 Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

 Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

 Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

 Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

 Warum sind Möhren orangener als Orangen?

 Warum ist einsilbig dreisilbig?

 Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

 Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

 Warum hat Tarzan keinen Bart?

 Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

 Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

 Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

 Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

 Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

 Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

 Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

 Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

 Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

 Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

 Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

 Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

 Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

 Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

 Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

 Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

 Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

 Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

 Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

 Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

 Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

 Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?


Und nun viel Spaß beim Antworten suchen.


Bis später sagt

Peter

[newdimage]

hi peter,
wenn einem so viel gutes wird beschert, das ist schon ein danke wert :top:

[Hansevogel]

Nicht neu, aber immer wieder nett:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Gruß: Hansevogel

[newdimage]

hi,
vor jahren gab es im i-net die seite gnadenlos.de, in der unter anderem die geschichte eines zivilangestellten der us-airforce zu lesen war.
dieser entwendete eine feststoffrakete, montiert diese am pkw und zündet das gute stück.
mit 300 sachen durch die wüste, und kurz vor dem zerschellen an einem felsen :shock: wundert sich unser rennfahrer, warum er nicht bremsen kann.
(er wusste nicht, das feststoffraketen komplett ausbrennen).
diese seite war so hart, das ich heute noch grinse :D
aber wo ist das geniale material hin? wer kennt die geschichte dieser seite und kann mir weiterhelfen.
frank
p.s.: schönes wochenende und tolle fotos(vergesst den ursprünglichen sinn unsereres d7-forums nicht beim pingu-klatschen).

[Jornada]

Nicht neu, aber immer wieder nett:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Gruß: Hansevogel
Klasse :top:
Muss ich mir merken :!:

[eipe59]

Noch mal was zum Thema "Chef":

Ein Kunde betritt die Firma.
Frage der Dame am Empfang: Wollen Sie zum Chef oder gleich zu jemandem, der hier Ahnung hat?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: