Witz am Samstag [Archiv]

ibisnedxi

26.05.2012, 12:17

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift 'Wenn Sie hier volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex!'

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.
Tankwart: "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

Holländer: "2."

Tankwart: "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg, und der Freund sagt: "Ich denke, das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals Gratis-Sex. Der will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen!"

prodo

26.05.2012, 12:35

Den kannte ich aber eigentlich mal umgekehrt;)

Umgekehrt passt er in den letzten beiden Jahren aber nicht so gut. ;)

hpike

26.05.2012, 12:38

Du wirst sehen, es wird nicht lange dauern und dann passt er wieder.;)

---------- Post added 26.05.2012 at 12:47 ----------

Grad les ich einen Dialog bei FB zu dem sich auch mein Sohn geäußert hat. Da jammert eine Bekannte von ihm das sie grad geblitzt wurde und das sie dabei auch noch nen Handy am Ohr hatte.:D Nach 10, 11 Kommentaren darüber ob sie nun für beides belangt werden kann oder nicht, schreibt mein Sohn: :shock: egal, Hauptsache sieht sexy aus.:lol::lol:

Shooty

26.05.2012, 13:07

Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie ... welche möchten Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die Schlechte…"

Richter: "Sie werden morgen früh erschossen."

Angeklagter: "Und die Gute…?"

Richter: "Robben schießt..!"

Ich steh aufm Kabel ....

hpike

26.05.2012, 13:12

Haste den wirklich nicht verstanden oder findest du ihn nur blöd?

Dana

26.05.2012, 13:30

Shooty, google mal nach "Arjen Robben". Das ist ein Fußballer.
Wenn man, so wie du, kein Fußball schaut, dann weiß man das nicht.

UND DAS IST AUCH NICHTS SCHLIMMES, WENN MAN DAS NICHT WEISS. ;)

hpike

26.05.2012, 13:36

UND DAS IST AUCH NICHTS SCHLIMMES, WENN MAN DAS NICHT WEISS. ;)

Das hab ich ja auch nicht gesagt, ich hab mich nur etwas gewundert weil das in den letzten Wochen ja fast täglich in den Zeitungen stand. Natürlich muss man sowas nicht wissen, jeder hat eben so seine Interessen und wenn Fußball nicht zu seinen gehört ist das doch ok.

Shooty

26.05.2012, 13:37

Haste den wirklich nicht verstanden oder findest du ihn nur blöd?

Ich habs wirklich nicht verstanden!

Hab mich die ganzezeit gewundert wieso gramatikalisch falsche Robben (http://www.vgt.ch/vn/0403/robben-baby.jpg) jemanden erschießen sollen?!

mir is Fußball ziemlich egal ^^ :top:

hpike

26.05.2012, 13:38

Da ihm das jetzt immer noch nicht weiterhilft, der Robben hat in der letzten Zeit so einige Elfmeter verschossen und damit ist es zumindest momentan mit seiner Treffsicherheit nicht so weit her und darauf bezog sich der Witz. ;)

Shooty

26.05.2012, 13:44

About Schmidt

26.05.2012, 15:58

Ich habs wirklich nicht verstanden!

Hab mich die ganzezeit gewundert wieso gramatikalisch falsche Robben (http://www.vgt.ch/vn/0403/robben-baby.jpg) jemanden erschießen sollen?!

mir is Fußball ziemlich egal ^^ :top:

:shock: Wie kann einem so was nur egal sein. Schließlich war das die allererste Meldung (Das Bayern verloren und Robben verschossen hat) im Heute Journal - so wichtig ist das :!:
Ich stehe seit Jahren mit Fußball auf Kriegsfuß. Die bekommen nicht mal ihre Fans geregelt und der blöde Steuerzahler kann auch noch dafür blechen. Wenn die depperten Fans sich nicht beherrschen können, setzt doch die Absperrung unter Strom, das macht man mit Rindvieh und Ochsen auch. :lol::lol:

Gruß Wolfgang

ibisnedxi

26.05.2012, 17:13

Ich stehe seit Jahren mit Fußball auf Kriegsfuß. Die bekommen nicht mal ihre Fans geregelt und der blöde Steuerzahler kann auch noch dafür blechen. Wenn die depperten Fans sich nicht beherrschen können,

setzt doch die Absperrung unter Strom, das macht man mit Rindvieh und Ochsen auch. :lol::lol:

Gruß Wolfgang

...... aber aber..... :top:

aber grad nur so viel Strom, daß sie die nächsten drei Monate keinen mehr hochkriegen.
Wir wollen ja nicht unmenschlich sein ;)

alpine-helmut

26.05.2012, 17:23

Was haben die Posts seit Beitrag Nr. 6 (oder vielleicht noch Nr. 8) mit dem Thema dieses Threads zu tun?
Der Fußball-Thread ist doch woanders ...

About Schmidt

26.05.2012, 17:58

aber grad nur so viel Strom, daß sie die nächsten drei Monate keinen mehr hochkriegen.
Wir wollen ja nicht unmenschlich sein ;)

Wenn unten die Glocken läuten, war oben genug Saft drauf http://cosgan.de/images/midi/frech/c042.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)

Earl Sinclair

26.05.2012, 20:16

Anfrage ans werte Auditorium:

Was unterscheidet ein Buch vom FC Bayern??

chefboss

26.05.2012, 20:17

Ein Buch hat ein Ende.

klaga

26.05.2012, 20:40

Anfrage ans werte Auditorium:

Was unterscheidet ein Buch vom FC Bayern??

Ein Buch hat immer einen Titel. :lol:

Tom_89

27.05.2012, 11:31

Hey,

Ein Bauer kauft sich einen neuen Hahn, da er findet, dass sein alter Hahn die Hühner nicht mehr aussreichend zufrieden stellen kann.
Auf dem Bauernhof angekommen fragt der alte Hahn den jungen Hahn: " Hey, jetzt wo ich dem Ende immer näher komme , überlasse mir doch bitte noch 1-2 Hühner bis ich endgültig abtrete."
Die Antwort des jungen Hahns: "Nee nee dem ist nicht so, du hattest deinen Spass all die Jahre lang. Jetzt bin ich am Zug"
Der alte weise Hahn entgegnet ihm: " Ok, lass uns eine Wette abschliessen. Wir laufen ein Rennen. Der erste der da hinten am Zaun ankommt hat gewonnen und kriegt alle Hühner, da ich aber älter bin lässt du mir 1 Meter Vorsprung, ok?"
Siegessicher antwortet der Jüngling: " Ok alter Herr, kein Thema "
Das Rennen beginnt... Der Bauer sieht wie sein junger Hahn dem alten nachrennt, nimmt sein Gewehr und schiesst auf den jungen Hahn, dabei schreit er: "Sche****, dies war der 5te Hahn welchen ich kaufte, und der 5te welcher schwul war!!! "

mfg Tom

Earl Sinclair

27.05.2012, 18:23

Klaus hat 100 Punkte. :lol:

About Schmidt

04.12.2012, 19:27

Ein Einbrecher betritt ein Haus durch die aufgebrochene Hintertür und schleicht durch den Flur. Plötzlich ertönt eine Stimme

"Jesus sieht auch dich!"

Der Einbrecher hält erschrocken inne, doch es bleibt still. Er geht zwei Schritte weiter, dann hinter ihm nochmal die gleiche, hohle Stimme.

"Jesus sieht auch dich!"

Darauf hin schaltet der Einbrecher seine Taschenlampe ein und leuchtet den Flur hinter sich ab. In einem Käfig auf der Vitrine in der Ecke sitzt ein Papagei.

Darauf der Einbrecher: " Papagei, warst du das? "
Der Papagei: "Ja, warum?"
Der Einbrecher:" Du hast mich ganz schön erschreckt, wie heißt du denn?"
Der Papagei:" Elvira."
Der Einbrecher: "Das ist doch ein blöder Name für ein Papagei."
Darauf der Papagei: "Jesus ist ja auch ein blöder Name für ein Rottweiler." :lol:

Hansevogel

04.12.2012, 20:19

Ein Einbrecher betritt ein Haus ...
:lol: :lol: :lol: :top:

kilosierra

04.12.2012, 21:54

Ich hoffe Ihr nehmt mir das nicht übel, aber ich habe keine Lust den zu übersetzen.
Ihr versteht ihn sicher auch so.

His request to take pictures of a mountainside fire approved, the ABC News photographer quickly uses a cellphone to call the local airport to charter a flight. He is told a twin-engine plane will be waiting for him at the airport.
Arriving at the airfield, he spots a plane warming up outside a hangar.
He jumps in with his bag, slams the door shut, and shouts: "Let's go."
The pilot taxies out, swings the plane into the wind and takes off.
Once in the air, the photographer instructs the pilot: "Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fire on the hillsides."
"Why?" asks the pilot.
"Because I'm a photographer for ABC Cable News," he responds, "and I need to get some close-up shots."
The pilot is strangely silent for a moment. Finally he stammers: "So, what you're telling me is... you are not my flight instructor?"

MarieS.

04.12.2012, 22:22

Ich hab neulich auch einen schönen gehört:

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und spricht den Wirt an: "Ich wette mit dir, dass ich in meiner Tasche etwas habe, was du noch nie gesehen hast! Sagen wir um ein Glas Bier." Der Wirt meint schon alles gesehen zu haben und willigt siegessicher ein. Da greift der Mann in seine Tasche und holt ein 30 cm hohes Männchen raus, das ein perfektes Ebenbild von Johannes Mario Simmel ist. Das Männchen wandert den Tresen auf und ab und stellt sich allen vor: "Guten Tag, mein Name ist Simmel, ich bin Autor." Der Wirt ist baff und will wissen, woher der Mann diese Kuriosität hat. Da erklärt der Gast: "Am Ende der Straße, dort, wo der Wald beginnt, steht eine Laterne. Wenn man drei Mal an ihr reibt, erscheint eine Fee, die einem einen Wunsch erfüllt." Der Wirt lässt alles stehen und liegen, rennt zu der Laterne, reibt drei Mal und als tatsächlich die Fee erscheint, bittet er: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht "Zusch" und er hält 5 Melonen und lauter kleine Schweine in den Armen. Die Fee ist schon wieder weg, also läuft er verärgert in die Kneipe zurück, wo der Gast noch am Tresen bei seinem Bier sitzt. Der Wirt poltert gleich los: "Sag mal was ist denn das für eine Fee, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und gekriegt hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine. Ist die etwa schwerhörig???" Da erwidert der Gast: "Natürlich ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes ich wollte einen 30 cm großen Simmel???"

Hansevogel

04.12.2012, 23:09

Marie, Marie, ich muß mich doch sehr wundern! :lol:

Gruß: Joachim

MacSource

04.12.2012, 23:31

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück...

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

combonattor

04.12.2012, 23:51

:top::lol::top:

ibisnedxi

04.12.2012, 23:53

ein kleines Dorf in Bayern:

Sitzen zwei alte Bauern auf einer Bank und unterhalten sich.

Ein Porsche kommt angefahren, der Fahrer, ein Berliner, steigt aus, grüßt und fragt höflich: "Wo bitte geht es hier zum Bahnhof ?"

Keine Antwort.

Der Fahrer versucht es auf englisch, keine Antwort.

Dann auf französisch, italienisch und zum Schluss auf spanisch.

Die beiden Alten sagen keinen Ton.

Völlig entnervt steigt der Berliner in sein Auto und fährt davon.

Sagt der eine Bayer zu dem anderen: "Der konnte aber viele Sprachen...."

Darauf antwortet der andere: "Und ? ..... einen Scheißdreck hats ihm genützt......"

turboengine

05.12.2012, 00:44

Eine alte Frau läuft über den Münchner Waldfriedhof.
Und sucht und sucht.

Sie trifft auf einen Friedhofsgärtner und fragt:
Sie, 'ntschuidign's, i suach d´Sektion 24, Grab 11 - s' Familiengrab Kreuzpointner. Jo wo muass i da hi?"

Der Gärtner:
"Jo mei... Des ham ma gern! Erst aussi krabbeln und dan´ nimma hoam findn!!!"

konzertpix.de

05.12.2012, 00:55

Da hab ich auch einen, der in dieselbe Bresche schlägt.

Ein Mütterchen auf dem Friedhof. Mit Krückstock und in gebückter Haltung, so wie man sich ein älteres Mütterchen halt nun mal vorstellt. Sie begegnet dem Friedhofsgärtner und sie kommen irgendwie ins Gespräch. Sie erwähnt beiläufig, aber sehr stolz ihr Alter. "Ick bin hundertundvier Johre alt!" Meint der Friedhofsgärtner "Ouh, dat lohnt ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehn!"

turboengine

05.12.2012, 01:07

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei schwarze Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene, dreckige Kleidung und sammeln mit blutigen Fingern Mist vom Boden auf. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und brüllt, sie solle ebenfalls bis auf weiteres Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

robert0176

07.12.2012, 11:07

Herztod und Hirntod sitzen auf der Mauer und haben Langeweile.
Als ein Passant vorbeikommt schnippt Herztod mit den Fingern, der Passant greift sich an die Brust, röchelt und sinkt tot aufs Pflaster.
Hirntod sagt gelangweilt: "Das kann ich doch auch." Als eine Blondine vorbeikommt schnippt er mit den Fingern, und schnippt, und schnippt, und schnippt....

Kerstin

07.12.2012, 11:27

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien. An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

rhamsis

07.12.2012, 11:37

Ich: "Ich bin wirklich der vergesslichste Mensch auf der Welt"

Du: "Das stimmt!"

Ich: "Was stimmt?"

cdan

07.12.2012, 12:27

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

rhamsis

07.12.2012, 13:21

Ein blinder und ein tauber Musiker spielen auf.

Fragt der blinde Musiker: "Tanzen sie schon?"
Antwortet der taube Musiker: "Spielen wir denn noch?"

BodenseeTroll

07.12.2012, 13:45

Der funktioniert leider nur auf Englisch:

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen
mask over his mouth and nose. A young student nurse appears and
gives him a partial sponge bath.

"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only
here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my
testicles black?"

Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate
from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment
and pulls back the covers. She raises his gown, holds his manhood
in one hand and his testicles gently in the other.

She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them,
Sir. They look fine."

The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says
very slowly, "Thank you very much. That was wonderful. Now listen
very, very closely:

Are - my - test - results - back?"

BeHo

07.12.2012, 14:22

:lol: :top:

MacSource

07.12.2012, 15:09

Nachfolgend lest ihr eine Prüfungsfrage aus einer früheren Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder
endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser
Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle
Punktzahl..

koma999

07.12.2012, 21:13

Die höchste Stufe der Arroganz ist, wenn man beim Sex seinen eigenen Namen schreit!

GerdS

07.12.2012, 21:35

...
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

ich kenne die Lösung anders, machomäßig:

Er hatte Sex, sie schrie "Mein Gott, ich komme" und deshalb ist die Hölle leer:lol:

Viele Grüße
Gerd

ibisnedxi

07.12.2012, 22:30

Ein sehr alter Italiener bat 2010 seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

MacSource

08.12.2012, 00:52

ich kenne die Lösung anders, machomäßig:

Er hatte Sex, sie schrie "Mein Gott, ich komme" und deshalb ist die Hölle leer:lol

:D :D

About Schmidt

10.12.2012, 17:36

Der Busfahrer hat mich auf einen Witz gebracht, den ich schon ewig kenne.

Fritzchen fragt den Lehrer, wie funktioniert eigentlich Algebra. Der Lehrer überlegt kurz und gibt ein Beispiel.

Wenn in einem Bus 9 Leute sitzen und 10 aussteigen und einer einsteigt, dann ist der Bus leer.

ha_ru

10.12.2012, 18:47

Hallo,

dann leg ich einen mir schon lange bekannten Witz nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer 7-Jährigen, einer 17-Jährigen, einer 27-Jährigen und einer 37-Jährigen?

Die 7-Jährige bringt man zu Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 17-Jährigen erzählt man Märchen, damit sie mit einem ins Bett geht,
die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett
und die 37-Jährige ruft: "Erzähl keine Märchen, komm endlich ins Bett!"

Und einer den mir vor kurzem ein Schweizer erzählt hat:

Sitzen zwei katholische Priester zusammen.
Fragt er einen den Andern: "Meinst Du, wir erleben noch die Abschaffung des Zöllibats?
Anwortert der Zweite: " Wir nicht, aber vielleicht unsere Söhne."

Hans

Dana

10.12.2012, 20:14

Kannst du bitte aus der 37jährigen ne 77jährige machen? :evil:

;)

Franco44

10.12.2012, 21:01

Dana, da kann man sich anstrengen wie man will, eventuell noch auf 38 verschieben. :(
Hab' das alles schon durch.
Ein Tipp wäre noch: 47-jährig. :roll:

Makun

10.12.2012, 21:04

37jährige passt schon. Mach bloß keine unnötigen Experimente :lol:

MarieS.

10.12.2012, 23:58

Ich empfinde mich durch den Witz als sehr gut repräsentiert :D

TONI_B

11.12.2012, 08:34

Ich empfinde mich durch den Witz als sehr gut repräsentiert :DAls die 27-jährige...???

Duck und weg...:lol::lol::lol::lol:

MarieS.

11.12.2012, 10:12

Nee, als die 7jährige:roll:

ibisnedxi

11.12.2012, 11:06

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in
hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte....
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.......... Na ihr wisst schon -, es
war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und
Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

uneilig

11.12.2012, 12:40

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Nach dem ersten Bissen meint der eine:
"Hmmm - schmeckt irgendwie komisch ..."

robert0176

11.12.2012, 15:04

Tag für Tag verschwinden Rentner im Internet, weil sie gleichzeitig "Alt" und "Entf" drücken...

alberich

11.12.2012, 16:29

http://i.imgur.com/yU7bA.gif

cat_on_leaf

11.12.2012, 16:46

http://i.imgur.com/yU7bA.gif

Stunden später!!!!!

BeHo

11.12.2012, 16:50

Stunden später!!!!!

Abspeichern und in IrfanView laden. Dann rennt es. :top:

knu

11.12.2012, 16:51

zwei Frauen beim Kaffeekränzchen:
die eine:"Sag mal, sagst du deinem Mann auch immer Bescheid, wenn du kurz vorm Orgasmus bist?"
Darauf die andere:"Nö. Er hasst es, wenn ich ihn im Büro anrufe."

Grüße
Klaus

About Schmidt

11.12.2012, 18:31

Ein Mann sitzt am Ufer eines Flusses und angelt. Als eine Beerdigungsprozession vorbei geht, steht der Mann auf, hält seine Kappe vor sein Herz und verbeugt sich, bis die Prozession vorbei ist. Als auf dem Rückweg der Pastor nochmals beim Angler vorbei kommt, bedankt er sich bei dem Mann, für seine gezeigte Anteilnahme.
Darauf der Angler:" Keine Ursache, schließlich war ich ja 40 Jahre mit ihr verheiratet:"

Gruß Wolfgang

slowhand

13.12.2012, 23:09

Auf einem Emanzen-Kongress

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Deutschland: Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die Toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen
..............mit linke Auge..."

Hansevogel

13.12.2012, 23:12

Oh, oh, Leo, böse, böse... :lol: :top:

slowhand

13.12.2012, 23:15

Da stehe ich zu :mrgreen:

Hansevogel

13.12.2012, 23:24

Da stehe ich zu :mrgreen:
Na, das hoffe ich doch. :D

alberich

13.12.2012, 23:38

Mindestens jede 4. Frau in Deutschland ist schon Opfer häuslicher Gewalt geworden. Jede 4."Witze" über ein solches Thema sind nicht ""böse", sondern dämlich.

slowhand

13.12.2012, 23:55

auch dazu stehe ich :| :icon_biggrin_xmas:

Makun

14.12.2012, 00:14

Gut so!

Dana

14.12.2012, 09:58

Dann solltest du mal überlegen, wozu du hier stehst, Leo.

Der Witz ist nicht nur äußerst schwarz, er ist auch rassistisch.
Ich arbeite in einer Onlineberatung...und wenn man da lesen muss, wie viele deutsche Männer ihre Frauen an Heizungen werfen, Treppen runter, oder einfach so brutal schlagen, dass sie wochenlang in der Klinik liegen, dann macht mir das "Dazustehen" Bauchweh...

Und nein, ich fühle mich als Frau nicht persönlich von den ganzen letzten Witzen hier angegriffen. Nur der letzte ist schon sehr harte Kost und geht über die Grenze des (guten) Geschmacks.

Jan

14.12.2012, 11:40

Ich kann mich Dana nur anschließen, definitiv nicht lustig (gelinde gesagt),

apropos, nichtlustig.de finde ich dagegen oft lustig, nur weil Humor schwarz ist, muss er nicht schlecht sein.

Jan

André 69

14.12.2012, 11:54

Hi,

nun ist wieder genau das passiert, was in allen Threads irgendwann mal passiert.

Es gibt gute Witze, es gibt schlechte Witze, es gibt Witze die für mich einfach nur die sarkastische Sicht auf die Realität sind und ich nicht darüber lachen kann.
Einen schlechten Witz zu erzählen ist das eine, zu der Aussage eines Witzes zu stehen etwas anderes. Ich liebe chauvinistische Witze, bin aber kein Chauvinist!
Als Kind haben wir früher Witze gemacht, die würde ich heute nirgends erzählen, da sie nicht gesellschaftsfähig sind und man sofort in eine böse Ecke gestellt wird.
Eigentlich wollte ich hier nie über Witze diskutieren müssen, eher gute Witze hören (lesen).
Mann kann sicher 99% der Witze "auseinandernehmen" weil es eine bestimmte Gruppe von Menschen trifft, aber man sollte es nicht überbewerten.

Und nun der Lieblingswitz meiner Frau: Was ist eine Frau ohne Arsch? --> Singel Kurz und bündig ;)

Gruß André

Tom D

14.12.2012, 12:06

Im Prinzip hast du ja Recht.
Aber, ich darf mal zitieren:
"Ebenso unzulässig sind Beiträge, Bilder oder Links zu Seiten, die nicht jugendfrei sind, obszönen, vulgären, rassistischen, religiösen, politischen, (rechts-)extremistischen oder menschenverachtenden Inhalts sind oder in irgendeiner Weise Rechte Dritter verletzen."

Und das sollte m.E. auch für hier in aller Öffentlichkeit erzählte Witze gelten.

Auch Witze oder im Spaß Gesagtes können verletzend sein.

Und nun weiter mit Witzen:

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

ibisnedxi

14.12.2012, 12:18

Ich denke, Witze sollte man als das nehmen was sie sind - nämlich Witze, die die oft nicht unbedingt lustige Realität ins Übespitzte karikieren.

Und zum Thema "Gewalt an Frauen oder in der Familie" - über dieses Thema wurde jahrzehntelang geschwiegen und damit diese Gewalt erst ermöglicht.

Wo Gewalt öffentlich und sichtbar wird, verliert sie ihre Existenzgrundlage......

Schlechte Witze werden dadurch allerdings auch nicht besser, sollten aber als das gesehen werden was sie sind - nämlich (schlechte) Witze........ man kann durchaus darüber lachen - aber wie bei einem guten Kabarettisten sollte einem das Lachen gelegentlich im Halse steckenbleiben ........ wenn man den wahren Kern dahinter bedenkt.....

ibisnedxi

14.12.2012, 12:22

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen: "Papa ? Du hast nen Storch gebumst ???????"

Dat Ei

14.12.2012, 12:23

Dana

14.12.2012, 12:35

Bevor man hier Leo in die Pfanne haut, sollte man sich nochmal durchlesen, wozu er steht. Er hat nicht gesagt, daß er zu oder gar auf häusliche(r) Gewalt steht, sondern er steht zu Hansevogels Aussage, daß er (Leo) ein böser Mensch sei. Kleiner, aber feiner Unterschied!

Er hat das aber leider nach dem Einwand von alberich "erweitert". Es gibt ZWEI "steh ich zu".

Natürlich würde ich nie Leo unterstellen, dass er für häusliche Gewalt ist. Ich mag Leo. Aber es gibt Witze, die die Stimmung einfach umschlagen lassen, weil es Menschen gibt, die eben schon schlimme Erfahrungen in genau dem Gebiet gemacht haben. Und dieser Witz ist nunmal so einer.

Und so einen Stimmungsumschwung muss man dann halt auch mal ertragen...es kann ja nun gerne mit Witzen weiter gehen.

Dat Ei

14.12.2012, 12:42

Er hat das aber leider nach dem Einwand von alberich "erweitert". Es gibt ZWEI "steh ich zu".

Ja, alberich hat den Witz als dämlich bezeichnet. Auch dazu steht Leo. Ist aber immer noch nicht die Aussage, daß er auf häusliche Gewalt steht.

Übrigens hat Du den zweiten Teil meines Postings galant ausgespart. Also frage ich nochmals direkt: sind Vokabeln wie "ficken" und "bumsen" nun in diesem Forum hoffähig geworden? Wie wäre es dann mit einer FSK-Einstufung des Forums?

Dat Ei

BeHo

14.12.2012, 12:49

Ein Mann steigt gerade aus seinem Porsche, als ein Rollstuhlfahrer auf einem Elektro-Rolli vorbeikommt. Interessiert fragt er: “Hey du, wie schnell fährt denn das Teil?”

Der Rollifahrer antwortet: “6 km/h”.

Daraufhin der Porschefahrer: “So langsam? Da kannst Du ja gleich zu Fuß gehen.”

Dana

14.12.2012, 13:59

Ja, alberich hat den Witz als dämlich bezeichnet. Auch dazu steht Leo. Ist aber immer noch nicht die Aussage, daß er auf häusliche Gewalt steht. Nein, aber er steht zu dem Witz, der einen Inhalt hat, dass es einen friert. Leo kann das gerne mit mir bereinigen, wenn er das möchte. Ich denke, wir beide haben dazu alles miteinander besprochen, was besprochen gehört.

Übrigens hat Du den zweiten Teil meines Postings galant ausgespart. Also frage ich nochmals direkt: sind Vokabeln wie "ficken" und "bumsen" nun in diesem Forum hoffähig geworden? Wie wäre es dann mit einer FSK-Einstufung des Forums? Der Witz ist sehr schlecht und extrem alt. Das "F-Wort" steht da nicht und mit dem "B-Wort" erzählen mir den Witz sogar Grundschüler, worüber ich genauso gähne.

Dies ist aber ein anderes Thema, was FSK angeht. Du kannst dafür gerne einen Antrag stellen und wir werden es intern besprechen.

Alles weitere gerne per PN, sollte noch etwas offen sein.

Hier kann es mit Witzen weiter gehen...vielleicht mit etwas besseren als die letzten. ;)

alberich

14.12.2012, 14:07

Wat isse nen Kausalnexus?

Vater fährt seinen Sohn zur Schule. An einer Kreuzung machen sie an einer roten Ampel halt. Der Junge beobachtet zwei Hunde am Strassenrand. Der eine der Hunde besteigt gerade den anderen. "Papa, was machen die beiden hunde da?" "Ja, die beiden machen gerade einen kleinen Hund", erwiedert der Vater. Der Junge schaut den beiden weiter interssiert zu und der Vater setzt ihre Fahrt Richtung Schule fort.
In der folgendenden Nacht.
Der Sohn wacht mitten in der Nacht auf, weil er Geräusche hört. Er geht ins elterliche Schlafzimmer und ihm offenbart sich eine ihm noch unbekannte Szenerie. Sein Vater liegt auf seiner Mutter, beide machen fremdartige Geräusche und ihm fast ein wenig Angst.
"Was macht ihr denn da, Papa?" "Ja, wir machen dir ein kleines Schwesterchen oder Brüderchen." sagt der Vater.
Antwortet der Junge: "Kannst Du Mama nicht umdrehen? Ich hätte lieber einen Hund."

dey

14.12.2012, 14:20

Wat isse nen Kausalnexus?

:top:

bydey

Byronimus

14.12.2012, 18:27

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

Zaar

14.12.2012, 19:57

Nicht wirklich ein Witz, aber nach ein paar Threads hier im Forum konnte ich nicht widerstehen (auch wenn ich schon lange kein WoW mehr spiele und mich deshalb sehr über die heutigen Stats gewundert habe ;)):

http://sonyuserforum.de/galerie/data/media/6/D800_Item.jpg

I love it :)

Viele Grüße,
Markus

Gordonshumway71

14.12.2012, 20:23

Und nun der Lieblingswitz meiner Frau: Was ist eine Frau ohne Arsch? --> Singel

Da fühle ich mich diskriminiert, auch wenn es falsch geschrieben ist.

"Ebenso unzulässig sind Beiträge, Bilder oder Links zu Seiten, die nicht jugendfrei sind, obszönen, vulgären, rassistischen, religiösen, politischen, (rechts-)extremistischen oder menschenverachtenden Inhalts sind oder in irgendeiner Weise Rechte Dritter verletzen."

Genau. Das haben wir alle so akzeptiert.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Das ist vulgär.

Fritzchen: "Papa ? Du hast nen Storch gebumst ???????"

Auch vulgär....

Wie wäre es dann mit einer FSK-Einstufung des Forums?

:top:

"Kannst Du Mama nicht umdrehen? Ich hätte lieber einen Hund."

Wieder vulgär....

"Nein, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

Der auch....

Fazit:

Ich bin dafür, diesen Thread zu schliessen.

Die Witze sind unterste Schublade, aber genau das ist es, was sie lustig macht.....Deshalb sind es Witze.

André 69

14.12.2012, 20:28

...auch wenn es falsch geschrieben ist.

Ansichtssache (http://www.singel-treffen.de/) ;)

... und ja Du hast Recht!

sgjp77

14.12.2012, 20:37

MacSource

14.12.2012, 21:20

Pärchen am Frühstückstisch:

Sie: “Du Schaaatz? Meinst Du nicht, wir sollten endlich mal heiraten?“
Er: “Hmm, glaubst Du denn, uns nimmt noch jemand?“

janny

18.12.2012, 18:40

Warum steht ein Pils im Wald ?

Weil die Tannen zapfen.

janny

18.12.2012, 18:44

KleinFritzchen kann nicht schlafen und wandert durchs Haus, beim Elternschlafzimmer schaut er durchs Schlüsselloch.

Entrüstet sagt er " Und mich haut sie wenn ich mal am Daumen lutsche"

turboengine

18.12.2012, 19:27

Warum steht ein Pils im Wald ?

Weil die Tannen zapfen.

Das gilt aber nur für's Tannenzäpfle...
Oder? :beer:

http://www.biertest-online.de/cgi-bin/show/ebs.pl?Bier=Rothaus+Pils+Tannenz%E4pfle

Romy80

20.12.2012, 12:20

Und ich für euch paar Sprichwörter parat: Was der Sonnenschein für die Blumen ist, das sind lachende Gesichter für die Menschen. Und noch eins: wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden. ))) Einen wunderschönen Tag! Romy

Löwe

20.12.2012, 13:57

Passt zur Weihnachtszeit.
Weihnachtsmann kommt den Kamin herunter um Geschenke zu verteilen. Im Wohnzimmer liegt ein junges, bildschönes Mädchen auf dem Sofa und schläft. Sie dreht sich im Halbschlaf herum, die Decke mit der sie zugedeckt war, rutscht herunter und der Weihnachtsmann sieht, das junge Mädchen ist fast nackt.
Der Weihnachtsmann hebt den Blick zu Himmel : Lieber Gott, was mach ich jetzt.....
Tu ich es, lässt Du mich nicht mehr in den Himmel.....Tu ich es nicht, komm ich nicht mehr den Kamin hoch.

robert0176

06.01.2013, 12:08

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ......ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

... Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

alberich

12.02.2013, 16:27

Is' zwar nicht Samstag, aber an einem Dienstag schmunzelt es sich auch nicht schlechter.

Elsterglanz - Der Kaltmacher (http://www.youtube.com/watch?v=c-B6ZJxmIA8)
Klassiker!

deranonyme

04.06.2013, 15:02

Und hier mal die Nebenwirkungen der Gesichtserkennung...
http://adsoftheworld.com/media/print/nikon_s60_forest?size=_original
Ich hoffe ich darf auch wenn es keine Sony ist...

Frank

subjektiv

04.06.2013, 17:32

Also bevor das hier zu derb wird mal was aus dem katholischen Bayern:
Eigentlich sollte das natürlich im Dialekt und mit entsprechenden Gesten vorgetragen werden. Aber wie mach ich das hier? Also hab ich Priorität auf Verständlichkeit gelegt:

Sonntag kommen nach der Kirche alle zum Stammtisch. Einer sitzt schon da und hat ein völlig blaues Auge. Fragen die anderen: Wo warst Du denn, dass Du so aussiehst. Darauf er: Ich war in der Kirche. Eine Reihe vor mir stand die Huber-Bäuerin. Der hat's den Rock immer so zwischen die Hinterbacken gezogen. Das konnte ich einfach nicht ansehen und ich hab ihn da vorsichtig rausgezogen. Sie dreht sich um und schlägt zu...

Nächsten Sonntag sieht der Kerl noch viel schlimmer aus. Natürlich kommt wieder die Frage, was er denn angestellt habe. Darauf er: Ich war wieder in der Kirche hinter der Huber-Bäuerin. Und wieder hat sich ihr Rock so zwischen ihre Hinterbacken gezogen. Da hat der Huber-Bauer hingefasst und ihn rausgezogen. Und weil ich doch weiß, dass die Huber-Bäuerin das überhaupt nicht mag, hab ich ihn gaaaanz vorsichtig wieder reingeschoben....